¡ESTO NO PUEDE SER! ¿Qué le ha pasado a Fanfiction? He intentado e intentado actualizar este fic, así que hoy, Miércoles 17 de Marzo me rindo y he decidido volver a poner el capítulo como otro más en vez de actualizarlo, espero que no se enojen conmigo y perdonen las molestias...
Atención Fic-espectadores! Están al borde de leer el peor, es más largo y como si no fuese ULTRA-Remasterizado capítulo de "El Peor fic de Sakura que nunca leerás". Simplemente es algo insano, recomendamos que al los menores de 18 años y a los mayores de 55 no se les permita leer este fic debido al contenido altamente nocivo para la salud. Si desea leerlo, hágalo por su propia voluntad y bajo su propio riesgo. Además, el Autor, luego de una gran lucha campal logró que hoy, Jueves 3 de Marzo del año 2005, vencer a los sórdidos dirigentes del CCF (Comité de Censura en Fics) para eliminar las partes censuradas de este fic en su primera entrega. Reitero: Es tú responsabilidad.
Nota del que escribe: Realmente el diskette en que transportaba el fic se echó a perder y por eso salían esas cruces JAJAJAJA XD.
Ahora... El fic... Con su saludo original, los mismos personajes del reparto original... y el peor de todos los guiones jamás pensado...
Antes de comenzar, recomiendo que comprendan que esta es una version beta del fic verdadero, ya que en esta están tan mal escrito que el diskette con el cual lo transporto se dañó en el camino y tiene partes inlegibles, esos son los símbolos, jajajaja, disfruten, si es que pueden… MUAJAJAJAJA
Capítulo VI: EPFDSQNL el musical/ El ingenioso hidalgo Don Lee
Starring (Alphabetically
MST (sale de un árbol, saluda y se vuelve a entrar Kass Kassandra LK (sale de un árbol, saluda y se vuelve a entrar, Errolo (sale de un árbol, ulula, saluda y se vuelve a entrar), Gente del Portal (salen de un árbol, saludan y se vuelven a entrar), Jugadores de Magic varios (salen de un árbol, saludan y se vuelven a entrar), Yamsagáz Yuyi (sale de un árbol, saluda y se vuelve a entrar), Shakespeare (sale de un árbol, saluda y se vuelve a entrar) y Burro Bacilón (sale de un árbol, saluda y se vuelve a entrar
Director: Master, the Gambler.
Una: Outsiders ® CO. Production, "Los mejores fics de & Anonymous Man ® SA.
En:
El peor de los peores; el musical
Y que Dios nos ampare en su santo reino
(MST en medio del Portal Lyon de Santiago de Chile, vestido con un traje color damasco, al estilo campesino de 1920, con falda acampanada y un cesto con flores y el Burro Bacilón al lado)
MST:
Que hermoso día es hoy en la ciudad,
La luz me da amparo contra la soledad.
Pero eso no es aquí lo crucial
Ya que yo vengo a vivir a la ciudad.
(Todos los del Portal Lyon miran desconfiados al maniático vestido de mujer, y disimuladamente se acerca a uno de los ahí presente que se encontraba concentrado en una emocionante partida de Magic.)
MST:
¿Quiere
flores, señorito?
¿Quiere
flores la señora?
Tengo
rosas muy marchitas
para
cualquier ocasión.
Las
hay verdes como tunas,
las
hay rojas ¡Qué putrefacción!
y
unas algo más marchitas
cuando
es puro el billetón.
Quiere
flores, señorito,
quiere
flores la señora?
Gente del Portal:
¿Quiere
flores, señorito?
¿Quiere
flores la señora?
Tengo
rosas muy marchitas
para
cualquier ocasión.
Jugador de Magic:
Una
pútrida coronita
pa'
un friend bacilón
y
una de cardos y espinosa
pa'
la suegra del patrón.
Gente del Portal:
¿Quiere
flores, señorito?
¿Quiere
flores la señora?
Yamsagáz Yuyi:
Lustriamos,
lustriamos, señore, le aplicamos.
Lustriamos,
lustriamos, señore, le aplicamos.
Shakespeare:
¡El diario! ¡El diario! ¡No se pierda el diario!
Yamsagáz Yuyi:
Le
robamos..., o sea, lustriamos, señore, le aplicamos.
Le
robamos..., o sea, lustriamos, señore, le aplicamos.
Shakespeare:
¡El diario! ¡El diario! ¡No se pierda el diario!
Yamsagáz Yuyi:
Lustriamos,
lustriamos.
Sácale
lustre, sácale brillo,
¡Sácale
harto lustre con el cepillo!
Pásale
il paño, pásale il paño,
¡Pásale
il paño, que no te hace daño!
Shakespeare:
Lame botas ¬¬
Yamsagáz Yuyi:
¬¬
(MST un tanto enojado de que le hayan quitado la escena se sube a una mesa y grita)
MST (gritando):
Yoooo...
Yo vengo de Talka City
Gente del Portal:
MST,
MST,
llegas
al Portal
con
tu cara sonriente,
¡Puaj,
que infelicidad!
MST:
Yo
vengo de Talka City
a
sobrevivir a la ciudad;
allá
la vida es como el tú ya sabí
pero
nunca pasa na'.
Me
explotan todo el día,
no se
duerme ni al anochecer
y
apenas clarea el alba
nos
latiguean otra vez..., ¡Auch!
Yo
vengo de Talka City
a
sobrevivir a la ciudad.
Burro Bacilón:
Hiiijo!
Errolo:
Prrr
Gente del Portal:
MST,
MST,
llegas
al Portal
con
tu cara sonriente,
¡Puaj,
¡Qué infelicidad!
MST:
Me
han dicho que por aquí en Santiago
se
trabaja más y más duro,
y
que dicen cosas lindas
cuando
te manosean.
Allá
cuando te manosean
para
llamar tu atención
viene
un huaso bien ladino
y
te planta un buen... eh..., ¡Ay!
Yo
vengo de Talka City
a
sobrevivir a la ciudad.
(Llega seguridad y toman a MST y lo empiezan a retirar del Portal)
Gente del Portal:
MST,
MST,
que te
vas del Portal
con
tu cara confundida,
¡Oye,
¡Qué gran felicidad!
(Breve silencio)
¿Quiere
flores, señorito,
¿Quiere
flores la señora?
¡No!
No
me importa en absoluto
Si
tiene rosas muy marchitas
para
cualquier ocasión.
Aunque las
haya verdes como tunas,
¡O rojas
de putrefacción!
o
algunas algo más marchitas
Siempre
que me quede el billetón.
¿Quiere
flores, señorito,
quiere
flores la señora?
¡NO!
(Nota luego de la remasterizada: Hola... Seré tu mejor amigo...)
Shakespeare:
Creo que no debieron haber sido tan duros
¡Ninguno de ustedes es lo suficientemente maduro!
Yamsagáz Yuyi:
Ya cállate... si ya dejamos de cantar... ¬¬
Shakespeare:
Lame botas ¬¬
Yamsagáz Yuyi:
¬¬
Y repentinamente se abrió un portal interdimensional que se traga todo.
Autor: Me aburrí de este fic... comencemos de nuevo...
Hola a todos. Bueno, están a punto de acabarse estas vacaciones y pronto entraré a la universidad, uff... Trataré de sobrevivir, pero no les aseguro que lo logre jejeje. Ahora algunas explicaciones; Ustedes se preguntarán "¿Qué está pasando aquí?" Y la respuesta es simple: La parte anterior del fic está en otra ciudad y simplemente no puedo continuarla íntegramente sin lo que ya llevaba hecho... aparte... se suponía que me encontraría con la autora Kass para poder conversar sobre el fic (O eso creía), pero por una u otra razón no se pudo. ¡Qué más da! Jejeje, no importa, era extraño, pero probablemente era demasiado para vuestros asquedos ojos y probablemente no hubiéramos llegado a un acuerdo con Kass, así que deberé sacarla del fic...
(El Autor toma a Kass y la lanza por un agujero)
Listo, ahora podré empezar una nueva historia, llena de acción, suspenso... eh... lo siento... se me olvida que la intención original de este fic es ser horriblemente malo...
(El Autor se da cuenta de un letrero al lado del agujero)
(El letrero dice "El Olvido")
Mmm... pensándolo bien no debió haber sido tan buena idea mandarla al Olvido... ¿Quién terminará sus fics?
(El Autor mira a un lado y ve toda su implementaria del club de admiradores y fanáticos de Kass, incluyendo el clásico dedo gigante)
Mmm... es muy tentadora la idea de decirle al mundo que ella realmente era otra cuenta mía y llevarme todo el crédito por sus fics... aparte de poder manipular trágicamente el destino de todos los ahí presentes... MUAJAJAJAJA... pero... ¡No! Debo pensar que haría ella si hubiera cometido el mismo error...
Imágenes de la mente del Autor:
Kass: Si, por su puesto, Master, the Gambler fue una excelente idea mía para mostrar mi otro lado... ese malvado y sanguinario que todos tenemos dentro... Pero hay algo en eso que no me satisface así que borraré la cuenta...
Fin de la Imaginación¡No...! ella es tan gentil... Nunca haría algo así... Como sea... ¡Necesito un selecto grupo de comandos entrenados para luchar como aves y detener las fuerzas de Galactor...! Bueno, tal vez, la G-Force no sea de utilidad esta vez... Es más, nunca me gustaron... ¡PUAJ! Veamos que héroes podrán salvar el día...
(El Autor materializa en sus manos un control y frente a él una pantalla)
Pantalla: Primera opción: Las Chicas Superpoderosas
Autor: ¡Muy ñoño!
Pantalla: Segunda opción: El Cabazorro
Autor: ¡Muy viejo!
Pantalla: Tercera opción: Timmy (De los Padrinos mágicos)
Autor: ¡Muy rosado!
Pantalla: Cuarta opción: Los increíbles
Autor: Mmm... Yo la quería ver en inglés subtitulada pero sólo la tenían en español TT (Medita un poco) Creo que si sigo así nunca encontraré los indicados... Arriba y Start, Random select... siempre funciona. ;)
(El Autor presiona Arriba y Start y comienzan a seleccionarse los super héroes)
(Se abre un portal interdimensional y caen de ahí diez sujetos, bueno, nueve y un animal)
Autor: ¿Qué?
