Nada del mundo de Harry Potter nos pertenece, todo ello es propiedad de J K Rowling

Lechuza Exprés

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Desnutrido,

Mi cocina no se limita a tartas de chocolate, pero creí necesario intentar endulzarte el carácter. ¿Qué quieres que te prepare?, supongo que ya que vienes a Inglaterra me permitirás invitarte a mi casa a cenar, necesito alardear ante alguien de mi cocina y dado que tú eres el mayor pijo de este mundo, debes ser un buen conejillo de indias. Conquistarte a ti debe ser algo así como encontrar la piedra filosofal.

Malfoy, no me puedo creer que sigas teniendo elfos ¿tan inútil eres? Cuando te llevas a algún francesito a tu cama ¿lo desnudas tú o el pobre elfo de turno? No por nada, no quiero cuestionar tus gustos.

Lo de tu culo es indiscutible. A nos ser que te haya picado una avispa del tamaño de de Hagrid, debe seguir igual. Y acéptalo de una buena vez, te dirán que tienes un culo precioso si te abres de piernas. No sabía que eras tan fácil.

Bueno Malfoy, esperaré verte pronto bailando la conga, a ver si reconozco o no la verdadera clase aristocrática cuando la vea. Mientras tanto me conformaré con añorar ser pijo, presumido, prepotente. Y ya de paso déjame un elfo para esclavizarlo, eso debe ser lo más.

Con respecto a mi pelo... Me compadeceré del tuyo, que más que rubio parecen canas. Recuerda Malfoy que estas y los cuernos no salen de viejo.

Prefiero compadecerme de tu culo.
Auror Potter para ti.

PD.: eres un poco ingenuo Malfoy
PD2.: el quinto de mis miles de puntos a favor es mi sonrisa.

Querido torpe

Seduces con el culo. No tienes ni la más repajolera idea de cómo relacionarte. No esperaba menos de ti. Eres la quinta esencia de la torpeza sentimental.

Después de tooooodo lo malo que dices de mí, es increíble que tengas ningún tipo de sentimiento que no implique repulsión.

¿Algún tipo de impulso masoquista? Aún así acepto tu desabrida invitación a cenar. Ten en cuenta que yo no soy ninguno de esos descastados con los que te relacionas.

Estas definitivamente obsesionado con mi culo. Supéralo.
D.M.

P.D.: deja de venderte, no hace falta.
P.D.: tú si que eres ingenuo

Querido capullo,

Creo que te vuelves a sobrevalorar. En todo caso deberías de sentirte afortunado de que alguien como yo, se fije en alguien como tú. Parece que tu suerte comienza a cambiar.

Pero no te emociones pijo narcisista, esto no es una proposición de matrimonio, sólo quiero que nos veamos, como los amigos que nunca fuimos. Quién sabe, quizás podamos intercambiar tres palabras sin llegar a las varitas (no pienses mal, pervertido).

Vale, cuento contigo. Procuraré que la cena esté al nivel del invitado.

Malfoy, tu culo no me pone.
¿Qué te pone a ti mi frígido amigo?
H.P. el elegido.

PD: ya decía yo que eras fácil.

Estimado Rey de las Cazuelas,

¿Fácil? Fácil fue responder a las absurdas preguntas de tus compañeros. Me sorprende que se puedan vestir solos por la mañana. Lo único bueno ha sido ver sus caras cuando vieron que nos íbamos juntos. Ha sido un gran momento, teniendo en cuenta que casi me acusan a mí de haberme atacado. Insisto, la abuela de Longbottom sola haría mejor trabajo que todos ellos juntos.

A ver desarrapado, no vuelvas a llamarme pijo narcisista, he tenido que cenar en una casa que podría ser habitable si tuvieses sentido de la estética y no convirtieses una mansión en la copia barata de la sala común de Gryffindor. En fin, eso no tiene que ver con que mi exquisita educación me obligue a corresponder a tu cena, que resultó más decente de lo que pensaba. Lo cierto es que mejor que tu conversación, no sabía que mi presencia te imponía tanto.

