Bon je m'essaye au slash, le classique, mon préféré cependant, Harry/Draco !!!

Je sais, j'ai un autre fic en court mais c'est pas grave !!

Disclaimer :   Les personnages ne sont pas a moi, sinon je vous jure qu'ils seraient hétéro. Je ne fais pas d'argent avec cette histoire ni avec les personnages d'ailleurs (ils sont là pour MON plaisir personnel. Voui voui.). Seule l'histoire m'appartient, et encore, je n'ai pas lu toutes les fic sur ff.net alors je m'excuse si cette idée à déjà été explorée.

Genre :   Humour je pense, enfin bon, mon humour quoi . . .  a vous de voir si il vous plaît. ^^

Rating : PG-13, j'ai pas envie de m'embêter avec des lemons dans ce fic, qui a dit que c'était facile à écrire ? Je suis encore vierge de toute souillure humaine je vous signale, innocente, pure, chaste. Quoi ? Arrêter ? Bah . . . même pas drôle.

Bon ça c'était mon premier choix, mais en fait je le met en R, Angy je vais te tuer. Je suis toujours vierge de toute souillure humaine, innocente, pure ET chaste.

Résum : Harry donne une leçon de billard à Draco à sa façon bien sur.

Note : Ce fic est parti d'un délire par téléphone avec Jonat (pour ceux de PMW vous comprenez) et Tarahiriel (PMW vous connaissez aussi) à qui je dédie ce fic.

LE NOBLE SPORT DU BILLARD                                        (POV/Draco a part pour le décrire, sinon bonjour l'objectivité)

Résidence Yjong, appartement 111, Glascow.

Un jeune homme d'une vingtaine d'années regardait fixement la porte du numéro 111. Il était grand et finement musclé, habillé d'un jean noir soulignant la longueur de ses jambes, terminées par des Doc. Martins. Ses épaules assez carrées étaient recouvertes d'une chemise noire elle aussi ouverte dans le col, recouverte d'une veste du même jean que le pantalon. Le jeune homme arborait une longue chevelure d'un blond presque blanc noués en un long catogan noir qui lui battait les flans. Son visage aux traits fins affichait une moue tendue au milieu de son allure noble et aristocratique.

Maisquestcequejefaismaisquestcequejefaismaisquestcequejefais.

Alors ? Pour établir la situation dans une récapitulation rapide, je suis devant la porte de Potter. Pourquoi ? Bonne question. La raison semblait logique au début mais là, là, naaaaaaaan !! Plus du tout voyez vous.

A la genèse des choses, je suis venu sur demande de Dumbledore pour établir le début d'une relation amicale d'après lui, supportable à mon avis, avec Potter. Ce qu'il peuvent m'énerver ces deux l ! D'un côté Dumbledore, grand sorcier vénéré, ordre de Merlin première classe, directeur de Poudlard et tout le reste, qui joue au petit train sur son bureau les soirs de fête; et de l'autre, Saint Potter, celui qui s'entête à survivre alors qu'il broie du noir comme pas possible continuellement, celui qui s'entête à survivre alors que s'il crevait irait carrément mieux. Comme je les hais… Mais bon, ils me sont essentiels, peut être l'habitude de les voir depuis dix ans maintenant, ils font partie du quotidien, de ces petites choses qui font que, si elles disparaissaient, elles vous manqueraient, même si vous ne les appréciiez pas particulièrement, ou pas du tout. Quelle horreur, je viens d'avouer que Potter et Dumbledore me manqueraient s'ils crevaient… Bon, une fois la corvée effectuée je me prends une cuite pour oublier.

Deuxième récapitulation des choses, je suis devant la porte de Potter depuis dix minutes à la regarder fixement, subtilement et surtout stupidement. Si quelqu'un me voit je vais me prendre une superbe honte que je ne serai pas près d'oublier. Quoique si, ça fera une deuxième bonne raison de me cuiter ce soir.