MST: ¡Jefazo! Oh omnipoderoso ser superior a mi...
Autor: ¡Cállate Alter ego lamebotas! Dime que es este grupo de engendros que han aparecido para llevar a cabo la misión...
MST: El Random Select me seleccionó a mi, gran creador de la máxima saga de fics sin sentido de CCS...
Autor: Más rápido, por favor...
MST: Bueno, aquí han caído, Nigel Uno, Errolo, Shakespeare, Yamsagáz Yuyi, Lee, Ciruela, Jack Michaelson, Tomotú y el gran burrito con malas intenciones de capítulos anteriores...
(Nota luego de la remasterizada: ¿No te gustaría dejar un review en este fic?)
Autor: ¿Y quien se supone que son estos sujetos?
MST: Bueno, Nigel es que comanda a los Chicos del barrio en el sector V...
Nigel: Si, yo vivo de mi público y ellos me aman, ¿No es cierto mi público amado?
(Aparece de la nada un público infantil que saluda a Nigel)
Errolo: Prrr
Autor: Vamos Errolo, como se te ocurre presentarte, eres mucho más famoso que cualquiera de los aquí presentes, Errolo es un ente mitológico, no necesita presentación...
Shakespeare: ¡Ejem!
Autor: ¡Que hayas escrito una que otra obra de teatro no da el derecho de ponerte a la altura de Errolo!
Errolo: ¡Prrr!
MST: Bien dicho Errolo, bueno, siguiendo con el resto, aquí está Yamsagáz Yuyi, no tengo ni idea su función ni cuando apareció, pero creo que puede ayudarnos...
Yamsagáz Yuyi: Yo confío en el corazón de... eh... (Mira el guión) ¿Qué es lo que tengo que decir...?
Lee: Yo soy Lee, me gusta el verde... ¿¡Y que?
Ciruela: Yo soy Ciruela, hermana del padre de la nieta del cuñado del nieto de la comadre del geriatra del abuelo vitaminas del primo en tercer grado del vecino del dueño del cabaret donde trabajaba la madre de la tía del sobrino del hijo bastardo del padrastro del hermano no reconocido de Cerezo y Guinda.
MST: (Asombrado) ¿O sea Cerezo y Guinda son hermanas?
Ciruela: No, Guinda es eso del lado paterno y Cerezo del materno... son familiares muy próximos, ¿No?
(Nota luego de la remasterizada: Sé que lo quieres hacer...)
Nigel: ¡Vamos que es para hoy!
Tomotú: Bueno, yo soy Tomotú...
(Silencio)
Autor: Y bueno... ¿Y quién eres tú?
(Comienza una música a sonar mientras Jack Michaelson empieza a bailar)
Just beat it, just beat it
No one wants to be defeated
(MST emocionado empieza a cantar con él)
Show how funkie
and strong it's your fight
It doesn't matter
Who's wrong or right
Just beat it, just beat it
Autor: Eh... Bueno... Antes de que comiencen la misión entenderán que no podré pagarles a todos... así que haré un recorte de personal... y que mejor que jugar un entretenido juego; yo iré diciendo número y en vez de decir los múltiplos de tres diré "Boom", si me equivoco será despedido... ¿Ok?
Autor: Nigel, Uno, Errolo, Dos, Shakespeare, ¡Tres! Oh... lo siento... (Autor saca un fusil del bolsillo y le vuela la cabeza a Shakespeare) Lo siento, fue la suerte, nada personal. Sigamos, Yamsagáz Yuyi, ¡Tres! Oh lo siento, que descuidado soy...
Yamsagáz Yuyi: ¡Si me intentas hacer algo te lanzaré mi dragón visco de los ojos tunios!
(Yamsagáz Yuyi le tira la carta la cual rebota contra el Autor)
Autor: Ingenuo... (Yamsagáz Yuyi muere de un balazo)
Muy bien, ahora que estamos listos...
Cargando Misión para KND: Los Chicos del barrio...
MST: Ejem...
Nigel: Órale que estás quisquilloso...
Cargando Misión para ISE: Infernal Spawns of Evil...
MST: Mucho mejor...
Nigel: Muy trillado...
Ciruela: Eh... No entiendo... ¿Quién puede traducirlo?
Errolo: Prrr...
Ciruela: Gracias Errolo ;)
Misión: K.A.S.S.
Kassandra,
Autora
Soñadora
Secuestrada
Lee: Una pregunta... ¿Quién hizo el anagrama?
Autor: (Con un lanzallamas en las manos) ¿Algún reclamo Lee...?
Lee: No... ninguno Uuu
El grupo cae en un pradera desierta, rodeados de frondosos bosques y a lo lejos, en la cima de una tenebrosa montaña, un castillo oscuro.
Autor: (Desde algún lugar no identificable) Muy bien, para hacer esto más entretenido vamos a simular una partida de uno de los grandes clásicos; Avanzada de Calabozos y Dragones Dos.
MST: Dices AD&D2 y te queda ahí mismo la boca.
Autor: Omitiré ese comentario, Yo, como un ser todo poderoso seré el Dungeon Master, Tú, Lee, serás, a pedido de todas tus admiradoras, el Paladín del grupo. (Místicamente Lee es vestido con una gran coraza de placas resplandecientes, una capa verde y un gran martillo de guerra)
Lee: Mmm...
Autor: ¿Pasa algo Lee? ¬¬
Lee: Yo uso espada...
Autor: Pero los paladines noooo...
(Repentinamente de la nada aparece una fanática de Lee con su mística espada)
Fan: Toma Lee, es tu espada...
Lee: Oh... Gracias (Toma la espada y la fan sale volando al infinito y más allá)
Autor: Odio cuando pierdo...
(Nota luego de la remasterizada: Vamos... no seas tímid)
MST: ¡Empieza a acostumbrarte!
Autor: ¬¬ Como sea... Errolo, tú serás el sacerdote del grupo, tendrás la habilidad de sanar, espantar demonios y muertos vivientes y todas esas cosas... ¿Entendido? (Místicamente Errolo es vestido con una larga túnica color azul oscuro con unas franjas verticales blancas, un libro sagrado en una mano y una pequeña maza en la otra). Jack Michaelson, observando tus idudables dones para cantar, serás el bardo del grupo (Místicamente Jack es vestido con una ropa bastante bufonesca, un gorro con plumas, zapatos con punta doblada y una mandolina).
Jack Michaelson: (Mientras hace el Moon Walk) AU!
Autor: Sin Comentarios... Bueno, Ciruela, tú serás la hechicera (Místicamente Ciruela es vestida con una toga rosada y blanca, llena de gemas, pendientes, anillos y otros objetos brillantes, aparte de un libro de hechizos y un báculo), Tomotú, serás la ladrona (Místicamente Tomotú es vestida con un traje ninja provisto de un arsenal de ganzúas y una daga de asesino)...
Tomotú: ¿Y por qué soy ladrona...? A mi no me gusta robar...
Autor: Es lo que nos va quedando... Lo siento... Nigel Uno, tú serás el guerrero (Místicamente Nigel es vestido con implementaria de KND; llámese tanto espada de madera como armadura de chatarra) y finalmente, el burrito será el noble corcel de Lee... Ahora debo irme y controlar las fuerzas contra las que se enfrentarán, todos partirán en nivel 1... Les deseo suerte...
MST: Ejem... ¿Y yo...?
Autor: Eh... lo siento... no tengo nada para ti...
MST: Pero si aún queda el Bárbaro, Druida, Guardabosques, Ilusionista y muchos más...
(Silencio)
MST: Como lo odio... Al menos estoy vestido como me gusta... (Místicamente MST es vestido única y exclusivamente con un taparrabos) Yo y mi boca...
Mientras tanto, en el Olvido
Kass: Ese chico...
Tiff: ¡Hola!
Kass: O.o ¿Y tú que haces aquí?
Tiff: No sé... Creo que estaba un tanto enojado que no actualizaba mis fics y me mandó aquí...
Gambler: Hola chicas lindas
Kass: O.O ¿Y qué haces TÚ aquí?
Gambler: No sé... quería ver como estaban...
Tiff: ¡Bien chico lindo! Ahora podremos irnos.
Gambler: Eh...
Kass: Déjame adivinar...
Gambler: Sabía que se me estaba olvidando algo; la llave para salir del Olvido...
Tiff: TT
Gambler: Pero no desmayéis señoritas, ya vendrán por nosotros el confiable MST y su tropa. Él siente un gran sentimiento de servilidad por mi y vendrá en nuestra ayuda.
(Tiff pone cara de ilusión)
Kass: Estamos perdidos...
MST: Esperen a que vea de nuevo al Autor que le doy sus pataditas...
Nigel: Y bueno, ¿Ahora que? ¿Buscamos a Nemo o algo así?
(Nota luego de la remasterizada: Si no lo haces ahora puede que sea muy tarde después)
Lee: Mi poder místico de Paladín me indica que hay una gran maldad en dirección a esa montaña.
(Lee apunta a la Montaña del Dolor y Sufrimiento eterno, lugar del cual ningún ser vivo ha vuelto en ese mismo estado)
Ciruela: ¡Lee! Que sorprendentes poderes tienes.
MST: Hasta yo me hubiese dado cuenta de eso...
Errolo: Prrr...
Lee: Si, es verdad, es mejor adelantar el paso, falta poco para que anochezca y debemos buscar un lugar seguro para refugiarnos.
MST: ¡Pero si acaba de amanecer...!
(Anochece)
MST: Te odio Errolo...
Tomotú: MST, odiar es malo...
MST: Me están dando carñangas ñangas enfermizas de todo esto...
Nigel: Amigos, encontré una cueva que puede servirnos.
Lee: Bien hecho Nigel, ahora llévanos a ella...
(El grupo se dirige a la cueva, al entrar el burro comienza a relinchar)
Lee: Hay algo extraño en esta cueva...
Errolo: Prrr
Ciruela: Exactamente, siento unas presencias, son fuertes, pero no sabría decirles si son buenas o malas...
