Chapitre 1: Ivresse

"Ivresse. État d'excitation euphorique, avec troubles perceptifs, incoordination des mouvements, troubles de l'élocution et parfois libération de l'agressivité, dû à une ingestion massive de boissons alcoolisées ou de psychotropes sédatifs (barbituriques et éther en particulier)."

Ceci était la définition scientifique de ce qu'était l'ivresse, la théorie, l'idée générale. Tony Stark, en tant que génie, était bien sûr parfaitement conscient des effets néfastes de l'alcool, mais à quoi sert la théorie si la pratique n'entre pas dans la partie ?

Oui, bien deviné, Tony Stark était donc complètement bourré et rien qu'essayer de prononcer correctement "à quoi sert la théorie si la pratique n'entre pas dans la partie" était un véritable combat. Essayez donc avec plus de 3.5 grammes d'alcool Asgardien dans le sang, vous rirez moins. C'est exactement ce que Iron Man essayait d'expliquer à grands coups d'éclats de rire et de hoquets à une grande blonde, dans l'immense salle de banquet d'Asgard.

Six mois après avoir vaincu l'armée Chitauri et Loki à New-York, les Avengers se retrouvaient conviés à une grande soirée au coeur de la citée dorée. Thor avait décidé d'inviter ses compagnons d'armes à Asgard même, désireux de leur montrer les splendeurs de sa ville natale et de présenter les sauveurs de Midgard à son peuple. Ils avaient emprunté le Bifrost, et seule Natasha avait réussi la prouesse de retenir ses flux gastriques après le voyage: une manière délicate et élégante de dire que presque tout le monde avait vomi ses tripes par terre. Clint, détenteur de la palme de la "Gaffe à ne pas faire", avait recraché son petit déjeuner sur les bottes cirées de Heimdall.

Après cette fameuse première impression, ils avaient rejoint le palais principal, merveille d'architecture. De derrière ses lunettes de soleil chromées, Tony avait admiré Asgard: perdue entre le médiéval et le futurisme, éclairant le ciel de son doré vantard. Le milliardaire ne savait pas exactement quoi penser du royaume de Thor, parce que c'était beau, chic, tout ça tout ça, mais bordel, c'était pédant comme pas possible. La pensée que lui aussi était un sale riche avec sa tour démesurément haute lui avait ensuite effleuré l'esprit, mais il l'avait refoulée: lui c'était pas pareil, il était Tony Stark.

La troupe de super-héros s'était inclinée devant Odin, Père de tout, hein. Le père de Tony était un homme ingénu et pas un vieux borgne assis sur son trône, mais il s'était baissé quand même ou Steve l'aurait démoli. Puis, ils avaient eu du temps libre jusqu'à la soirée, et Thor avait absolument tenu à leur présenter ses amis. Honnêtement, Iron Man aurait préféré voler autour d'Asgard, mais il avait été tenu de laisser son armure sur Terre.

Paraît que ça aurait pas été amical et pacifique, un truc comme ça.

De toute façon, la politique c'était trop compliqué.

...

La soirée battait son plein, et plein de gens se battaient. Une sorte de coutume, avait expliqué Thor.

Des tables garnies de plats inconnus et de saladiers débordants de fruits étranges aux couleurs vives avaient été disposées dans la grande salle. Des dizaines et des dizaines d'Ases dansaient, parlaient et se battaient joyeusement. Un lustre de diamants pendait au plafond, illuminant les invités. Quelques êtres venant d'autres planètes s'étaient aussi montrés, par curiosité. Une femme verdâtres avec des branchies parlait allègrement avec des soldats et une sorte de nain se bâfrait d'une manière très peu élégante de petits-fours sous le regard critique d'un elfe blanc. Les humains, absolument pas habitués à voir des espèces non-terriennes, furent d'abord déroutés mais hé, avec l'alcool même les choses les plus incongrus passaient pour des broutilles.

Natasha était aux anges, puisqu'elle et Sif venaient juste d'aplatir une vingtaine de mâles Ases. Bruce se tenait sagement dans un coin, "non, ça va merci, il voudrait pas blesser quelqu'un". Clint était, par quelconque technique, parvenu à monter sur les épaules de Thor et se battait avec Fandral, lui-même juché sur Hogun. Steve riait avec la reine Frigga, essayant d'entretenir les meilleurs relations possibles avec le plus puissant des Neufs Royaumes.

Et puis Tony Stark était donc bourré, ivre, cuit, beurré.

(Voir définition ci-dessus, si c'est pas encore intégré.)

Il traînait près du buffet, deux femmes autour de lui.

Les Ases étaient grandes, élancées et puissantes. Elles lui faisaient un peu penser à Pepper, dans le fond.

Tony leva son verre bien haut.

- À PEPPER, QUI DOIT BIEN SE FAIRE CHIER SUR TERRE !