Pourvuquilsoitpaslàpourvuquilsoitpaslàpourvuquilsoitpasl

-Eh bien Malfoy, ma porte est elle donc si intéressante ?

Cette voix, hou qu'elle me stresse, je peux déjà voir son horrible petit sourire typiquement gryffondorien. Je me retourne. Raté. Ce sourire est typiquement serpentard. QUOI ? Ça c'est un truc dont je voudrais me rappeler, mauvais point pour la cuite de ce soir, mais je veux la prendre mwa cette cuite !

Hey ! C'est qu'il s'est arrangé avec le temps lui ! Bon, je connais déjà tous les contours de sa carrure à cause de certaines réactions qui m'ont values une honte personnelle particulièrement juteuse à Poudlard. Mais là il a fait quelques modifications pas négligeables, il s'est laissé pousser les cheveux, moins longs que moi, jusqu'aux épaules à peu près, et il a des mèches vertes foncées, ça lui va pas trop mal. Et niveau tenue, y a pas à dire, on est loin des gueilles trois fois trop grandes qu'il portait au collège. Jean bleu, pull noir à col roulé prés du corps, Potter, tu nous cachais des choses à Poudlard, bien que je n'en ai jamais douté tu… Hem, suis-je en train de m'avancer sur le chemin de la contemplation ? Oh pitié non…

Il faudrait peut être que je réponde, c'était quoi la question déj ? C'est pas grave, on va tenter la réponse qui colle à toutes les situations comme la mienne.

-Je t'attendais Potter.

Ça c'est de la réponse magistrale je vous le dis. Je suis dans la merde.

-J'avais deviné.

Hou ce sourire ! Qu'est ce qu'il peut m'énerver !

-Allez entre, tu as de la chance, je n'étais pas là de la journée.

Qu'est ce que je m'en fous, ça m'aurait bien arrangé qu'il ait passé la nuit ailleurs tiens. Il passe devant moi ce petit con, même pas la courtoisie de me laisser entrer en premier. Roule pas du cul la route est droite. Qu'est ce que je raconte moi ! Bon point pour la cuite de ce soir. Oublie Draco oublie. Il faudra que je marque le sourire serpentard sur un papier du coup.

Merde. Je suis encore resté comme un gland sur le seuil de la porte à fixer toujours aussi stupidement le vide et accessoirement ses fesses, pas qu'elles ne valent pas le coup d'œil mais… Stop ! Ne rien laisser paraître et entrer, je suis sur de moi. Sur de moi…

Préparons nous à essayer une nouvelle matière dans le domaine survivant, la conversation civilisée. J'aurai dû prendre des cours avant de venir.

-Assieds toi, tu veux boire quelque chose ?

J'envisage de rayer la cuite de la liste de ce soir, Potter m'offre à boire, on aura tout vu.

-Hem… Tu as quoi ?

-Sous la main pas grand-chose… ah si ! Desperados !

Il est pas bien ce type, pourquoi il m'appelle comme ça maintenant ?

-Tu en veux ?

Ah. C'est une boisson.

-C'est quoi au juste ?

Quelle souffrance atroce ! Obligé de reconnaître son ignorance face à Potter !

-Bière, Tequila, je connais rien de meilleur dans la catégorie boissons fraîches.

Bon, on adopte les coutumes des indigènes et si c'est dégueulasse, on fait semblant. Je le sens mal mais mal…

-Okay fait goûter.

Il me tend une bouteille, même pas la civilité de prendre un verre. Voyons voir cette mixture. Hey pas maaaaaaaaal ! Wouw ! C'est le genre de truc qui te déchire la gorge à petit feu ! Finalement la cuite c'est pour ce soir je le sens bien !

-T'aimes ?

Je lui fais un oui de la tête, autant se mettre à l'aise avec une corvée comme celle là.

-Bon, j'imagine que t'es pas venu chez moi pour me parler des piètres performances des Canons.

-Non en effet, cette équipe est vraiment une nullité, « Croisons les doigts et gardons espoirs » ils en ont besoin ça c'est sûr !