(Desde la entrada de la cueva se ven unas sombras que resultan ser nada más ni nada menos que los Osos Amigosos)
MST: ¡Rápido! ¡Acaben con ellos antes de que comiencen a cantar!
Tomotú: Pero si son tan tiernos...
Ciruela: ¡Manos Ardientes! (Un abanico de fuego sale de las manos de Ciruela y mata a los Osos)
(Jack Michaelson comienza a bailar rítmicamente junto a MST tras la victoria)
Lee: Bien. Ahora descansaremos aquí, yo tomaré el primer turno, ahora todos a dormir.
(La Noche pasó sin novedades hasta el turno de MST)
MST: Argh... Si claro, como no, el gran MST reducido a un débil ser sin poderes en el mundo más escalofriante que he visto... Osos Amigosos... (Sufre un escalofrío) ¿Qué vendrá después? ¿Un comando de tropas de élite entrenadas para jugar y luchar con LAG? (Nota: El LAG es el retraso que sufren los juegos de PC en línea... o sea... cuando se quedan pegados mientras juegas on-line y se pone lento... me entienden?)
(De la nada aparecen 5 sujetos)
T.E.Ch.: Sufre mortal, somos un comando de tropas de élite entrenadas para jugar y luchar con LAG, somos T.E.Ch. (Tropas Élite de Chile).
MST: ¡Oh no! ¡Nunca lo hubiera esperado! Mi otro Alter ego fanático del Medal of Honor, Age of Empires, Warcraft III y todas esas ñoñadas ha venido por mi cabeza.
TheSaint: Mucha razón tienes MST, junto a mis compañeros en armas nunca saldrás vivo de esto, y así, yo, TheSaint podré coronarme como el único, aunténtico y más poderoso Alter ego de nuestro original... MUAJAJAJA...
Nigel: (Entre sueños) Le digo, que le digo, no le digo, que le digo... (Despierta por la risa macabra de The-Saint) ¡No puede ser! ¡Un comando de tropas de élite entrenadas para jugar y luchar con LAG! ¡Y no cualquiera! Es T.E.Ch., se dice que han ganado batallas con más de 2000 de PING (Nota: Realmente no se lo deseo a ningún jugador de juegos on-line). ¡ISE a sus posiciones!
TheSaint: Ilusos, LoserTeam TM, Chingatumadre, al flanco izquierdo, Rybueno, Felipariuz, al flanco derecho, kain, cúbreme...
(kain no reacciona)
TheSaint: kain, ¿Serví pa' algo?
kain: (Mientras se agarra el pelo) Es que el cachetón...
(Ciruela, Lee y Tomotú acuden al llamado de Nigel)
MST: Puaj, yo no tengo poderes así que adelantaré esta parte. (MST saca un control remoto, o mando a distancia para los internacionales jejeje, y presiona FF, o Fast Forward pa' los que no saben)
(Se adelanta la más emocionante y encarnizada lucha de todos los tiempos)
TheSaint: (Huyendo junto al resto de T.E.Ch.) Tienes suerte MST, nunca esperamos que nos pusieran en Fast Forward, no podemos luchar libremente así... ¡Fuimos entrenados para luchar con LAG!
(Todo el grupo está muy herido y Errolo con sus poderes místicos se está encargando de curarlos a todos)
Errolo: Prrr...
MST: Pfff... No te preocupes, ya se sanarán...
Errolo: Prrr
MST: Oye, no me culpes, ser así de guapo e increíblemente inteligente traen problemas; los envidiosos me rodean...
Errolo: Prrr... ¬¬
MST: ¿Dudas...? Los hubiera vencido a todos en un abrir y cerrar de ojos...
(Ciruela se incorpora)
Ciruela: Bueno, ahora que estamos un poco mejor debemos avanzar lentamente hasta llegar al castillo...
(Tomotú se levanta de golpe y con mirada poseída)
Tomotú: Detecto un pueblo en las cercanías...
(MST presiona FF)
(Y después de una gran travesía donde se enfrentaron a una tribu de serpientes ninjas vegetarianas peluqueras asesinas llegaron al pueblo de Inserte Nombre Aquí)
Lee: Ufff... realmente esos escamosos fueron difíciles...
Errolo: Prrr
MST: Si... claro... los dicen los con poderes...
Jack Michaelson: Nigel, sabes, después de esta misión podría llevarte a conocer mi casa, tengo también un parque de diversiones que podríamos disfrutar juntos...
Nigel: Sr. Jack, lo siento, pero debemos centrarnos en la misión y darle sus pataditas a todo lo que pillemos delante...
(Jack suspira desconsolado)
Lee: Ahora que tenemos más experiencia y hemos subido de nivel podremos dar más pataditas y más fuertes...
Actualización de Niveles:
Lee, Paladín del Nivel 12
Nigel, Guerrero del Nivel 12
Tomotú, Ladrona del Nivel 10
Ciruela, Hechicera del Nivel 8
Errolo, Sacerdote del Nivel 11
Burro, Corcel del Nivel 9
Jack Michaelson, Bardo del Nivel 25
MST, Algo del Nivel 1
Lee: Alguien me puede explicar el porqué de que Jack tenga un nivel mucho más alto que nosotros siendo que ha matado una fracción de enemigos que nosotros.
Errolo: Prrr
MST: (Simultaneamente) 'Cause I'm bad, I'm bad
Jack Michaelson: Very, very Bad
Lee: ¿Cómo? ¿Él cantando, bailando y contándonos historias sube de nivel? ¿Entonces por qué MST no ha subido ningún nivel si canta constantemente con él?
MST: ¬¬ ¡Te escuché Lee!
Nigel: Oye güero no te pongas de mala, cada uno hace lo que puede...
(MST se traga unas cuantas palabras)
Sutano: ¡Hola viajantes!
(Nota luego de la remasterizada: ¿Me extrañabas? Pues yo extraño tu review...)
Merengano: Somos Sutano y Merengano, sus futuros amigos dentro de esta gran ciudad.
(Repentinamente Merengano se lleva su mano al bolsillo y siente una mano dentro de este, un destello plateado pasa por las gargantas de Sutano y Merengano los que caen al suelo en una poza de sangre)
Tomotú: Lo siento, como la ladrona del grupo debo encargarme de recolectar dinero, obtuve diez monedas de plata...
Jack Michaelson: Smooooooooooooth Criminal AU, Annie, are you Ok, Are you Ok, Are you Ok? Annie
Lee: Suficiente para pagar alguna posada y que reparen algunas armas dañadas...
Tomotú: Muy bien, yo las llevaré a la armería más próxima, ustedes disfruten...
(Tomotú comienza a recolectar las armas del grupo)
Nigel: No te preocupes Tomotú, mi cachiporra aún puede seguir dando tundas al por mayor. (Nótese que comenzó con una espada)
Tomotú: Tienes razón, se me olvidaba que tus armas son reciclables...
Nigel: ¬¬
(Tomotú se va con todas las armas y la armadura de Lee)
(Repentinamente aparece Juanito Perez)
Juanito: ¡Oigan! Ustedes mataron a Sutano y Merengano, en esta ciudad tenemos leyes contra los asesinos...
MST: ¡Cállate niñito con nombre de utilería!
Juanito: Llamaré a los encargados...
MST: Uhhh... que miedo...
Lee: Iluso niño, cree que "Los encargados" podrán con nosotros...
Errolo: Prrr...
Ciruela: Buen punto Errolo... Lee, estamos desarmados...
Nigel: Como si eso evitara que les demos unas pataditas por donde nunca brilla la luz del sol.
(Aparece T.E.Ch.)
TheSaint: Te dije MST que volveríamos por ti...
(MST bosteza)
MST: ¿Crees poder vencernos luego de que mis compañeros vencieran a un grupo de serpientes esquizofrénicas?
TheSaint: Por su puesto, en especial por el hecho que no llevan armas...
MST: Buen Punto.
Lee: Buen Punto.
Errolo: Prrr.
Ciruela: Buen Punto.
Nigel: Buen Punto.
Jack Michaelson: Buen Punto.
Tomotú: Buen Punto.
MST: Oye, cumple las reglas de que no se puede estar en dos lugares al mismo tiempo... se supone que estás en la armería más cercana con nuestras armas...
Tomotú: Oh, lo siento...
MST: No hay problema.
(Tomotú desaparece)
Burro Bacilón: Buen Punto.
Nigel: ¡Ahora que los burros hablan!
MST: Déjalo, es más intimidante si hace algo misterioso de vez en cuando.
TheSaint: Ejem...
Lee: Bueno, te enfrentaremos con las manos limpias...
Nigel: ¡No! Ustedes vayan por las armas, yo me encargo de ellos...
Ciruela: Pero Nigel...
MST: ¡Buena idea Nigel! ¡Vámonos todos!
(Todos miran feo a MST)
Nigel: Vamos, ¿Qué esperan? ¿Una invitación?
(Dejan solo a Nigel luchando contra T.E.Ch.)
(Mientras huyen se escuchan gritos lejanos)
Mientras tanto en el Olvido:
Gambler: Póker de Cuatros.
Kass: Póker de Cincos, te gano...
Tiff: Eh... no sé... Tengo puros tréboles...
Gambler: Pfff... ¡Color! No le ganas a nadie...
(Tiff bota las cartas al medio)
(Gambler se da cuenta que tiene una escala real de tréboles, mira a Kass que también se había dado cuenta de lo ocurrido)
Gambler: Pero si tienes una escal...
(Kass revuelve rápidamente las cartas)
Kass: Nada de inventos, yo gané...
Tiff: ¿Qué pasa...?
Gambler: ¡Tramposa!
(Se le caen unas cuantas cartas de la manga a Gambler)
Kass: ¡Tramposo!
(Kass saca de la nada a Tanathos, una guadaña gigante legendaria traída desde el mismísimo infierno)
Gambler: Pfff... eso no es nada... mira esto...
(Gambler desenfunda el Chipote Chillón)
Gambler: Creo que esto será un tanto complicado...
Tiff: Ehh... Chicos...