Tal vez el "gran elegido auror de aurores o viva imagen de Merlín en la tierra, se digne a comer conmigo en la "Fondue de France" en el Callejón Diagon". Para que pruebes exquisiteces galas. Que falta te hace. Estás asilvestrado.

Quedamos a la una. No tardes. A pesar de lo que digan no es elegante.
Draco O. Malfoy

P.D.: No creo que resistas saber lo que me pone realmente.

Hijo prodigo,

Mi comida debió sentarte mejor de lo que me esperaba, al menos tu humor pareció dulcificarse. Pero claro, es que hay dos cosas que dulcifican el carácter y con el temperamento que te gastas rubito te vienen de perlas: una buena comida y un buen polvo. Te llevaste lo primero. Pero ya te dije que los milagros no existen.

En cuanto a los aurores, vamos Malfoy, no pensarías que iba a dejar que me arruinaran la cena de esa noche ¿verdad? Además, hacía tiempo que no veían a un medio galés como tú, es normal que intentaran retenerte más tiempo del necesario ¿no? No puedes culparlos por ello.

Quizás debería de sentirme insultado. Ni un hola, ni un cómo estás, con un "¿esa es la mejor ropa que tienes?" y una botella de un vino impronunciable me diste por saludado. Vaya modales se gastan los aristocráticos. ¿Para eso me paso toda la tarde cocinando? Un poco desagradecido, un poco estrecho.

Eso sí, te oí regruñir por todo "demasiado rojo" "demasiado hortera"... ¿dónde pensabas que ibas¿A una convención de pijos sin fronteras? Creí que ya sabías que soy un hortera sin gusto, por eso intentaba meterme en tus pantalones rubito.

Eso sí, acepto tu oferta de invitarme a comer. Sé que no lo haces por que es de buena educación devolver las invitaciones, sino porque te mueres por volverme a ver. A mí y a mi mal gusto.

¿Conversación?, vamos Malfoy, si estuve casi toda la noche hablando. ¿Querías que te recitara una poesía? Te recuerdo que no soy un francesito de esos que se dedican a regalar flores y a cantar en los balcones.

¿Asilvestrado? Qué culto es el niño. Pues mi querido snob, es lo que hay.

Seré muy puntual. Espero que tú también, ya te imagino tres horas delante del armario para ver qué te pones.

Harry P.

PD.: te sorprenderías. Pruébame. Quizás pueda hacer realidad tus fantasías.

Hortera,

Ponerme al día sobre la vida del primate pelirrojo, o contarme los últimos logros de la enciclopedia con patas con la que por cierto seguro compartes peluquero, no es demasiado gratificante. Pero no hablaste de ti. ¿Tan malo es lo que tienes que contar¿O es simplemente aburrido?

Los francesitos que regalan flores, son aburridos y deprimentes. Supongo que eres un reto para desasilvestrarte, hacer de ti un hombre de provecho. Estás muy seguro de que hay algo entre nosotros, retorcido y complicado.

Ni se te ocurra cantar nada, y menos regalar flores.
Draco Malfoy

P.D: para que no asustes a nadie en el restaurante, las rayas no pegan con los cuadros.

Míster simpatía,

Esta vez no te puedes quejar. Fui impecablemente vestido; con mis pantalones negros de pinzas y mi camisa verde Slytherin, más pijo imposible. Y nada de flores ni de cursiladas por el estilo. ¿Ves como me voy desasilvestrando? por cierto Malfoy, te inventas palabras, pero me alegra saber que usas tu imaginación conmigo. Pero aún sigo esperando oír tus fantasías ¿me las dirás la próxima vez?

Por lo que comentabas Francia parece ser muy bonita. Dicen que Paris es la ciudad de los enamorados ¿no? Siempre creí que después de tanto tiempo allí habrías encontrado a alguien, pero Rita Skeeter, a la que tanto apasionas, dice que eres como todos los playboy: soberbio, prepotente y sin ningún interés en comprometerte. Yo me rio contigo¿crees que se moriría si descubriera de nuestras pequeñas expediciones culinarias juntos?