Il se marre, voilà qui détend l'atmosphère.

-En fait, selon Dumbledore, je dois « établir les bases d'une solide amiti » entre toi et moi.

J'attends sa réaction. Rien. Nothing. Nada. Nichts.

Grand moment de vide dans mon esprit.

L'enfoirééééééééééééééé

Il lui a dit ce connard. Dumbledore, je vais débarquer chez toi et je vais te piquer ta collection de cartes chocogrenouilles, en plus elle est complète et super bien conservée, je lui ai toujours envié, hem, je m'égare là. Bon, on tente le tout pour le tout.

 -Tu es au courant.

C'est pas une question mais il va quand même répondre.

-Oui.

-Il te l'a dit.

Dumbledore, je vais mettre du cirage dans ta barbe en nylon.

-Non.

Deuxième grand moment de vide en cinq minutes, il va falloir que je fasse de la rééducation neuronale sinon je suis bon pour rejoindre Crabbe et Goyle dans le gouffre qui leur sert de cerveau.

QUEUWA ? Comment ça non ?

-Comment ça non ?

Judicieuse répétition.

-C'est moi qui lui ait demandé.

Je dois avoir l'air d'un bœuf qui regarde un alligator en tutu rose mais c'est pas grave.

-En gros tu as demandé à notre Dumbledore national de t'arranger un rendez vous avec moi.

-Tu arrives à être lucide quand tu veux.

 Il me dit ça avec un sourire, hou ! Je vais le tuer. On va se contenter d'un regard d'abord.

-Allez viens on va discuter de ça autour d'un billard.

Comme je le hais de plus en plus ce type, c'est quoi un billard ? Il tient vraiment à me ridiculiser ! Je veux ma cuiteuuuuuuuuh ! Vite ! Bouteille !

Je retrouve avec délice les joies de l'alcool pendant que Potter se dirige vers une sorte de grosse table en plein milieu du salon. Elle est recouverte d'une housse et une lampe plafonnière se situe juste au dessus, à 75 centimètres environ. Contournant cette table pour le moins incongrue il enlève la housse, ce qui révèle un truc plutôt bizarre, elle est légèrement creusée, elle a des trous aux coins et au milieu des côtés les plus longs et est recouverte d'une moquette verte. Le dit Potter va à une petite alcôve aménagée dans le mur et tire deux longs morceaux de bois et une boîte triangulaire. C'est quoi ce binz ? Merde, il m'a repéré.

-Tu viens oui ?!

Hey zen, pas de ma faute si mon cher père m'a interdit tout contact avec le monde moldu.

Il ricane. Qu'est ce que j'ai fait encore ?

-Tu ne sais pas ce que c'est je me trompe ?

Pour toute réponse, je lui offre un grognement et une gueule de trois mètres de long. Moi pas content.

-Okay vient, je vais t'expliquer, il est temps de faire ton éducation Mr Malfoy.

Je sens que ça va être trèèèèèès long. Je voulais juste « établir les bases d'une nouvelle amiti » moi…

Il prend un des bâtons et me le tend. Je fais quoi avec ? Je le frappe ? Aucun problème.

Aïe, il commence son monologue.

-Le but du jeu est simplissime, il faut te servir de ta queue pour frapper les boules et les mettre dans les trous.

Je lève la tête d'un seul coup. En une phrase, il a réussi à faire ressurgir toutes mes lubies d'adolescent bourré d'hormones. Des images pas vraiment sages s'imposent à mon esprit. Stop ! Il se fout de ma gueule. Oui j'en suis sur !! Z'avez vu cet air !! Il se moque de moi en plus !! Et il éclate de rire !!

Allez respire Potter, j'ai déjà dit que tu me manquerai si tu crevais. Bon, il s'arrête enfin ! 

-Je vais t'expliquer plus en détails.

Argh il s'approche ! Je fais quoi ? Oskour Il me tend son bout de bois.