(Todo el grupo aplaudiendo a MST, el cual está sobre TheSaint, quien fue vencido tras una ardua batalla)
Lee: Excelente MST, ¿Cómo supiste que el olor a mono mojado en una acequia pantanosa y poco salubre durante el amanecer del equinoccio mientras es azotado por una varilla de membrillo estando en época de celo vencería inevitablemente a T.E.Ch.?
MST: Muy elemental mi querido Lee, a cada enemigo, su técnica especial...
Errolo: Prrr...
(Risas generales)
MST: ¿Crees que es divertido oler a eso luego de bailar tanto con Jack?
(Lapsus, el sujeto que escribe esto fue llamado por su abuelita, no recuerdo bien por que razón, pero luego de un día de descanso, en la cual vio "Hide and Seek" se decidió con toda su fuerza de voluntad seguir este fic)
Errolo: Prrr...
(Nota luego de la remasterizada: ¿No crees que es injusto que hayas leído hasta acá y no hayas dejado ningún review...?)
Lee: Si es raro Errolo... no recuerdo como llegamos aquí...
Ciruela: ¿Alguien sabe donde estamos?
MST: ¿Acaso no te diste cuenta que NADIE sabe?
Ciruela: Ah... Eh... lo siento...
(El sujeto que escribe esto le da una flojera impresionante leer en donde se había quedado así que ahora se encuentran en un montecito sobre una pradera)
(A lo lejos se ven unos molinos de viento)
(A MST se le viene una malvada idea en la cabeza)
MST: Oye Lee... ¿Ves esos monstruos a lo lejos?
Lee: ¿Eh...?
Nigel: ¿Qué tienes en la cabeza MST? Esos son molinos de viento...
(MST golpea sigilosamente a Nigel)
Nigel: ¡En la cara no que soy actor!
MST: Pero Lee, ha sido conjurado un hechizo sobre ti que no te permite ver a esas bestias a la lejanía. Pero yo te aseguro que son gigantes demoníacos de cuatro brazos. Ve y véncelos con tu espada sagrada...
Lee: ¿Pero que Errolo no es el sacerdote del grupo? ¿No es él el experto en ese tipo de asuntos?
Errolo: ¡Prrr...!
(Tomotú en acto inconsciente le quita las palabras de la boca a Errolo con un apasionado beso)
MST: (Usando telepatía) No tenías que sobreactuar tanto...
Tomotú: (Usando telepatía) Lo siento... es que si el sujeto que escribe que silencié a Errolo parecería como si lo hubiese matado, y no podía dice que le había tapado la boca por que él no...
MST: (Usando telepatía) Suficiente, si ya entendí, pero para la próxima vez usa un método más tradicional...
Lee: Veo que Errolo está un tanto ocupado (Errolo casi en un shock hipóxico, lo que vendría a ser como tener convulsiones por falta de oxígeno), así que galoparé en mi fiel rocín (El Burro) y venceré a esos molinos...
MST: Ejem...
Lee: Monstruos...
Entonces en una carga intrépida y temeraria nuestro fiel y... eh... ingenuo Lee cabalga gallardamente (Siento la demora, el sujeto que escribe fue a buscar un diccionario de sinónimos y antónimos para la escena que viene luego) hacia los molinos de grandes aspas, la tensión es suprema, Errolo se encuentra morado debido a todo esto, Ciruela lo mira alejarse con ojos esperanzados y MST junto con Nigel con maliciosos (Nótese que Nigel usa anteojos MUY oscuros, ni el sujeto que escribe sabe como se pudo saber ese dato... quien sabe, tal vez hay Aliens entre nosotros) (Lo siento, otra vez la abuela...). El ambiente tiene más tensión que una gota de agua (¡Oigan! El agua tiene una gran tensión superficial) y es tan denso que se puede cortar con un cuchillo mantequillero, bueno, nunca tanto, pero en fin, Lee grita:
Lee: ¡Freedom! (Véase Corazón Valiente para mayor información)
Y un aspa impacta en la cabeza a Lee enviándolo por los cielos junto con su jamelgo (El Burro, bueno... en el diccionario de Sinónimos y Antónimos aparece esa palabra), tras unas espectaculares cabriolas en el aire cae de cabeza (¡Esta gente que interrumpe! Ahora tuve que ir a cortar el gas de la cocina) encima de una caja llena de cosas... eh... de yunques de acero.
Mientras tanto en el Olvido:
Gambler: Por este pequeño período de escritura solicitamos al lector no considerar el vocabulario soez, grosero, vulgar, ordinario, chabacano, basto, plebeyo, bárbaro, arrabalero, malhablado, guarro, manchado, mugriento, asqueroso, roñoso, sucio, turbio, poluto, inmundo, impuro, puerco, hediondo, cochino, negro, chamagoso, innoble, falso, hipócrita, traicionero, tramposo marrullero, fullero, desaseado, desastrado, descuidado, desaliñado, astroso, adán, gitano, piojoso, inmoral, indecente, obsceno, procaz, deshonesto, libidinoso y pornográfico.
Tiff: ¿A quién le hablas?
Gambler: Eh... ¿A mi público querido?
Kass: ¡Gambler, estás hablando sólo!
Gambler: Está bien, lo admito, busqué en el diccionario de sinónimos y antónimos TODOS los sinónimos de soez y sucio...
Kass: Y los dijiste en voz alta...
Gambler: Eh... Sí...
Tiff: Gambler... ¿Te estás volviendo loco?
Gambler: NoOoooOOoO... Sólo quiero un momento a solas... con mi amigo Charlie...
Kass: Creo que esa película lo afectó un poco...
Gambler: NoOoooOOoO... Sólo quiero un momento a solas... con mi amigo Charlie...
Kass: Creo que esa película lo afectó un poco...
Gambler: ¡Mientes! (Al estilo Zim)
Lee se encuentra botado en el suelo y todo el grupo se encuentra rodeándolo, y para sorpresa de todos abre poco a poco los ojos.
Lee: Chucha, el medio pencazo que me dio ese molino (Traducción: Recórcholis, ese molino me golpeó muy fuerte).
Nigel: ¿Y a este se le zafó algo de la cabeza o qué?
MST: No puede ser...
Lee: (Indicando al cielo) ¡Cachen! Esos jotes que me están echando la foca, y yo no hice ni una wea' (Traducción: ¡Observen! Esos donjuanes me están inculpando, y yo no hice nada).
MST: No lo puedo creer... ¡Habla como chileno!
Todo el grupo se espanta.
Nigel: ¡Estáis hablando puras gilipolladas! Este tío está de lo mejor. (Traducción: ¡Estás hablando tonterías! Él está bien).
Tomotú: Mi Señor Lee, ¿Acaso será vuestro desventurado golpe en la mollera que tanto os ha perturbado que en un acto tan sacrílego ha desvirtuado vuestros romances? (Traducción: Lee, ¿Por tu golpe estás hablando así?).
Ciruela: ¡Lepeepe! ¡Nopo! ¿Popor quépe hapablapas apasipí? (Traducción: ¡Lee! ¡No! ¿Por qué hablas así?)
MST: ¿Y qué les dio a ustedes?
Nigel: Es que ya que alguien partió...
MST: Esto es grave, en teoría él debería hablar un español común y corriente, tal vez con uno que otro colonialismo chileno, debido a la nacionalidad de quien escribe esto, pero no usar un vocabulario como ese...
Lee: (Indicando a Ciruela) ¡Tasa la mina washona! (Traducción: ¡Mira la mujer hermosa!)
MST: ¡Suficiente!
MST empieza a zamarrear a Lee contra los yunques hasta dejarlo inconsciente de nuevo.
Mientras tanto en el Olvido:
Gambler: Gracias por su comprensión querido público...
Tiff: ¡Gambler se volvió loco! ¡Gambler se volvió loco!
Kass: Ni que lo digas... ¬¬
Errolo: Prrr...
Tomotú: Es verdad Errolo; fue muy perturbador...
Nigel: Sí... Nunca lo hubiera esperado...
Ciruela: Somos cuatro, aunque debo admitir que sería gracioso verlo una vez más...
Tomotú: Bueno...
(Tomotú comienza a besar a Errolo)
Nigel: Apuesto que los niños en casa pensaban que se trataba de la extraña actitud de Lee...
MST: ¡Por su puesto! ¿Crees que este fic es predecible?
Nigel: ¿Estamos en un fic?
MST: Sí, pero no se lo cuentes a nadie. ¿Está bien? ;)
(Nota luego de la remasterizada: Si yo estuviera leyendo tu fics ya llevaría como unos 5 ó 6...)
Nigel: ¡Qué padre!
Lee se encuentra sobre una colina, sobre su jaco (El Burro, otro sinónimo de rocín), con su capa al viento dando un espectáculo de colores junto a los reflejos tornasolados de su armadura que se fundían con los arreboles del crepúsculo, en una pose gallarda, firme, de pecho hinchado, haciendo con su mano una visera sobre las ventanas de su alma, tal vez, quizás viendo un futuro prometedor, una esperanza detrás del horizonte, el atardecer de una era seguido del amanecer de una mejor, tal vez, quizás una pequeña gruta que los llevase más rápido al castillo... quizás...
MST: Oye Lee, ¿Qué miras?
Lee: Eh... nada en especial, simplemente estaba posereando. (Posereando: (chi) Ponerse en un pose específica para dar un aire de grandeza o superioridad con una intensión pretenciosa y de jactamiento)
MST: Oh... me asombras...
Mientras tanto en el Olvido:
(Tiff vestida de porrista)
Tiff: ¡Gambler, Gambler, Ra-Ra-Ra!
Kass: ¡Oye! ¿Acaso no ha nada para mi...?
Gambler: Vamos, no le prestes atención y prepárate para enfrentar tu destino final... Sabes que es el último de cada uno y esto lo definirá todo...
Kass: ¡Ja! Ya lo sé... prepárate a perder Gambler... ¡Ve Squirtle!
(Kass lanza una Pokébola y de ella sale un Squirtle)
Squirtle: ¡Squirtle!
Gambler: ¡Ja! ¿Elegiste a ESE pokémon como tu última esperanza? Típico de las niñitas preferir los pokémons lindos a los funcionales...