La totalité de l'assemblée leva sa boisson, même si 95% des fêtards ignoraient totalement qui était Pe... Pip... Pepo... Tant pis, ils étaient trop ivres de toute manière. Tony descendit un autre verre, l'alcool coulant divinement dans sa gorge. La belle Ase blonde se rapprocha de lui, et il passa une main autour ses hanches. Il n'avait jamais su résister aux blondes.

- Tu voudrais pas me montrer un coin sombre dans ce palais, poupée ?

L'Ase gloussa et attrapa Iron Man par la main. En sortant de la salle, la moitié de l'audience féminine soupira longuement parce que ce ne serait pas elles qui choperaient l'héros de Fer qui avait tant fait parler de lui.

Les deux silhouettes voltigèrent bruyamment dans les couloirs sombres de l'immense palais, les éclats de rire ricochant sur les murs. Le voile blanc qui faisait office de jupe à la femme tomba par terre et ils arrivèrent on ne sait trop comment dans une petite chambre, où ils s'affalèrent sur le lit.

- C'est quoi ton nom ? Murmura Tony, embrassant le cou pâle offert.

- Je m'appelle Vesbaue, je suis une guerrière Ase et je pense que c'est tout ce dont vous avez besoin de savoir pour ce que nous voulons faire, sussura la blonde.

L'homme de fer pensa quelques secondes que les femmes Ases étaient épatantes, puis son attention fut reportée sur le soutien-gorge nacré qui recouvrait le torse musclé de Vesbaue. Il se pencha pour l'ôter, mais bam, enfin blurp, son estomac se rappela vivement à lui.

Qui dit alcool dit cuite, et qui dit cuite dit vomi. Tony Stark hoqueta et voulu dire quelque chose, mais le fait d'ouvrir la bouche fut certainement une des plus grosses erreurs de sa vie, outre le fait d'avoir vendu des armes destructrices.

Les petits-fours ingurgités ressortirent en moins de temps qu'il ne faut pour dire "Saperlipoputaindemerde". Tony releva la tête, un filet de bave jaunâtre coulant sur le menton. Vesbaue le regardait, mi-horrifiée mi-dégoûtée.

Elle se leva prestement, marmonna un bref "je dois y aller" et se sauva. Tony grogna et s'étala sur le lit, nauséeux. On n'aurait pas pu faire moins sexy, comme technique de drague. Il sombra quelques minutes plus tard.

...

Lorsqu'il se réveilla, plusieurs heures devaient être passées. Tony se redressa, l'envie de vomir était passée mais la migraine pointait vicieusement dans son crâne.

La définition de la gueule de bois peut être résumée en une seule et simple onomatopée: outch.

Son crâne pulsait, les battements de son coeur tournaient, enfin c'était peut-être l'inverse finalement. Le playboy atteint un grand miroir avec un lavabo et entreprit de se rincer le visage: le vomi avait séché sur le coin de ses lèvres, et c'était répugnant. Il inspecta quelques instants son visage pâle et fatigué, son propre reflet semblait lui dire qu'il était trop vieux pour ces conneries. Il supportait de moins en moins l'alcool, c'était un fait, et les génies ne nient malheureusement pas les faits. En plus, il avait perdu sa conquête de la soirée, et ça, ça ne lui était jamais arrivé: sûrement que sur Asgard, l'envie de se taper le grand Tony Stark était refréné par les élans gastriques.

(Sur Terre, ça n'aurait pas arrêté la fille.)

Tony jeta un coup d'œil à la chambre: elle semblait inhabitée, le lit était encore fait et des serviettes propres étaient disposées sur la commode. D'ailleurs, ça ressemblait vachement à la chambre que Thor lui avait filée pour la nuit.

La théorie se vérifia puisque quand il en sortit, le pseudonyme d'IronMan était gravé sur la porte. Tony remercia vivement Vesbaue de lui avoir permis de vomir sur son propre lit, Steve lui aurait fait une crise s'il avait offensé quelconque Ase en laissant une petite flaque sur ses draps.

L'homme de fer chercha son chemin dans les grands couloirs. Dans son périple, il tomba (métaphoriquement) sur quelques Ases bourrés dans les couloirs, puis tomba (littéralement cette fois) sur Clint. Il faut bien suivre, c'est compliqué d'avoir la gueule de bois, les mots s'emmêlent. Ils s'écrasèrent mollement au sol, tout les deux trop exténués pour se retenir au mur.

Après avoir vérifié qu'il n'avait aucune commotion cérébrale, Hawkeye maugréa:

- Ah t'es là toi ! Ça fait trois heures qu'on te cherche j'te signale.

- Ouaip, je... J'étais allé faire une petite sieste.

- Pas la peine de chercher une excuse, on t'as tous vu partir avec la grande blonde.

Tony pensa que pour une fois, c'était vraiment pas ce qu'il croyait.

- Bon, moi je partais me coucher. Y'a plus personne là-bas, juste Natasha et Thor qui font un dernier concours de shot.

- Bonne nuit, et bonne chance pour trouver ta piaule, avertit Tony.

Il suivit du regard Clint disparaître au détour d'un couloir, et poussa un long soupir. Il avait besoin d'air frais, ça puait la sueur et le vomi par ici.