-Ceci est une queue.

Je prends ma queue, rooooh ! C'est pas possible !! Pourquoi je réagis comme un adolescent en manque ?  Peut être pasque je suis un jeune adulte en manque. C'est une réponse crédible malheureusement. Je suis dans la merde. Au moins il a pas l'air de s'en apercevoir. Bon, il fait quoi maintenant ?  Apparemment c'est les boules en question.

-Donc ça c'est les boules, on les places dans un triangle pour bien les placer et il faut les disperser avec la boule blanche en frappant dedans avec la queue.

-Je peux savoir l'intérêt de ce « jeu » ?

Il a l'air interloqué le Potty. Potty mais mignon… Stop !

-Eh bien, comment t'expliquer… c'est un jeu de tactique et de patience, de concentration aussi, un peu comme les échecs, mais en plus physique.

Physique ! Pourquoi il utilise les mots qui me déstabilisent ?

-Tiens je te montre.

Il se penche en avant, et place sa queue entre ses doigts, ça me choquerai presque ces termes ! Il se concentre et tape dans la boule blanche qui va frapper les autres. Il y en a une qui tombe dans un des trous, une boule blanche avec une bande verte, tu es nul Potter, tu l'as faite tomber. Minute. Pourquoi tu souris alors ?

-Tu dois maintenant te servir de la boule blanche pour aller frapper les autres, tu prends les unies.

-Mais tu as perdu, tu l'as faite tomber !

Il sourit le bougre !

-Justement, c'est le but. A toi de jouer.

Je me place devant la boule blanche, la seule qui ne porte pas de numéro.

-Maintenant tu choisis quelle boule tu veux faire tomber, choisis en une bien placée.

Je regarde le tapis vert et repère tout de suite la seule boule noire, elle est juste devant un trou, pile sur la trajectoire de la boule blanche. Je me mets en position, la queue entre les doigts.

-Tss tss tss… Tu tiens mal ta queue, je vais te montrer.

Nan, il va pas faire ça ! Si ! Il l'a fait ! Il vient de se glisser derrière mon dos et met ses mains sur les miennes ! Fait chaud là… c'est la bière, c'est forcément la bière, ça ne peut pas être autre chose. Sa bouche est un peu trop prés de mon oreille je trouve, quoique…

-Pour bien viser tu vois, l'idéal c'est de faire des mouvements de vas et viens entre tes doigts avec ta queue, ça aide à se concentrer.

Je déglutis difficilement, c'est Potter, qui a son torse collé à mon dos, Potter, qui tient fermement mes mains dans les siennes, Potter encore, qui me murmure sensuellement des mots à double sens à l'oreille, Potter toujours qui était le personnage principal de mes wet-dreams au collège. Je suis soudainement un peu à l'étroit, allez savoir pourquoi. Zut il s'en va. Hein ! Je veux dire ouf ! Il s'en va ! Oui c'est ça.

-Tu as compris ?

Tiens c'est marrant, sa voix est un peu rauque, remarque la mienne doit l'être encore plus, vénérons l'inventeur de la conversation par signes de tête.

Je me positionne donc comme il fait, regrettant presque l'absence de présence dans mon dos, merde, je viens de me rendre à l'évidence. Nan c'est pas ça, pas du tout ça. Petit boule noire, tu es à moi.

Comme dans un film au ralentis, je vois la boule blanche partir en furie et aller frapper la sphère noire marquée d'un huit. Je suis un boss, elle est tombée ! Yeah ! Je lève la tête vers Potter qui a enfoui la sienne dans ses mains. Ben quoi ? J'ai fait quelque chose de mal ?

-Je te reconnais bien là Malfoy, dit il en souriant, le seul truc qu'il ne faut pas prendre, c'est pour toi !

-Eclaire ta pensée Potter.

-La boule noire est la boule qu'il faut rentrer à la fin !

Là je prend l'air déconfit par définition, ce qui n'est pas du tout habituel, la preuve, il éclate de rire le con.