Kass: ¡Oye! No digas eso... cuando hablábamos por teléfono ni sabía el nombre de este pokémon... Cuando te dije la tortuga podría haberme referido a Wartortle o Blastoise, que no son bonitos, pero sí, mucho más poderosos que esta tortuga ñoña...
Gambler: Si, claro, como digas... Bueno, prepárate para enfrentarte al pokémon más poderoso de todos los tiempos; ve... ¡General Chaos!
Tiff: Oye... no existe ningún pokémon con ese nombre... ¿Cierto?
Gambler: (Irritado) Sí, sí, sí, pero es que en Lavander Town uno puede ponerle el nombre que uno quiere, aparte de cuando lo capturas. ¿Me comprendes?
Tiff: ¡Sí! nn
(Aparece un Chansey en la mitad de la arena)
Kass: O.o ¿Eh?
Gambler: ¿Asombrada? Muy bien General Chaos, saca tus indumentarias de batalla.
(El Chansey de la nada saca una pipa, unas botas militares, un gorro militar y un huevo con pintura de camuflaje, aparte de unos anteojos, idénticos a los de la pandilla de los Squirtle de los inicios de pokémon y se los pone rápidamente)
Kass: Gambler... ¿Estás seguro de estar bien? O.ó
Gambler: Mua... mua... MUAJAJAJAJAJAJAA
Nigel: Si que les dimos sus pataditas a esos adultos en el pueblo anterior...
Tomotú: Estoy preocupada... ¿Qué harán todos los hijos de esas personas?
Errolo: Prrr
Nigel: Woa Errolo... ¡Has descrito un sistema funcional en el cual un niño puede lograr sobrevivir toda su vida sin la necesidad de los adultos! Simplemente soy un fan tuyo...
(Nigel saca un guante gigante, de esos que usan en el Baseball, que dice "Fan #1 de Errolo", descuiden chiquillas, pronto saldrán a la venta)
MST: A todo esto... hace un buen rato que no canto...
Ciruela: Sí, es verdad.
Errolo: Prrr
(Nota luego de la remasterizada: Por que yo deseo tu bien...)
MST: O.o
Lee: O.o
Ciruela: o.O
Tomotú: o.O
Nigel: O.o
Burro Bacilón: O.o
MST: Tienes razón...
Nigel: ¡No puede ser!
Ciruela: Es increíble...
Tomotú: ¡¿Dónde está Jack Michaelson!
MST: ¿Ah...?
Tomotú: ¿Dónde está Jack?
Nigel: Ni idea... Nos estábamos asombrando de que, aunque sea un dibujo animado norteamericano hecho casi al estilo Disney, tenga cinco dedos...
Mientras tanto en el olvido:
Gambler: ¡Y ES VERDAD, ES VERDAD! Llega a ser perturbador... ¿No es cierto?
Kass: ¡Ya cállate Gambler!
Lee: No me había fijado...
Tomotú: Por suerte nos dimos cuenta a tiempo...
MST: Sí, es increíble que un dibujo animado norteamericano de ese estilo tenga cinco dedos...
Tomotú: ¡No! Me refería a Jack...
MST: Ah... Sí, sí, sí...
Lee: ¿Qué propones...?
Tomotú: Volvamos a la aldea donde dejamos a todos esos niños... tal vez ellos sepan de él...
Entonces nuestro grupo de valientes soldados de la justicia y la equidad emprendieron el riguroso y larguísimo viaje de vuelta: Dieron media vuelta, dieron un paso adelante y entraron a la aldea.
Tomotú: Oye Niño sin importancia en esta historia, ¿Sabes donde está Jack Michaelson?
Niño sin importancia en esta historia: Por su puesto, se encuentra en un terreno baldío al suroeste de la aldea junto con todos los demás niños. También si gustan, les puedo dar alguna de mis cinco copias de las llaves del Olvido o la guía máxima de cómo vencer con el simple deseo a cualquier ser de este mundo...
MST: ¡Cállate Niño sin importancia en esta historia, ¿No ves como es tu nombre? Niño S-I-N I-M-P-O-R-T-A-N-C-I-A E-N E-S-T-A H-I-S-T-O-R-I-A. ¿Comprendes? No sirves... Eres inútil, probablemente los niños no estén al suroeste, vete de aquí, rápido que no te quiero ver...
Niño sin importancia en esta historia: Pero...
Nigel: ¡Pero para hoy!
Lee: Sí, ándate... sin importancia...
Ciruela: Que no queremos verte...
(El Niño sin importancia en esta historia huye llorando de la ciudad y comienza a alejarse volando mientras llora como un cerdo)
Errolo: Prrr...
Lee: Sí, efectivamente era raro ese tal... eh... ¿Cómo se llamaba?
Nigel: Ni idea chamaco...
MST: Bueno, busquemos en la aldea por los niños...
(El grupo busca por toda la aldea por los niños EXCEPTUANDO el suroeste)
MST: ¿Encontraron algo?
Tomotú: Nada de nada, probablemente ese chiquillo nos mentía...
(El grupo disimuladamente comienza a ir hacia el suroeste donde encuentran a Jack vestido en unas togas blancas, bastantes ligeras, con un callado junto a todos los niños que lo rodeaban)
(MST mira su brújula)
(La brújula indica que efectivamente es el suroeste)
(MST trata de ver errores en los grados, minutos o segundos, pero sus esfuerzos son infructuosos)
(Nota luego de la remasterizada: Y dejar reviews es tu manera de demostrar tu estima por el autor)
(MST toma un imán y altera la brújula)
MST: ¡Ven! El mocoso mentía, estaba al Surnorte de la aldea...
Errolo: ¿Prrr?
MST: Déjame ser... esta brújula marca cualquier dirección...
(El grupo se acerca a Jack)
Jack Michaelson: Hermanos...
Ciruela: Jack, que te ha pasado...
Jack Michaelson: Nada, sólo que ahora no soy solamente un bardo...
Errolo: ¿Prrr?
Jack Michaelson: Ahora también soy un pastor de niños.
MST: ¿No te pueden acusar de pedofilia por eso?
Jack Michaelson: Pero si ellos me aman...
Ciruela: (Pensando) Nota Mental: No te acerques a Jack...
Errolo: (Pensando) Prrr: Prrr
Nigel: (Pensando) Nota Mental: Conque era por eso que me acosaba con la mirada...
Lee: (Pensando) Nota Mental: Ciruela tiene buenas nalgas. Las tocaré discimuladamente
Tomotú: (Pensando) Nota Mental: Si quedas embarazada de Errolo podría salir un híbrido grotesco, pero al menos lo obligaría a ser mi esclavo.
MST: (Pensando) Nota Mental: La telepatía es mala cuando piensas cosas cochinas, pero interesante cuando puedes leer las notas mentales de otros.
Ciruela: (Pensando) Nota Mental: Cachetear a Lee por tocarme las nalgas.
Lee: (Pensando) Nota Mental: Ciruela no se da cuenta cuando le tocan las nalgas.
MST: (Usando telepatía) Tomotú, te apuesto cinco monedas de oro que Ciruela le de sus pataditas a Lee antes de que vuelva a hablar Gambler.
Tomotú: (Usando telepatía) Trato hecho
Jack Michaelson: He conversado con estos niños y nos acompañarán en nuestra travesía... Probablemente serán de ayuda...
MST: Sí... claro...
Y nuevamente el grupo parte en dirección del castillo oscuro de la oscuridad oscura en busca de la llave que traerá a todos los prisioneros del olvido nuevamente a su mundo. Pero de un momento a otro, mientras andaban tranquilamente por una jungla selvática pantanosa, llena de mosquitos, sanguijuelas y muchos otros insectos, reptiles y anfibios poco agradables para el tacto se vieron cara a cara con otro grupo de nobles guerreros.
Tomotú: (Con una salamandra y un sapo en cada mano) ...y con ustedes haré un rica ensalada!
Nigel: ¡Puaj!
MST: ¿Qué no se supone que una ensalada usa vegetales?
Lee: Vamos Nigel, si no es para tanto, si son unos inofensivos cefalópodos...
Ciruela: Pero Lee, si son gastrópodos vertebrados...
Nigel: No, lo que pasa es que... los vegetales... ¡PUAJ! La palabra ensalada me los recuerda...
Jack Michaelson: Que son ignorantes, la ensalada puede llevar minerales como la sal, la pimienta, los sapos y las salamandras, todas ellas rocas de origen volcánico, ¡Ignaros!. (Ignaro: adj Ignorante)
Tomotú: Ensalada, ensalada, rica ensalada...
Sapo: Oigan, Croak, al menos digan que soy un reptil... Croak, es más cercano a los anfibios... que es lo que soy... Croak
Jack Michaelson: Bueno, usa tus piedras volcánicas para la ensalada, pero a mi me dejas los ojos.
(Se escucha un carraspeo)
MST: Oigan, hagamos que valga la pena el hecho de que el que escribe mencionó que un grupo de personas se acerca a nosotros.
Errolo: Prrr...
Ciruela: Sí, tienes razón, por algo habrá sido...
Lee: No temáis, yo me encargo de ellos (Lee se acerca al grupo) Jurad por la fermosa (Nótese el Castellano antiguo) vuestras amadas doncellas que Ciruela de algún lao' es la mujer más fermosa de este mundo.
Sujeto con pinta malosa: Callad zopenco, controlad vuestra bífida lengua que hiere como daga al pecho desnudo a la verdadera y más fermosa damisela de este mundo, la sin par Juanita Pérez de la Onda.
Lee saca un pañuelo y la lanza al suelo, este se ensucia y pierde entre la ciénaga, Lee se trata de bajar de su corcel indómito (El Burro) en busca del pañuelo de su abuelita pero se cae violentamente y lamentablemente su armadura no le permitía reincorporarse.
Sujeto con pinta malosa: ¡Gaznápiro, ahora te azotaremos por decir tal necedad!