Esta vez te hablé de mí, tanto que se me olvidó preguntar más sobre ti. ¿Por qué te fuiste a Francia? Espero que me lo puedas decir en vivo y en directo, tus críticas hacia mi persona no tienen el mismo efecto que cuando me las dices con tu ceja alzada y esa sonrisa torcida que tanto me gusta.

Me han regalado unas entradas para la ópera, dicen que son muy difíciles de conseguir, pero es lo que tiene ser el aclamado héroe, se desviven por complacerte (excepto tú, claro), creo que la obra-función-lo que sea, es La Boheme, yo no entiendo de estas cosas, pero espero que sea lo suficientemente pijo para ti.

Harry

PD.: no aceptes si esta vez no me das aunque sea un beso. Es la tercera cita Malfoy.

Patética excusa de hombre,

No te creas todo lo que dicen de mí las absurdas revistas de cotilleos. Aceptaré acompañarte a la ópera sólo porque sin mí serás incapaz de apreciarla en todo lo que vale. Te envío el libreto. Sé que son muchas palabras juntas sin dibujitos. Complicado, pero no imposible.

Esta vez tendré que mandar una nota avisando al "escarabajo pelotero" que nuestras incursiones van a más. Me tiembla la pestaña de miedo pensando en lo que pueda decir.

En respuesta a tu indiscreta pregunta ¿crees que el hijo de un mortífago tendría posibilidades de ejercer su profesión tranquilamente en Inglaterra? Quizás ahora cuando las abruptas mentes de los mentecatos que te rodean están más relajadas, podrían asumirlo. La opción de irme me evitaba tener que hechizar a todo cuanto malnacido me comparase con mi padre. Si tu masoquismo social no se conforma con esto y quieres más detalles, tendrás que invitarme a cenar después de la ópera. Es lo que se hace cuando quieres conquistar a alguien.

Etiqueta rigurosa. No lo olvides.
Draco M.

P.D.: No prometas nada que no vayas a cumplir Potter.

Gabacho,

¿Para qué voy a perder mi tiempo leyendo ese libreto?, suponía que para eso te llevaba a ti, para que me explicaras por qué pegaban esos gritos estridentes en el escenario.

No sé si te habrás dado cuenta francesito, pero en todas nuestra citas he llevado una indumentaria bastante más que aceptable. Quizás deba ser yo el que te advierta sobre la vestimenta. Te recuerdo que los pañuelos atados al cuello estilo siglo XVII ya no sólo no se llevan sino que están bastante anticuados. Y la sonrisa de "mírame, soy malo" está un tanto gastada. En cuanto a ropa interior se refiere, puedes no llevar; total, tu culo quedará igualmente realzado, vamos, que nadie se dará cuenta de que tienes.

Como auror competente que soy, he de advertirte que si ves un "escarabajo pelotero" rondándonos, procures vencer a la tentación y no lo pises, pues aunque todo el mundo concordaría contigo en que esos bichos son asquerosos, alguien podría clasificarlo como homicidio. Así que ya sabes, inspira, expira.

Malfoy, no me vengas con tecnicismos¿indiscreto?, por Merlín, yo no soy nada de eso. Sólo quise saber un poco más de ti, mi reacio amigo. Y qué quieres que te diga, yo no tendría inconvenientes en que me atendieras, pero entiendo tu punto de vista, aún así si alguna vez decides ejercer aquí cuenta con mi apoyo. ¿Puedo elegir restaurante? Pero esta vez nada de tu gusto, me muero si me tengo que meter a cenar en un sitio donde no pueda sentarme con las piernas abiertas o tenga que meter barriga cada cinco segundos para parecer tan estirado como el resto. Además, la carta de los precios te hace querer salir corriendo.

No te engomines, gabacho.
Tú-ya-sabes-quién

PD.: si quieres algo más que un beso, ya sabes, una noche conmigo...

