Bonjour à tous ! Oui, la fic était censée se terminer, mais c'est un cas de force majeure. Je suis ici pour porter plainte contre les conditions de travail qu'on m'impose dans mon studio d'enregistrement ! Les conditions de vie sont intenables, et je me lève contre le manque de respect qui m'est témoigné par certaines personnes ! (Et remerciez Tisama de m'avoir donné l'idée d'écrire sur ma pauvre existence.)
Bonus : La vessie de Grimmjow, c'était mieux avant.
Dans le Sud Ouest de la Belgique, une fanfickeuse remue doucement dans son lit alors qu'elle rejoint une convention sur le Japon au Royaume des Songes. Il est trois heures du matin, et rien ne bouge dans la maison.
Enfin presque.
Au rez-de-chaussée, cachée dans l'ombre, une silhouette se met en quête de la chambre de la gentille et dingue Lilisu, qui dort toujours du sommeil du juste. Normal, il est trois heures du matin. Ah ? Je l'avais déjà dit ? Bon, ben tant pis.
La Chose, massive, arrive devant la chambre de la demoiselle, lève sa patte griffue et… !
GRATGRATGRAT
Lilisu remue dans son sommeil en rabattant son oreiller sur ses oreilles.
GRATGRATGRAT
-J'VEUX PISSER !
Après cette délicate parole, notre Grimmjow national se remet à gratter la porte avec un entrain qui ferait plaisir à voir s'il n'était pas trois heures du matin. Il patiente un peu, entend une flopée d'injures étouffées par le bois de la porte, un BONG ! retentissant, sûrement causé par une tong se promenant innocemment sur le tapis et brutalement violentée par un pied nu, et enfin, la porte s'ouvre sur une face de cauchemar.
Lilisu, pâle, des cernes jusqu'au nez (qui pisse le sang), des yeux brûlant d'une haine sans bornes, les lunettes de guingois et son T-shirt FMA noir tout fripé contemple son bourreau avec un mépris qui ferait fuir des témoins de Jehova.
Si, si.
-BORDEL DE MERDE! QUAND ON A UNE VESSIE DE LA TAILLE D'UN POIS CHICHE, ON DORT SUR LES CHIOTTES ! hurle la naine au géant bleu.
-MAIS J'DOIS PISSER ! répond le tortionnaire sur le même ton.
-HE BEN VA AUX CHIOTTES !
-CA PUE !
-TOI AUSSI !
-NAINE !
-TRONCHE DE GATEAU D'ANNIVERSAIRE !
-BROCHETTE DE POULPE !
-DECHET ORGANIQUE !
Suite à cette dernière insulte, le chatounet prend un air offensé et viole le sanctuaire sacré qu'est la chambre de cette chère Lilisu.
-Heu, y a pas de chiottes dans ma chambre.
-M'en fous. Je bougerai pas de là tant que tu me laisseras pas sortir !
L'auteure esquisse un sourire démoniaque 100% bio et garanti sans OGM. Bientôt en vente chez votre marchand de journaux.
-Ah c'est comme ça, hein ?
Dix secondes chrono plus tard, le chat bleu reçut un magistral coup de pied au derrière par votre vénérable auteure (qui prit le temps d'admirer la texture des fesses signées Tite Kubo) et disparut par la fenêtre à une vitesse grand V.
Les chats bleus volent bas, en Belgique.
Le lendemain matin, on décompta deux carambolages, vingt-deux blessés graves et dix vitres cassées dans le voisinage.
Mais de toute façon…Lilisu n'écoutait jamais la radio !
FIN.
Désolée pour cette chose, mais fallait que ça sorte.
Merci de votre attention. Vous avez le droit de reviewer pour insulter l'auteure ou pour signer une pétition présentée par le Syndicat des Auteurs Martyrisés par Leurs Personnages. Oui, ce syndicat existe réellement, il suffit d'aller lâcher le cri le plus libérateur que vous ayez en réserve et ils viendront à vous pour vous consoler avec du chocolat chaud et des cookies.
Mes bien chers frères, mes bien chères sœurs, levons-nous contre l'injustice ! Ne laissons pas nos personnages attenter à notre vie ou à notre santé !
Au fait. Si quelqu'un possède un slip doré avec des ficelles sur le côté et orné de paillettes (dorées, évidemment), prière de le téléporter d'urgence en Belgique. Cette horreur de la nature pourrait nous rapporter un strip tease quasiment gratuit de la part de notre Grimmjow familial. Merci de votre compréhension, faites passer le message.