Guide de survie d'un Salvatore

Bonnie Bennett est une sorcière, une chasseuse. Elle a toujours ce regard félin, qui vous fais comprendre que si elle le voulait, elle pourrait te tuer, là, maintenant. Ce regard peut aussi vous transmettre des pensées peut catholiques, mais je vais éviter d'en parler. Parce que j'en suis à peine à la première page de ce guide. Et que je ne voudrais pas qu'on me prenne pour un pervers. Même si je sais que c'est déjà trop tard.

Enfin bon, revenons-en au sujet principal, Bonnie. Elle est forte, froide, et fougueuse. Nous pourrions la décrire comme étant une tripe F, une perle rare. Mais même les triples F ne se trouvent pas partout, ils sont dangereux. Alors arrêtez de jouer avec le feu, et retournez vers Elena, votre double D, douce et délicieuse.

Bonnie était la pire de son espèce, parce qu'elle pouvait me faire brûler en un claquement de doigts. Si vous ne tombez pas pour ses beaux yeux, c'est ses flammes qui vous achèveront. Elle m'a déjà fait brûler. Deux fois. C'est désagréable. Mais ça ne m'a pas tué. J'ai survécu à Bonnie Bennett... enfin, jusqu'à aujourd'hui.

Et c'est pourquoi, je vais vous faire part de mon expérience. Pour que vous ne succombiez pas des flammes de la prochaine Bennett que vous croiserez. Voici mon guide, ou plutôt,

Comment survivre à Bonnie Bennett ?

Règle numéro une : Ne pas être Damon Salvatore.

Parce que, oui, si Bonnie m'a déjà brûlé deux fois, c'est qu'il y a une raison. Elle me déteste, et c'est réciproque. Mais franchement, si on m'avait dit dès le début qu'elle avait des pouvoirs, j'aurais été beaucoup plus cool avec elle. Ce genre de personne, on préfère les avoir avec plutôt que contre nous. Surtout quand elle peut vous brûler. En souriant en plus. Une sadique.

Deuxièmement, si vous êtes moi -quelle chance-, vous ne pourrez pas résister au regard que vous lancera Elena, quand elle vous demandera d'aller chercher cette sorcière à une fête je-ne-sais-où dans la ville. Elle ne pourra pas y aller, s'occupant de Blondie qui viendrait juste de rentrer au manoir, sentant l'alcool à plein nez. Apparemment, elle aurait « oublié » Bonnie. Merci Caroline, on peut dire que tu es l'amie du jour.

Et ceci nous ramène à la Règle numéro deux : Ne jamais aller chercher Bonnie à une fête.

Ici commence cette soirée maudite. Vous ne savez même pas où aller. Caroline vous a sorti un vieux papier de sa poche, indiquant l'adresse, et plus vous conduisez, plus vous vous rendez compte que cette stupide ville regorge de quartiers et de bars.

Si vous êtes un Salvatore, vous serez fier. Parce que vous pourrez déjà vous imaginer la tête de Judgy, piteusement assise sur le trottoir, attendant quelqu'un envoyé par Blondie. Vous vous sentez tellement puissant rien qu'en pensant à la tête qu'elle va faire en vous voyant arriver, à quel point elle va être silencieuse et honteuse. Eh bien vous vous trompez.

« Eh ? Jeeeeff, reviens, y fait froid ! Ramène-moi à boire ! »

La fameuse Bonnie Bennett, la puissante sorcière, assise sur le bord d'un trottoir, décoiffée, une bouteille de vodka à la main.

Bonnie Bennett bourrée. Inestimable.

J'aurais dû la prendre en photo, ça aurait pu me servir. Mais là, tout comme moi, vous avez d'autre occupation, genre la ramener avant qu'Elena et Blondie ne commencent à vous appeler parce que vous mettez trop de temps.

Souriant, vous ouvrez la porte, ne cessant de vous dire que le lendemain, vous pourrez vous moquer d'elle. Mais pour ça, il faudrait d'abord la ramener. Parce qu'en rentrant seule, elle pourrait se faire kidnapper, ou assassiner... Tragique.

Vous hésitez à retourner dans votre voiture et vous barrez n'est-ce pas ? N'hésitez pas. Fuyez.

Parce que, le temps que vous sortiez de la voiture, elle aura disparu. Il ne reste plus que sa veste, et une de ses chaussures. Sérieusement ? Elle compte vous faire le remake de Cendrillon ? Vous soufflez, exaspéré, et croyez-moi, c'est la première fois, mais sûrement pas la dernière de la soirée. Alors arrêtez de ramasser ses affaires et rentrez chez vous. Ne faites pas comme moi. Parce que, je suis certainement un peu con en fait. Et je suis rentré dans le bâtiment. Grave erreur.

Règle numéro trois : Ne jamais perdre Bonnie de vue.

C'est déjà assez dangereux de la perdre de vue en temps normal. Elle pourrait vous attaquer par surprise, vous transformer en barbecue. Mais là, elle est complètement saoule, c'est différent. Je ne savais pas du tout où aller. Si vous êtes dans la même situation que moi, faites demi-tour, sans regret. Ne vous aventurez pas là-dedans. Dans le cas contraire, si vous tenez à cette sorcière -totalement impensable si vous êtes un vampire-, alors faites comme moi, et préparez-vous à une dure épreuve psychologique. Parce que ce soir, Bonnie Bennett va jouer avec vos nerfs.

Enfin bon, revenons-en à ma mission suicide. Comme un idiot, j'ai essayé de la retrouver, et c'est comme ça que je me suis retrouvé dans une salle faiblement éclairée, empestant le sexe et l'alcool, où la musique retentissait à fond, jusqu'à s'entendre dans les rues d'à côté. D'habitude, je ne suis pas contre ce genre de soirée. J'y trouve des vrais canons, faciles à manipuler. Mais quand on doit y retrouver une petite sorcière plutôt discrète, c'est l'enfer.