Armani de medio pelo,

¿Quién te crees que eres dándome lecciones de estilo? Tú que no distingues la seda de la felpa. Deberías avergonzarte de esos aires de reinona venida a menos. Dejen paso al salvador del mundo y nuevo árbitro de la moda. Inconcebible.
¿Tu-ya-sabes-quién? Esas ínfulas de pseudo señor oscuro me preocupan. Puedes acabar muy mal Potter. Y ahora que te dedicas a besarme entre los descansos de los actos entenderás que debes mantener cierta reputación.
Es sorprendente cómo te dejas llevar en un beso, a pesar de haber empezado tú, suave y húmedo como un gatito. No me esperaba que el "elegidísimo" fuese tan dulce con sus parejas. Creo que nunca me habían dado tantos ¿cómo los llamaste? Ah sí, mimos.

Espero haber satisfecho tu malsana curiosidad acerca de mi persona. Aunque deduzco que las historias de traiciones y abandonos te ponen cachondo tampoco es como para que escribamos un libro.

No te perdono que me llevases a cenar a ese antro, donde la comida no se guisa, se perpetra. Todo el mundo se saltó las mínimas normas de urbanidad, y desconocen el significado y usos de las servilletas. Ha sido una experiencia grotesca que, estimado besador compulsivo, no pienso volver a repetir.
De todos modos a donde vamos a ir puedes sentarte con las piernas abiertas.

Péinate, pueblerino
D.

P.D.¿En tu casa o en la mía?

Mi esclavo,

Ya sabía yo que no tardarías en contarme tus más oscuras y tórridas fantasías. Debí de haberlo sospechado hace tiempo, cuando descubrí tu fetiche sobre los hombres con uniforme. Pero entonces no pude hacer las debidas asociaciones y pensé que era uno más de tus caprichos de niño pijo, pero ahora veo que te excita la idea de la dominación. Aunque claro, con tus labios finos, tu pelo rubio y sedoso..., sinceramente, te pega el papel de mujer desvalida (aunque en el fondo seas una serpiente). Así que me imaginas como un Lord oscuro...

¿Nunca te han dado mimos, Draco¿No han deslizado la lengua por tu cuello mientras acariciaban tu muslo en mitad del crescendo de La Boheme¿No te han acariciado la palma de la mano o te han susurrado palabras bonitas en el oído¿No te has mordido los labios mientras alguien deslizaba su lengua por tu oído? Creo que deberé de solventar todo el daño que la sociedad te ha causado. Como siempre, deberé de sacrificarme por el bien de la comunidad.

WOW Draco¿dónde me piensas llevar? Me muero por saber donde puedo comer de ese modo tan licencioso, contigo entre mis piernas.

Embrasse-moi (bésame mucho)
Tu señor

PD.: en la tuya. Me excita la idea de hacerlo en tu cama.

Sumisazo

Alguien dijo una vez que siempre les damos a los demás lo que realmente queremos para nosotros. Parece ser que te va el juego de la dominación. Siempre te he visto atado a una cama, totalmente expuesto y sometido. Abierto para mí, temblando de anticipación. Obedeciendo todas y cada una de mis órdenes, dejándome hacer de ti lo que quiera, suplicando para que te toque y te deje terminar con la agonía.

Clavarte contra mi colchón y hacerte perder la cordura. Cuando acabe contigo, malamente recordarás tu nombre.

Y lo primero que haré será azotarte en mis rodillas por desobediente.

Tu Amo
D.O.M

P.D.: tú lo que quieres es probar mis sábanas de seda.

Fanfarrón,

Te recuerdo que tuve que ser yo quien te acorraló contra una pared para robarte un beso, aunque en el fondo lo deseabas. No sé si tienes plena conciencia de lo que me estás proponiendo o si mínimamente has hecho en tu vida algo de lo que tanto te jactas. Pero te diré que entre los sueños y la realidad hay un trecho.