-Mais… pourquoua ?

Là c'est la honte suprême.

-Bonne question, j'y ai jamais vraiment pensé en fait, mais selon la règle, la boule noire est la dernière qui doit rester sur le tapis. Ton éducation est vraiment nulle sur ce coup là mon vieux.

Comment il me parle l'autre eh ! Je suis pas la belette !

-Ne me parle pas comme ça Potter, articulais-je en serrant les dents.

Il s'approche, il est vraiment bien fouttu le con.

-Ne devions nous pas « établir les bases d'une solide amiti » ?

Je le sens, il est tout près, si ça continue, je vais établir autre chose moi. Aïeuh… ça commence à devenir très très serré tout ça. Vive les sorts de dissimulation.

-Si en effet.

Ben quoi ? C'est la vérité après tout, mais là, allez savoir pourquoi, ma voix et tout ce qu'il y a de plus rauque sur le marché.

-Bon, on réessaiera le billard plus tard, on a toute la nuit… et il ça avec un sourire, comment dire, coquin ? Naaaaaaaan !  Mais il veut dire quoi par « toute la nuit » ?

-C'est ça, si tu crois que je suis à ton service Potter…

Yeah ! J'ai réussi à retrouver mon self control ! Enfin… niveau voix oui, mais le reste… où sont les toilettes…

-Euh… où sont les toilettes ? Ta bière euh… hem.

Il sourit, putain il est mignon le gars… nan ! Nan en fait c'est qu'un balafré qui… « Les cicatrices donnent du charme aux aventuriers » et merde, pourquoi ai-je ouvert cette bande dessinée moldue ?

-Au bout du couloir, je vais aller me changer en attendant si ça ne t'ennuie pas.

-Fait comme chez toi Potter, dis-je en me dirigeant vers les toilettes

Ne pas montrer mon empressement, surtout ne pas montrer… Ouuuuuuf ! J'y suis, vite, putain ça fait mal nom de dieu ! (Ndla : pardonnez mwa pour ce vocabulaire euh… pour mon vocabulaire !) Nan mais c'est pas possible ! Qu'il me fasse cet effet là à 17 ans je le conçois, mais quand merde ! J'ai 21 ans ! Je suis loin de l'époque où je prenais des photos de lui pour les mettre dans un cahier après ! Petite voix je te hais ! Si j'ai gardé ce carnet, c'est simplement pour pourvoir me moquer de lui avec mes petits enfants les longues soirées d'hiver ! Si si ! Rooooooh ! Mais je te dis que c'est pour ça ! Enfin je crois… Chut ! Ta gueule !

… *grand moment de non réponse de la part de la petite voix, et par la même occasion de travaux manuels*

Ah ! Je suis maître de moi-même ! Problème petite voix réglé. Problème réactions hormonales réglé aussi. Je maîtrise tout. Je suis un boss. (Et modeste en plus de ça)

Je me dirige vers le salon, Potter est derrière le bar, partie de la pièce apparemment aménagée en cuisine, d'ailleurs ça sent bon, presque aussi bon que ce que font mes elfes de maison, pourquoi n'en a-t il pas ? Il perd son temps… Mais peut être que Granger n'a toujours pas abandonné son idée de sale. Ça m'étonnerai pas d'elle ça. Il ne m'a pas entendu, bon, y a pas de mal à se faire plaisir hein, je me tourne donc vers Potter… Les mèches vertes lui vont vraiment bien, il a l'air plus cool comme ça. Bon, il a mit quoi le petit gryffy ? Chemise de toile apparemment, verte ! Mais depuis quand il s'habille aux couleur de serpentard ? C'est le monde à l'envers ! Ah, il m'a enfin remarqué.

-Ron et Hermione vont venir dîner, me dit-il d'un ton neutre.

//////////////*************////////////////////////

Voilà, vous en pensez quoi ? Critiques, compliment, prout sont les bienvenus. (Sans les odeurs siouplaît)