(Entonces el grupo de malosos le da una buena tunda a Lee dejándolo en una condición bastante grave frente a la atónita mirada... seamos sinceros... frente a los lloriqueos de risa de sus amigos)
Pasaron algunos días en los cuales Errolo se encargó de sanar a Lee usando las últimas técnicas de la medicina, las cuales incluía cubrir las heridas y moretones con excremento de sanguijuela y golpear partes sanas del cuerpo para repartir el dolor. El resto del grupo no malgastó su tiempo, Tomotú hizo una gran ensalada, Nigel logró confeccionarse un Kuzarigama a base de restos encontrados en los alrededores, Ciruela aprendió algunos hechizos, en especial unos de telepatía los cuales le entretenían mucho para las conversaciones entre Tomotú y MST...
MST: (pensando) ¡Salchichas! Me han descubierto...
...MST siguió quejándose de su mala suerte, Jack logró hacerse aún más cercano de los niños y creó bastantes baladas para dormirlos y el Burro logró descubrir la cura contra el VIH SIDA.
Actualización de Niveles:
Lee, Paladín del Nivel 35
Nigel, Guerrero del Nivel 39
Tomotú, Ladrona del Nivel 41
Ciruela, Hechicera del Nivel 30
Errolo, Sacerdote del Nivel 32
Burro, Corcel del Nivel 51 (Descubrir la cura del SIDA puede ser de mucha utilidad)
Jack Michaelson, Bardo del Nivel 84
MST, Algo del Nivel 1
MST: ¿Me pregunto si Jack estará usando alguna clase de BUG en este lugar para subir tan rápido de nivel, y a mi, me condenan a la ganancia estándar de puntos de experiencia que implica subir un nivel después de miles de sesiones?
Jack: (Riéndose entre dientes) ¿Cómo se te ocurre?
Errolo: Prrr...
Ciruela: ¿Estás seguro Errolo?
Errolo: Prrr
Tomotú: Sabemos que nunca fallas...
Niño 1: Tal vez esta vez se haya equivocado...
Niño 2: ¡Cómo se te ocurre decir eso del señor Errolo!
Niño 3: (Casi en un susurro) Ayuda... libérenme de Jack...
Jack Michaelson: ¡A callar niño! (Jack mata al niño con una mirada Magnum, véase Zoolander para más información)
Lee: Bueno, pero si eso ocurre... ¿No estaríamos condenados...?
(Ciruela instintivamente noquea a Lee de un golpe en el rostro)
Lee: (Perdiendo la conciencia) En la cara no que soy actor...
Tomotú: (Usando telepatía) ¡Tramposo! Usaste tus poderes Jedy...
MST: (Usando telepatía y moviendo una mano frente a Tomotú) Eso es lo que TÚ crees...
Tomotú: (Como zombie) Si amo...
Nigel: ¿Qué le digo qué?
MST: Nada, le aposté cinco monedas de oro a que no podía decir eso como zombie.
(Mil disculpas nuevamente por la demora... es que fui a tomar un te con leche junto a unas tostadas con dulce de membrillo jejeje)
Nigel: Ok...
Mientras tanto en el Olvido:
Gambler: (Enérgicamente gritando) ¡Se pronuncia Lee!
Kass: (Enérgicamente gritando) ¡Se pronuncia Lee!
Copiar, pegar, copiar, pegar, copiar, pegar...
Tiff: Oigan chicos: ¿No creen que deberían usar símbolos gramaticales para que se vea la diferencia?
Gambler: Está bien... se pronuncia le:
Kass: ¡No! Se pronuncia li
Gambler: ¡Es como el verbo leer!
Kass: ¡Es como se diría en inglés!
Gambler: ¡No!
(Nota luego de la remasterizada: Vamos... será divertido...)
Kass: ¡Yes!
Gambler: Mira, acompáñame y verás...
(Gambler abre un portal tras un extraño ritual, para luego pasar a través de él llevando a Kass y Tiff)
Nigel: Chicos, tenemos unos grandes batiproblemas...
Lee: ¡No puede batiser Nigel!
Errolo: (Imitando un murciélago) Prrr
Tomotú: Batipulpos en su batitinta, es demasiado poderoso su batipoder...
Ciruela: Es batiimposible; es Adam West
Jack Michaelson: ¡Ciruela usa algún hechizo para que dejen de hablar así!
MST: Oye, yo tampoco hablo de esa manera...
Lee: ¿Por qué batirayos no hablan de la batiforma?
(MST y Jack hacen el Moon Walk, dan dos vueltas sobre si mismos más rápido que una bailarina sobre hielo, se paran en seco con la vista al suelo y de golpe levantan la cabeza haciendo una mirada Magnum)
MST: ¡Porque somos bárbaros!
Jack Michaelson: ¡Au...!
MST: Por favor, Jack, déjame a mi esta vez...
(Aparece una orquesta junto con un gigantesco coro de mujeres)
MST: (Cantando)
I know I'm cute
I know I'm sexy
I have the look
That all girls wants
I'm a sexy boy
Coro:
Sexy boooooyAdam West: Batiajam...
MST: Oh, lo siento...
(Ciruela mientras MST distraía a Adam West conjuró el anti-bati-hechizo dejándolos a todos poder hablar normalmente)
Lee: Muy bien actor fracasado, ahora verás quien es el que manda por aquí.
Nigel: Te daremos tus pataditas en Dolby Stereo.
Adam West: Detecto una batitensión por aquí, yo no he venido a...
¡Kapow!
Tomotú: ¡Tumbó de un golpe a Lee!
Ciruela: Entonces tendré que usar mi más poderoso hechizo: "La Mano de Alberto"
(De la nada aparece una mano gigante que le hace un calzón chino a Adam West)
¡Zoowoup!
Adam West: (Con una lágrima en un ojo) ¿Creen que eso es batisuficiente para bativencerme?
Errolo: ¡Prrr!
Tomotú: ¡Cuidado! ¡Ha conjurado el hechizo arcano de la ayuda divina!
(Se abren las nubes y del cielo aparece una pierna gigante, la cual con su descomunal pie aplasta a Adam West)
¡Crash!
Adam West: (Sin la mitad de su dentadura) ¡Ahora zendré que uzar mi baziamezraladora!
(Adam West le dispara al grupo)
Bratta-Bratta (Veáse algún comic de Predator para mayor información)
(En eso se abre un portal interdimensional y de ahí caen sobre Adam West; Gambler, Kass y Tiff)
Tiff: Creo que aplastamos a alguien...
Gambler: Para más rato (Ahora dirigiéndose a Lee) Dime, ¿Cómo se pronuncia tu nombre?
Lee: Lee
Gambler:
Kass: Dilo una vez más, pero usando símbolos.
Lee: le:
Gambler: (Saltando hacia el cielo con los brazo alzados) ¡Sí! ¡Victoria para Gambler!
Kass: Alguna vez tenías que ganar...
(Nota luego de la remasterizada: ¿Y por que conformarse con este simple fic...?)
Tiff: Jejejeje
Gambler: ¬¬
Kass: Pero si es verdad...
Gambler: Como sea, eso era todo, gracias Lee... y tú Adam West... ¡Al Olvido contigo!
(Adam West es enviado inevitablemente al olvido)
Adam West: ¡Me las batipagarán!
Ciruela: Es impresionante la manera en que se regeneran los dientes en este fic...
Lee: Sí...
(Gambler, Tiff y Kass pasan por el portal)
Lee: Eso fue extraño...
Nigel: Oigan... ¿No era a ellos a los que debíamos rescatar?
Tomotú: Sí, es cierto o.O
Mientras tanto en el Olvido:
Gambler: Te gané, te gané, te gané...
Kass: Sí, ya lo sé...
Tiff: Oigan, ¿Qué no era ese el mundo en el que estábamos antes de entrar al Olvido?
Gambler: Sí... ¿Y?
Tiff: ¿No eran ellos los que nos iban a venir a rescatar?
Kass: Sí... Bueno, ¿Y el punto es...?
Tiff: ¿Qué, si los vimos, y ellos no han entrado al Olvido, no implica que logramos salir...?
(Kass y Gambler comienzan a pensar)
Kass: Tienes razón... Bueno Gambler, sácanos de aquí...
Gambler: No puedo...
Kass: ¡Cómo que no puedes!
Gambler: Estaba tan enojado que olvidé el conjuro... TT
Tiff: Chicos...
Kass: ¡Ahora no Tiff! Tengo que golpear a alguien...
Gambler: (Con cara espantada mirando donde indicaba Tiff) Eh... Kass... Te recomiendo que mires...
Adam West: ¡Hola! Que batisuerte de encontrar a alguien aquí para que me haga baticompañía.
(Kass, Gambler y Tiff comienzan a gritar desesperadamente dando vueltas en círculo)
Lee: ¡Uf! Nos salvamos de ese Adam West y de la jauría del sindicato de carteros con sierras eléctricas disgustados por sus remuneraciones y no tener danza contemporánea y ballet entre sus actividades extraprogramáticas.
Ciruela: Sí... Eres tan sexy cuando dices eso...
(Ciruela empieza a besar a Lee)
(Tomotú mira maliciosamente a Errolo)
Errolo: (MUY asustado) ¡Prrr!
Tomotú: Muy tarde...
(Tomotú empieza a asfixiar de besos a Errolo)
(El sujeto que escribe se niega a relatar lo que simultáneamente sucede con el Burro, Jack y los niños)
Nigel: Eh... Creo que...
Lizzie: Hola Nigel Uno...
Nigel: ¡Lizzie, ¿Qué haces aquí caramelito!
Lizzie: Eh... No sé, es que ya que todos se estaban besando... Hasta Wally con Kuki lo estaban haciendo por allá en la casa del árbol.
Nigel: ¿Wally y Kuki? Con razón se sintió tan mal Número Cuatro cuando Tres dijo que amaba a Larry durante la operación H.O.S.P.I.T.A.L., siendo que para ella ese zorrillo es como su hijo, aparte de que Cuatro no sabía que... (Nigel agita su cabeza recordando las intenciones de su novia) Pero bombomcito, no frente a los niños...
Lizzie: Nigel, que eres coqueto...
Nigel: ¡Es que soy bárbaro y vivo de mi público!
Lizzie: Bueno... te espero en la casa del árbol, adiós... (Lizzie se va volando por el espacio y más allá)
(Nigel se sienta en el prado al lado de MST)
Nigel: Y bueno MST... ¿Hay alguna chica que te mueva la alfombra...?