Tú, un snob¿dominarme a mí? Por Merlín, sé realista, la posibilidad de que se te rompa una uña o de que se te salga un pelo de su sitio sería mas que probable y Merlín sabe que eso sería imperdonable. Eres lo que los muggles llaman una Barbie.

¿Atado a tu cama? Aquí el único q tiene licencia para matar soy yo, Draco, que no se te olvide.

Uy sí, he sido un niño muuuuy malo.
Eternamente el dueño de tus fantasías.

PD.: lo que quiero es probarte a ti.

Anorgásmico,

Quedamos en mi casa a las nueve. A ver si eres capaz de todas las proezas de las que presumes...

¿Licencia para matar? Pequeño, alguien una vez te mintió y te dijo que eras gracioso. Todos los leones sois iguales, mucho rey de la selva, mucho rugir pero luego son las leonas las que van de caza (que se lo digan a Granger). Me entretienes Potter. Pero no abuses de mi paciencia. Soy capaz de dejar que mi pelo salga de su sitio; al contrario que el tuyo que nunca sabes por donde va a salir. ¿Con que afán te proclamas dueño de mis fantasías si no puedes dominar a tu propio pelo?

He buscado lo que es exactamente una Barbie, y te informo de que me voy a vengar, no te vas a poder sentar en meses. Y no es una amenaza, es una promesa.

Vas a suplicar por más cuando acabe contigo
Aquí el único que manda soy yo

P.D.: Ríndete

Hombrecillo,

He de reconocer mi inmenso error o al menos parte de el. Aunque tu real trasero jamás se podrá comparar al mío, le daré su debido crédito. No es tan inexistente como pensaba. Es blanco y suave, a diferencia de tu carácter y no tenías -como yo pensaba- un palo de escoba insertado en el, cosa que hubiera explicado porque siempre vas tan tieso y estirado. Se ve que es un defecto genético, pero bueno Malfoy, nadie es perfecto, aunque el tenerme atado a tu cama sin duda te hace acercarte superfluamente a esa definición.

Mi querido gabacho, cuando dijiste que me llevarías a cenar a un sitio donde podría comer con las piernas abiertas no pensé que ese lugar sería tu cama y la cena yo, junto a un montón de exótica fruta. He de decir que tengo un cúmulo de recetas que compartir contigo, mi licencioso aristócrata y qué estoy deseando comer dragón al Fondant de chocolate, con un poco de nata y una guinda donde a ti más te excite.

Y si tu gusanito no se asusta al volver a ver a mi serpiente, quizás podamos jugar a ese juego de dominación que tanto te gusta. Este vez me toca ser el aclamado héroe que sabes que soy. Al fin y al cabo aún tengo mucha piel que conquistar y un carácter que domar.

Sin lugar a dudas el oírte gritar sin poder contenerte, el oírte gemir como un poseso... debe resarcirme de eso que llaman ópera y que no es más que una diversión que sólo gente con gustos tan excéntricos como tú aprecia.

Draco, querido, tus amenazas me hacen temblar y pensar si de verdad alguien las debe tomar en serio. Sigo dudando de tu resistencia en la cama, en la mesa de la cocina, en la alfombra o donde mi querido rubio de bote guste. Quizás debas comenzar a hacer tu maleta y mover ese culito tuyo hasta la venerable casa de los Black, ahora hogar de tu héroe, y demostrarme noche sí y noche también, de qué material están hechos los Malfoy. Así podrás cumplir todas tus amenazas, todas tus promesas y todas tus fantasías.

Yo siempre quiero más. Deberías de saberlo; soy masoquista.
Por supuesto mí querido muñequito. Tú mandas, Barbie.

PD.: a tus pies.