Heureusement, cette petite sorcière était complètement saoûle.

Pourquoi j'ai dit heureusement ? Je me corrige : Vu qu'apparemment, la vie vous déteste, elle est bourrée. Du coup c'est sûr, elle est facile à trouver, mais pas à garder...

Si vous êtes dans la même situation que moi, vous la repérerez facilement. Vous voyez cette fille complètement pétée en train de crier « I'll be your detonator » debout sur une table ? Oui. C'est elle. C'est Bonnie Bennett, l'enfant model, qui vous juge quand vous tuez quelqu'un. Enfin bref, c'est ici que la partie compliquée commence. Il faut traverser une foule d'adolescents. Alors vous vous y aventurez, courageux, mais ne faites pas la même erreur que moi.

Règle numéro quatre : Ne rompez jamais le contact visuel.

Parce qu'évidemment, le temps que vous atteigniez cette maudite table, elle aura disparu. C'est officiel, Bonnie Bennett est une ninja. Bon, relativisez, ne vous énervez pas, vous allez bien finir par la retrouver. Je vous l'avais dit qu'elle allait jouer avec vos nerfs non ?

Si vous êtes un vampire, vous vous concentrez, et vous essayez d'entendre sa voix. Si vous ne l'êtes pas, et bien demmerdez-vous.

Malheureusement, Bonnie Bennett est dangereuse. Même quand elle ne fait pas exprès.

Alors vous trouvez sa voix, vous vous concentrez plus parce qu'elle ne parle pas fort, encore un peu plus... Et là, elle se met à hurler « Let this world explode ».

… Et vous avez entendu chaque mot, volume maximum.

La mélodieuse voix de Bonnie Bennett vient littéralement de vous exploser le cerveau.

Je la déteste.

Vous, qui êtes peut-être plus intelligent que moi, suivez mon conseil. Allez la chercher, balancez-la dans votre voiture, et balancez cette voiture dans un ravin. Plus de Bonnie Bennett, plus de problèmes n'est-ce pas ?

Mais je devais être un peu con, du coup après avoir perdu cent-dix pourcents d'audition, je me suis contenté de la rejoindre.

Et devinez quoi ?

Elle était en train de rouler une pelle à un mec en blouson sportif.

Tout aussi inestimable. Pitié, arrêtez-vous et prenez une photo, parce que comme un con, je ne l'ai pas fait. Je le regrette, ça m'aurait fait au moins deux ans de chantage. Imaginez-vous une Bonnie esclave, et prenez cette stupide photo. Une esclave sorcière, génial non ? Ou même un tout autre type d'esclave... Faites ce que vous voulez, je m'en fiche. Mais évitez d'y penser maintenant, et dépêchez-vous de l'attraper avant qu'elle ne s'enfuît dans un autre coin de la salle.

C'est qu'elle est rapide Bennett quand elle le veut.

Malheureusement, le pire est à venir. Parce qu'évidemment, elle est collée à un stupide adolescent qui doit se sentir puissant dans sa veste indiquant qu'il est populaire. Mais vous savez tout autant que moi qu'il vous suffirait d'une seconde pour le tuer. Mais vous allez éviter de faire ça. Parce qu'en ce moment, « la ligue anti-vampire » commence à se pencher sur votre cas.

Vous êtes dans l'impasse. Comment faire ? Faites comme moi. Vous l'attrapez, et la balancer sur votre épaule. Aucune chance de s'enfuir. Le mieux serait aussi d'attacher ses poignets. Doublement coincée. Mais je ne pense pas que vous ayez des menottes sur vous. Si ?

Bennett commence à s'agiter, et vous défonce le ventre avec ses chaussures à talons. Son petit Gilbert d'un soir se met à vous insulter. Vous commencez à avoir mal à la tête là, non ? Alors ne faites pas comme moi. Parce que ce soir-là, j'ai appris quelque chose. Quand on montre son visage de vampire à un crétin de dix-sept ans, il hurle. Très fort, et très aigu. Monsieur stéroïde crie comme une fille. Marrant. Beaucoup moins marrant : ça ne fait pas que vous donner un mal de crâne, ça fait aussi se tourner toute la salle en votre direction.

Et là, les gens se mettent à penser que vous la kidnappez, alors que vous êtes juste en train de l'emmener de force.

… Bon, vous êtes peut-être en train de kidnapper Bonnie Bennett.

Règle numéro cinq: Ne jamais kidnapper Bonnie Bennett.

Parce que même bourrée, elle est chiante à kidnapper. Elle bouge dans tous les sens, balance à gauche, à droite, et vous êtes bien tenté de la laisser tomber par terre. Mais vous le faites pas, parce que quittes à la kidnapper, autant bien le faire.

Mais aussi parce qu'à cause du crétin qui hurle, tout le monde vous regarde. Et parce que quand il a fini de crier, il se met à dire que vous êtes un monstre. Un vampire. Et bien sûr, vous vous en fichez, parce que tout le monde est saoûl. Mais là, vous apercevez le barman. Il rigole en voyant le jeune homme empestant l'alcool crier qu'il a vu un monstre, puis pose son regard sur vous. Et là, il rigole beaucoup moins. Parce qu'il y a déjà des soupçons sur vous dans la ville. Et que là, ça fait un peu trop de soupçons.

Vous le voyez se pencher derrière son bar ? Eh bien arrêtez de le regarder, et prenez vos jambes à votre cou, sans oublier Bennett. Parce que le mec qui vous soupçonne d'être un vampire, c'est pas qu'un barman. C'est un chasseur de vampire.

Et ainsi commence la descente en enfer.