MST: ¡Miguel de Cervantes y Saavedra!
Nigel: ¿¡Qué? Le digo, no le digo, que le digo... ¡¿Qué!
MST: Aps... ¿Me hablabas...? Mira que se acerca por ahí...
Repentinamente la tierra se parte en dos, dejando brotar lava proveniente del mismísimo Hades, el cielo se quejaba a gritos en un centellar de estruendosos dedos eléctricos que chocaban contra la suave tierra, el viento se arremolinaba susurrándole violentamente a todo el que esté cerca que huya cuanto antes, y al que estaba lejos que viniese a observar la lucha épica que pronto comenzaría. Frente a ellos aparece el escritor épico de la lengua castellana, Miguel de Cervantes y Saavedra, en su versión super-extra-duper monstruosa, con cuatro metros de altura y un halo y tono azul fantasmagórico.
MST: ¡No puede ser! ¡Es el manco de Lepanto!
Lee: ¡El padre y madre de la escritura castellana!
(Nota luego de la remasterizada: ¿Por qué no mejor leer todos los fics de Master, the Gambler...?)
Ciruela: ¡El hombre que de una sátira creo el mejor de los libros escritos en español!
Jack Michaelson: ¡Aunque también escribió otras novelas como la Galatea sólo es famoso por una de ellas!
Errolo: ¡Prrr!
Tomotú: Eh... no sé que decir...
Miguel de Cervantes y Saavedra: ¬¬
MST: ¡¿A qué has venido espíritu condenado del submundo!
Miguel de Cervantes y Saavedra: Ya ha sido abusiva la manera en que habéis prostituido los romances que plasmé en papel con la pluma que mi mano blandió cual espada resplandeciente de noble paladín.
Lee: Yo soy un paladín nn
Miguel de Cervantes y Saavedra: Aprisionad vuestros jolgorios dentro de vuestras inmundas fauces, no veis que he venido a arrebatarles su mayor riqueza...
Tomotú: ¡Nadie se llevará mi ensalada de minerales!
Salamandra: Gracias por protegernos Tomotú... TT
Miguel de Cervantes y Saavedra: Haré que vuestra sangre, cual fermosos ríos como el Tajo en mi adorada España, fluya torrentosa por los afluentes de vuestras venas. Pero esperad, que mi razonamiento es bien fundado, ¿Cuál más cruel destino para el Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha que fuiyir avergonzado por los horribles vejámenes que habéis acometido contra su persona al reproducir de manera satírica y burlesca dos de los parajes de sus inverosímiles aventuras?
Tomotú: ¿Eh... puedes repetirlo?
Miguel de Cervantes y Saavedra: Eh... Por su puesto fermosa dama; Haré que vuestra sangre, cual fermosos ríos como el Tajo en mi adorada España, fluya torrentosa por los afluentes de vuestras venas. Pero esperad, que mi razonamiento es bien fundado, ¿Cuál más cruel destino para el Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha que fuiyir avergonzado por los horribles vejámenes que habéis acometido contra su persona al reproducir de manera satírica y burlesca dos de los parajes de sus inverosímiles aventuras?
Tomotú: Gracias señor Cervantes :)
Miguel de Cervantes y Saavedra: No hay que agredecer, dulce dama.
(Tomotú se sonroja)
(Errolo frunce mucho el ceño)
MST: Ya me he encargado de Shakespeare, tu equivalente británico, ¿Qué más poderoso puedes ser tú?
Miguel de Cervantes y Saavedra: Ahora que me lo hacéis pensarlo...
Entonces fue cuando Errolo instó a todos a luchar y con su maza impactó de lleno en la cabeza de Miguel de Cervantes y Saavedra. Luego Nigel haciendo uso de Kuzarigama enlazó el cuello de Miguel de Cervantes y Saavedra jalándolo al suelo, mientras que con la otra sección le sersenó un pie. Miguel de Cervantes y Saavedra lloraba de dolor mientras Ciruela conjuraba fuego dentro de sus calzones y Lee hacía lo suyo macheteandole la espalda con su espada. Jack mientras tanto invocaba a su ejército de pequeños niños mordelones que empezaron a mordisquear a Miguel de Cervantes y Saavedra. MST estaba observando a lo lejos la batalla a la sombra de un árbol, y el Burro... bueno... ustedes saben...
Tomotú: Lo siento señor Miguel de Cervantes y Saavedra.
Y finalmente Tomotú saca su daga de asesina y lo apuñala en el corazón quitándole su no-vida.
Miguel de Cervantes y Saavedra: Oigan, ya estoy muerto... no puedo morir...
MST: (Gritando desde debajo del árbol) ¡Muy tarde para sacar esas conclusiones!
Con esas palabras Miguel de Cervantes y Saavedra murió por segunda vez.
Jack Michaelson: ¡Victoria!
(El sujeto que escribe ha vuelto a sus andanzas luego de un tiempo de relajación en un ciudad de por acá donde hay muchos amigos de este, bueno, ahora continuaremos con la pésima historia)
(Nota luego de la remasterizada: Y dejar un review en cada uno de los capítulos de estos fics...)
Luego de la batalla contra Cervantes nuestro grupo de valientes guerreros seguía su camino en dirección a la montaña oscura de la oscuridad oscura cuando repentinamente aparece la cosa más malvada que se pudieran imaginar; un personaje genérico.
Errolo: ¡Prrr!
Ciruela: ¿En serio? ¿Cómo puede ser que exista un ser tan estándar que su muerte no significa nada para él y su única función durante su vida es arruinar la de los demás?
Lee: Este sujeto es a nosotros como la Polystation a la Playstation.
Jack Michaelson: ¿Eh?
Lee: Nada...
Genérico: Hola soy Juan Pérez y he venido a matarlos.
Tomotú: ¡Salchichas! Hasta tiene un nombre genérico.
Nigel: ¡Pulpos en su tinta!
Jack Michaelson: ¡Mil rayos y centellas!
Lee: ¡Recórcholis!
Ciruela: Eh... no se me ocurren más... ¿Qué otra exclamación de ese tipo hay?
Errolo: Prrr
Ciruela: Oh si, no había pensado en eso...
Genérico: Prepárense a morir de la forma convencional; con mucho dolor y al filo de una espada.
Lee: Diablos, es muy convencional para mi...
El sujeto genérico se lanza para embestir a Lee, pero este con rápido movimiento de su espada lo parte en dos en el aire.
Genérico: ¡Changos! Me han matado...
Lee: Ni si quiera se le ocurrió algo original como últimas palabras...
Nigel: No lo culpes, fue hecho en Taiwán...
Tomotú: Pobrecito...
Mientras tanto en el olvido:
Tiff, Adam West y MST juntos, vestidos de traje cantando en un solo micrófono, al estilo de los Bee Gees.
Trio:
Whatever you're a brother
Whatever you're a mother
We are staying alive, staying alive
Feel the city breaking
And everybody shaking
We are staying alive, staying alive
Ah ha ha ha
Staying alive, Staying alive...
MST detiene al grupo al ver que Kass está aburrida sentada en una esquina del olvido.
MST: Vamos Kass, cantemos algo que nos haga sentir orgullosos de nuestra nacionalidad... vamos, acompáñame en esta canción...
MST le susurra el nombre de la canción al oído, ella lo mira extrañada.
MST: ¡Vamos!
(Nota luego de la remasterizada: Eso a él le gustaría...)
MST usa sus poderes Jedy con Kass.
Kass: Está bien...
MST: (Pensando) ¡Qué bueno es tener estos poderes!
(Comienza a escucharse la canción de Marilyn Manson, Beatiful People)
TaRaran, taRaraRanDuo:
Sin una chaucha llegué a la Disco
Entraba gratis porque era Domingo
Había música todo era normaaaaal,
Vi puros hombres; dije: algo anda mal.
Me encuentran bonito,
me encuentran bonito.
Miré para el lado; se me acercaba un tipo
Hola, soy Gonzalo, ¿Eres nuevo aquiiií?
Si quieres te acompaño al baño a hacer pipí
De puro pavo mira como caí
¡En una disco gay me van a comeeeeeer!
¡Hey! ¡Tú! ¡¿Acaso eres gay!
¡Tengo un amigo, te quiere conocer!
¡Hey! ¡Tú! ¡Te gusta en lo que están!
¡Por los dos lados nos quedamos acá!
Awaguñañuña... brlblblblbl...
¡Hey! ¡Tú! ¡Suéltame el cinturón!
¡Y deja ya de tocarme el slip!
¡Hey! ¡Tú! ¡Estás muy cerca de mi...!
¡Quiero mi mami, saquenme pronto de aquí...!
Me encuentran bonito,
me encuentran bonito.
Me encuentran bonito,
me encuentran bonito.
Me encuentran muy rico,
me encuentran muy rico.
Me encuentran muy rico,
¡Me encuentran muy ricooooo...!
Tiff: O.o ¿Qué?
Lee: Oigan chicos, el tipo que escribe se le olvidaron todas las otras aventuras y desgracias que nos iban a ocurrir en nuestro ascenso hasta el tope de la montaña, y me dio un pase de acceso directo contra el jefe final. Lo único que me pidió decir es que dijera que Tiff logró ganar una partida de Póker...
Ciruela: ¿Y quién es Tiff?
Lee: Ni idea...
Tomotú: Tal vez puede ser el sobrenombre y alter ego de una escritora de fics mexicana amiga del sujeto que escribe...
Nigel: ¡Qué va...!
Tomotú: Lo siento...
Lee: Bueno... ¿Usemos este dispositivo...?
(Nota luego de la remasterizada: Él lo haría por ustedes... Su querida fanaticada)
Jack Michaelson: Niños, acérquense...
Una vez todos reunidos son teletransportados hasta la guarida del más malvado de todos los seres, guardián de la llave hacia el olvido, el sórdido y más cruel de todos los alter egos del Autor: Frostbite Kelvin.
Actualización de Niveles:
Lee, Paladín del Nivel 55
Nigel, Guerrero del Nivel 62
Tomotú, Ladrona del Nivel 69
Ciruela, Hechicera del Nivel 48
Errolo, Sacerdote del Nivel 52
Burro, Corcel del Nivel 70
Jack Michaelson, Bardo del Nivel 97
MST, Algo del Nivel 1
MST: Siento que el sujeto que reparte la experiencia tiene algo contra mi...