Gatito,

No se si montar una boîte para celebrar que por fin te has puesto a mis pies (Que por cierto, es el sitio donde deberías estar desde el principio) o simplemente seguir recreándome en esta noche pasada. Todos los rumores sobre la fama sexual de los "leones" ha resultado una falacia sois verdaderos gatitos en la cama, puestos a reconocer errores, "puede" que estuviese equivocado en un par de singulares aspectos sobre tu faceta sexual.
Ha sido un gusto tenerte a mi merced, suplicando y gimiendo entre mis brazos, aprendiéndote de memoria mi nombre que es el único que vas a pronunciar a partir de ahora. Que se que te gusta, vas a tener que sudar mucho para dominarme. Pero te dejo intentarlo. A ver de lo que eres capaz.

¿De verdad me has pedido que me vaya a vivir contigo? Espero que el cuadro-madre haya dejado de existir, no soportaba sus gritos.

Tu chef favorito
Draco

P.D.¿gusanito? Tse tse, mal muy mal, ahora que nos empezábamos a llevar civilizadamente bien.

Mon amour,

Dicen que el primer paso es reconocer un error y puesto que tú ya reconociste el primero de una larga lista... quizás deba ser más benevolente y leerte tus derechos la próxima vez. Ya sabes, tienes derecho a gritar, gemir, pedir más e idolatrarme.

El dragón al Fondant de chocolate estaba delicioso, lástima que nadie más vaya a probarlo, ya sabes que es un plato un tanto exclusivo. Aunque para serte sincero a veces no sabía si era un dragón lo que estaba devorando o un gatito, pero claro, esos ronroneos y esa forma de frotarse con mi cuerpo me hacían dudar a cada instante.

Espero haber sudado lo suficiente. Aunque quizás estabas demasiado perdido en aquel mar de sensaciones como para notar que el mundo seguía girando. Por cierto, ahora sí me pone tu culo, es decir, tu real trasero. Creo que mi serpiente y él se han hecho grandes amigas.

Y tranquilo, que el cuadro-madre-señora Black fue retirado, de modo que nadie te hará la competencia cuando grites. ¿Te he dicho que preparo unos desayunos excelentes¿O se me olvidó ese detalle en mi plan de acoso y derribo? Ya verás como tus despertares se harán más llevaderos y como tu humor mejorará considerablemente a esas horas tan intempestivas y, si eso no funcionara, te prometo un masaje. Al final la comunidad mágica no podrá más que agradecerme el terminar con otro mal en potencia; tu carácter.

He comenzado a vaciar unos cientos de armarios para hacer hueco a tu ropa y potingues para el pelo.

Tuyo
Harry

PD.: pero si yo adoro a tu gusanito. Te adoro a ti mi creído rubio.
PD.¿Le doy la exclusiva a Rita o se la das tú? Extra, extra, el playboy incorregible Draco Malfoy encontró la horma de su zapato. Ahora está a los pies de nuestro aclamado héroe; Harry Potter.

Harry,

Acabo de llegar a Francia. Mi casa está peor que Hogwarts después de la última batalla. Armanis por el suelo, la cristalería de Limoges repartida en cajas sin nombre. Un auténtico caos, llevo todo el día maldiciéndote, y a Blaise por equivocarse y a mí por responder a tus cartas. Sabes, o deberías saber que odio el desorden. Pero ahora que escribo desde mi habitación, y la veo vacía, acepto el desorden, incluso lo deseo. Porque mi cama sin ti ya no me gusta. Estoy loco por querer dejarlo todo, para volver a la isla

He estado tanto tiempo conmigo, y tan bien, que a veces se me hace difícil; pero aún así, ahora no imagino mi vida alejado de un Potter. Me he aprendido de memoria cada parte de tu piel en escasos dos encuentros. Pero llevo toda mi vida odiándote, amarte es más divertido e infinitamente placentero.

Cada palabra, cada gesto y cada sonrisa que tenga hasta siempre, son y serán tuyos.

Te amo
Draco

P.D¿Quieres algo de Francia?