Il réussit par il ne sait quel miracle à trouver les grandes ouvertures qui menaient aux jardins, et il décida que le vent frais qui soufflait sur son visage était définitivement la meilleure sensation sur Terre. Enfin, sur Asgard plutôt. Tony enleva ses chaussures et s'aventura pieds nus sur l'herbe, divaguant entre les nombreux arbres.

Les jardins d'Asgard étaient réputés pour leur beauté: des fleurs lumineuses éclairaient la nuit, les grands arbres aux feuilles rouges, bleues et violettes s'étalaient dans le ciel noir, l'herbe était souple et froide sous les pieds de Tony. Des étoiles brillaient dans le ciel, et IronMan tenta de retrouver des constellations connues mais abandonna rapidement: c'était un tout autre point de vue.

Tout en réfléchissant, il s'enfonça plus loin dans les bosquets, chassant les petits insectes qui se posaient sur son nez.

Un autre monde, une autre culture, une autre planète. Depuis l'arrivée de Thor, Tony avait pris conscience de la taille de l'univers, ou plus précisément sa propre taille dans l'univers. Qui était toute petite, évidemment.

Il était né Stark, avait grandi Stark, vivait Stark putain. Sur Terre, les journaux scandaient son nom, les gens l'adoraient ou le détestaient mais tant pis, il était Stark. Ici, il était connu sous l'Homme de Fer, et sûrement que si on demandait à un Ase qui était Stark, il n'en aurait aucune foutue idée. Et puis, pour ne rien arranger, il était Stark et vieillissait. Le temps commençait à se rappeler, des rides apparaissaient aux coins de ses yeux alors qu'il était plus que certain qu'il réussissait le MIT hier encore. Et il avait réussi le MIT à 17 ans.

Pepper lui manquait, aussi. Il avaient rompus mais étaient restés en bons termes, et ça avait toujours été une amie précieuse. Depuis qu'elle avait épousé Happy, ils ne se voyaient plus aussi souvent et ça l'attristait.

Les jours de gloire, il était Stark, génie, milliardaire, IronMan, playboy et les nuits d'alcool, juste un vieux petit point seul dans l'univers.

Tony chassa ces idées de sa tête, et réalisa qu'il était totalement paumé. Des arbres similaires à des saules pleureurs l'entouraient et une sorte d'entrée de labyrinthe s'offrait à lui. Curieux, il pénétra à l'intérieur, laissant sa main courir sur les feuilles des buissons. Il découvrit ainsi un véritable dédale, et une sorte d'adrénaline tordue lui monta à la tête. (Ah ! Ah, je suis vivant, j'ai des jambes, je dois courir, vite !) Il éclata d'un grand rire un peu fou et il entama une course frénétique dans le labyrinthe.

(Ce qui avait foiré, en fait, c'était l'alcool. Parce que l'alcool Asgardien avait des vertus beaucoup trop libératrices pour un tout, tout petit Midgardien et que quand ça montait au cerveau, ça déclenchait une crise d'hystérie monumentale, et que tout ça, ni Thor ni aucun Ase n'en avait encore la moindre idée.) (Ils n'allaient pas tarder à s'en faire une, d'idée.)

Tony sentait son pouls s'accélérer, ses pupilles se dilater, tout son corps entier trembler d'excitation. Ses foulées ne ralentissaient pas, un sourire goguenard prenait place sur son visage. Il était fort, là, tout seul à courir entre les bosquets. Vivant.

Puis il déboula dans la clairière centrale du dédale, et il s'arrêta brusquement. Un arbre immense prenait racine là, un arbre dont les pommes étaient plus jaunes et plus étincelantes que son armure. Le ramage était fourni, vert et brillant. L'écorce était gravée de noms d'amants Ases, et Tony tourna autour de l'immense pommier en s'esclaffant naïvement sur les merveilles de la vie.

Après une brève observation, il fit demi-tour pour retourner courir, mais une pomme, plus basse que les autres, frappa son regard. Il s'en approcha, haletant frénétiquement. Son coeur tambourinait dans sa poitrine, ses lèvres s'ouvraient et se refermaient rapidement.

Puis, parce qu'il voulait y croire, il fit semblant d'oublier qu'il se doutait un tout petit peu de ce qu'étaient véritablement ces fruits. Les vapeurs toxiques de l'alcool Asgardien le faisaient papillonner et il était juste un petit point dans l'univers, vivant, mais vieux -il cueillit la pomme.

Et il la mangea entièrement.

Oui, je sais que j'ai une fic pas terminée qui a presque un an maintenant. Non, celle-là n'est pas encore terminée et risque d'être longue, du genre 40 chapitres. Oui, je me lance encore dans un truc trop grand. Mais je pouvais pas me retenir, honte à moi.

J'espère que ça vous aura plu, je ne donne pas plus de détails sur cette histoire, je vous laisse imaginer tout seuls le pairing qui va pointer le bout de son nez. Merci d'avoir lu, et à la prochaine !