Jack Michaelson: No sé, yo encuentro que ha sido justo...
MST: ¡Pero si no has hecho nada aparte de cantar!
Jack Michaelson: Por eso fui Bardo ;)
MST: Odio mi vida...
Errolo: Prrr...
Lee: Tienes razón... como venceremos a Frostbite si es un hechicero del nivel 150, ¿Cómo podremos vencerlo?
Tomotú: La unión hace la fuerza...
Ciruela: Ella tiene razón, ¡Vamos!
El grupo se posiciona frente a Frostbite.
Frostbite: Débiles mortales, yo soy el alter ego más fuerte del autor y creen que con sus enclenques poderes vencerán al máximo hechicero, el cual trascendió la muerte y la vida siendo algo superior a todo eso.
Errolo: Prrr
Frostbite: Casi me haces sentir mal por ustedes Errolo...
Lee: ¡No más hablar, carguemos todos contra él!
Jack Michaelson: ¡Muy bien!
Nigel: ¡ISE, a sus posiciones!
MST: Yo me quedo atrás...
Nigel: Está bien...
Todo el grupo ataca en conjunto pero un movimiento en forma de abanico de la mano de Frostbite los vence inmediatamente dejándolos rendidos en el suelo.
Frostbite: ¡Qué débiles eran! Pensé que me entretendría más, bueno, aún queda uno, MST, a este lo haré polvo con un poderoso hechizo congelante.
MST se encontraba en posición posera, levanta la vista lentamente y mira directo a los ojos de Frostbite con la mirada con mayor confianza que pudo lograr.
MST: Soy inmune al frío...
Frostbite: ¡Bah! ¡No importa, te incineraré con una bola de fuego!
MST comienza a acercarse a Frostbite con la mirada fija en él y con paso confiado.
MST: Adivina... Inmune también.
Frostbite: Eh... ¡Entonces una descarga de rayos!
MST: Inmune...
Frostbite: Eh... ¿Un chorro de agua a presión?
MST: ¡Más inmune todavía!
Frostbite: ¿Cosquillas?
MST: No me hagas reír...
MST ya se encontraba frente a frente con Frostbite.
Frostbite: ¡Dime que clase de demonio, y que nivel eres, para ser inmune a casi todas mis magias!
MST: Como digas; ¡Soy un mentiroso de primera!
Y con estas palabras MST asestó un golpe entre los ojos de Frostbite dejándolo tendido en el suelo revolcándose de dolor.
MST: No era tan difícil...
Actualización de Niveles:
Lee, Paladín del Nivel 57
Nigel, Guerrero del Nivel 64
Tomotú, Ladrona del Nivel 71
Ciruela, Hechicera del Nivel 50
Errolo, Sacerdote del Nivel 54
Burro, Corcel del Nivel 72
Jack Michaelson, Bardo del Nivel 99
MST, Mentiroso del Nivel 2
MST: ¿Nivel 2? ¿Por matar a un hechicero del Nivel 120? ¡Y aparte todos los demás subieron dos niveles por hacer nada!
Nigel: Lo siento MST, la vida es injusta...
MST: Esperen a que vea al sujeto de la experiencia...
Entonces un portal interdimensional se abre dejando salir a Kass, Tiff, Gambler y Adam West.
Tiff: ¡Muchas Gracias!
Gambler: ¡Esos son mis chicos! Tal vez les de un asenso...
(El grupo empieza a revolcarse en el suelo de la felicidad)
Gambler: ...y señor West, me encantaría que nos acompañara en futuras producciones...
MST: ¡NooooooOOoOoOooooOOoOoO!
Gambler: ¿Alguna duda MST?
MST: No jefe... ¬¬
Gambler: ¡Muy bien, entonces que se acabe el fic aquí!
Pero justo en eso se abre otro portal dejando pasar a un güero rubio con jeans y un buzo naranjo.
Wally: ¡Uno! ¡Estamos en problemas, hay un ataque masivo en la base lunar!
Nigel: Muy bien cuatro, he entrenado duro acá, no te imaginas como les daré sus pataditas a esos intrusos...
Gambler: Yo te acompañaré Nigel, creo que me merezco un poco de acción...
Wally: ¡Alto sucio adulto! ¡No caeré en tu sucio juego!
Gambler: Pero si soy un niño en el alma...
Nigel: Cuatro, déjalo... el viene con nosotros...
Gambler: Adiós, ;) MST encárgate de todos...
Gambler se va junto a Nigel y Wally a su nueva misión.
MST: Excelente... MUAJAJAJAJAJAJA.
Tiff: Me da miedo ese sujeto...
(Nota luego de la remasterizada: Ya es hora...)
Kass: Creo que no debimos aceptar estar aquí desde un inicio...
UHF... por fin terminé este fic. Fue una tarea titánica de falta de ingenio y copia descarada, deseo agradecer a Kass y Tiff por haberse prestado tan voluntariosamente a ser parte de este fic.
Ya he perdido un poco la práctica en hacer las despedidas, estoy un tanto oxidado, así que pasaremos inmediatamente a la revisión de reviews, luego leerán el aporte cultural, que por esta vez reemplazará la publicidad (Si claro), para que finalmente tú, sì, sì, tú, tú mismo/a, el/la que está leyendo, haga un review y me haga sentir feliz de escribir tan mal. ;)
También me gustaría felicitar a mi mismo por haber entrado a estudiar medicina a la universidad, felicidades a mi mismo, felicidades a mi mismo.
Antes de continuar; LEAN ESTO: Consulta a la fanaticada: ¿Debería el grupo seguir a Gambler a la misión con KND para que el próximo capítulo sea la parodia y crossover más descarado de todos los tiempos? Y la segunda pregunta ¿Debería Kass y Tiff seguir en el fic?
Saludos a todos mis fans, jajaja, a Timón, Kass, Tiff, y todos los ex Susurros; Gracias por haber compartido ese sueño con nosotros...
Revisemos los reviews...
Fukaru Rhyan
Hola, bueno, los otros fics espero actualizarlos pronto, si este capítulo triunfa me dará ánimo para continuar el resto, jejeje, y con respecto al fic de Errolo, lo he estado pensando, y tal vez podría tener uno para él.
Aleirbagpotter:
Gracias, perdonada y Bueno... ya viste que en este capítulo el burrito bacilón anduvo bien tranquilo, pero en el próximo capítulo, ni te imaginas que pasará.
tsuki lunita
No es comedia, es una excretación mental plasmada en un archivo de texto. Con respecto a Errolo, se arrienda para uso en fics, tras consulta a su representante legal; yo.
Magdalia Daidouji:
Tus deseos son órdenes ama y señora del universo, espero que este fic la haya hecho rodar de la risa como los capítulos anteriores.
Miyozku
Mejor invítame a tomar un tecito a mi ;) Y bueno... les recuerdo... el fic es malo... no se supone que debe ser bueno... ok?
Spikelover:
¡Excelente! Ella cree que es malo... te agradezco mucho eso ;)
Mitsy Shoujo
Veamos... sigo esperando desde el 2 de Enero la horda de reviews tuyos (Por los otros capítulos) y de tus amigas, me decepcionas... jajaja, broma ;) grax por el review y la publicidad innecesaria... pero... recuerda... el fic es malo... ok?
Y ahora la sección cultural:
1.- ¿Ud. sabía que si es negro y desea volverse blanco a través del método de la evolución basada en el ambiente en donde vive se demorará 20.000 años en lograrlo?
2.- ¿Ud. sabía que si a un médico francés de 1750 se le decía que limpiara sus utensilios, o que se cambiara sus ropas ensangrentadas antes de operar, o que se lavara las manos antes de asistir un parto tras haber salido de clases de anatomía, ese médico se hubiese sentido ofendido por decirle sucio?
3.- ¿Ud. sabía que el término "halitosis" significa "mal aliento"?
(Realmente la Nº 3 no era eso, es que se olvidó y tuve que poner cualquier cosa jajaja)
(Nota tras remasterizado: Ya me acordé pero no pienso decirles wajajajaaj :P)
Bueno, eso es todo, hasta la próxima, a y a todo esto, no tengo problemas en que me incluyan en sus MSN si desean conversar conmigo ;) jajajaja
Se despide vuestro amigo y vecino
Master, the Gambler
"He vuelto desde la ultratumba, solamente a volver a ella contigo..."
Shakespeare a MST en
"El peor fic de Sakura que nunca leerás"
Y Sí, a la publicidad innecesaria!
Nota luego de la remasterizada: Les recomiendo por su propio bien que ya hayan hecho y mandado sus reviews...
Autor: ¡Hey! ¡Tú! ¿Qué haces aquí?
Nota luego de la remasterizada: Eh... ¿Yo...? Nada...
Autor: ¡Mientes! Dime tu nombre...
Nota luego de la remasterizada: Nota luego de la remasterizada, señor...
Autor: ¿Y que clase de madre sería tan malvada como para ponerle eso de nombre a su hijo?
Nota luego de la remasterizada: Pero si soy una creación de un fic remasterizado...
Autor: ¿Y crees que eso lo explica todo?
Nota luego de la remasterizada: No me importa. (Escupe al suelo) ¡Me largo de aquí! ¡¡¡Veamos que podrá hacer MST y sus "Super Amigos" contra del poderoso Nota luego de la remasterizada! (Risa psicópata)
Autor: Y como piensas irte... ¬¬
Nota luego de la remasterizada: Eh... No sé...
Autor: Como sea... Toma este portal interdimensional... ¡Hazlos Pebre! (Traducción: Hazlos polvo)
Nota luego de la remasterizada: (Abriendo el portal y cruzándolo) No lo defraudaré... Ya lo verá...
Autor: Eso es lo que él cree...
El Autor en ese momento se quita la piel de la cara, pero para sorpresa de todos, no era el autor, y no era su piel, realmente era una máscara; una máscara que cubría el rostro de...
Shakespeare: Mua... Mua... MUAJAJAJAJAJA!
...Shakespeare... TAN-TAN-TAAAAN!