Draco,

Si el desorden te preocupa, deberías de ver la que organicé yo para hacer hueco en los armarios. No había visto tantas cosas inútiles desde que me fui de casa de mi familia muggle. Aún así eso no es lo peor. Mis compañeros de trabajo, ya sabes, ese tajo de incompetentes aurores que te hicieron venir a Inglaterra por trámites burocráticos, se pasan todo el día preguntándome qué me pasa. Al parecer les cuesta asimilar que me pase todo el día sonriendo como un idiota, creo que piensan que eres una especie de pijo pretencioso, pero al fin y al cabo la diferencia radica en que eres mi pijo pretencioso. La persona que me hace sonreír y evita que les fría el culo por su incompetencia.

¿Sabes? Ron y Hermione dicen que estoy loco, pero yo les digo que al menos soy un loco feliz. Al fin y al cabo soy yo quien decido y como mi médico me ha dicho que soy adicto al dragón al Fondant de chocolate, pues ya no puedo vivir sin él. No sé si lo conocerás, es un inglés rubio muy mono que me hace proposiciones deshonestas.

Por muy cursi que parezca... Je t'aime (te amo).

Siempre tuyo.
Tu Harry.

PD.: que no se te olviden las sábanas de seda, me he hecho tan adicto a ellas como a ti.

Mis queridos lectores, debo ser yo, como siempre, quien les mantenga informados de los dimes y dirites de esta nuestra sociedad. El Apocalipsis se acerca, probablemente los dos protagonistas de nuestra noticia logren lo que quien-tú-sabes no pudo, el fin del mundo tal y como lo conocemos. Muchos recordarán como nuestro héroe presentó en la oficina de aurores su renuncia y cómo nada de lo que le pudo decir el ministro o el propio jefe de aurores pudo persuadirlo. Mucho se habló al respecto, pero la decisión parecía firmemente tomada. Tiempo después supimos que todo se debía a la falta de motivación del señor Potter, que no le encontraba sentido a su desafortunada vida, la cual servidora tuvo el detalle de contarles en rigurosa primicia; hasta los héroes más heroicos pueden tener un mal día. Por no tan azares del destino descubrí que el señor Potter comenzó un amigable, o no tan amigable, intercambio de lechuzas con el presuntuoso magnate Draco Malfoy, reconocido medimago, y que no fue sino ése el motivo por el cual Potter volvió a su puesto de aurores. Demostrando una vez más sus ansias de atención y quién mejor para proporcionárselas que su acérrimo enemigo Draco Malfoy.

Todo podría haber quedado aquí sino estuviéramos hablando del playboy Draco Malfoy, el cual no tardó en meterse en los pantalones del señor Potter y quién sabe dónde más. El señor Malfoy que se fue a Francia para convertirse en un medimago de fama y renombre había desaparecido completamente de la escena británica. Pero ha vuelto, parece ser que, para descontrolar el supuesto precario equilibrio de nuestro héroe. Algún tipo de hechizo, obviamente de magia negra, o según qué pociones, no olvidemos la estrecha relación del afamado master en la susodicha materia con nuestra malignidad rubia favorita.

Las pobres lechuzas, exhaustas, siguieron su largo camino, mientras servidora esperaba que Malfoy le diera la real patada en el trasero al señor Potter, cosa que debió ocurrir nada más otro trasero más apetecible se pusieran en el punto de mira del medimago. Pero contra todo pronóstico nada de ello ocurrió. Según mis fuentes puede que el señor Malfoy siempre tuviera una obsesión enfermiza hacia el señor Potter y como se suele decir: del amor al odio sólo hay un paso. Así que quizás del odio al amor sólo haya un par de lechuzas.

Hoy no puedo más que informarles que el misterioso medimago se ha trasladado a la residencia Black, hogar de nuestro héroe. Muchos dirán que están hechos el uno para el otro, pero yo, siendo más realista, diré que esta relación está condenada al fracaso.

Amor a vuelta de lechuza, por Rita Skeeter.

Fin

Mil gracias por todos los reviews que nos habéis mandado. Mil gracias por leer y comentar.

Nos hemos tomado la licencia de alterar el nombre de Draco, así que en lugar de "Draco Lucius Malfoy" hemos puesto "Draco Orion Malfoy"