Matteic : courage, ton chéri arrive bientôt !Il se prépare pour faire une entrée fracassante !
Arhini :merci pour tes commentaires, par rapport à ta remarque sur Frodon, l'histoire est plus basée sur Boromir mais je ne l'oublie pas, il a son rôle pour le meilleur et surtout pour le pire !
Après la méga-boulette de notre ami Gandalf et les conseils d'Elrond pour se sortir de ce mauvais pas , la compagnie se remit en marche (sans Eowyn ). Après deux semaines de marche intensive, ils atteignirent enfin la montagne.
Frodon : il caille ici ! Qu'est-ce que c'est , ce truc blanc tout froid !
Gandalf : c'est de la neige !
Frodon : ça se mange ?
Gandalf : l'anneau a de plus en plus emprise sur lui, le malheureux !
Merry : non, c'est son état normal ! Pose ça Frodon, tu vas attraper une angine ! Mon père me disait qu'il ne fallait jamais manger de la neige jaune, je n'ai jamais compris pourquoi !
Boromir : en tous cas Frodon à raison, il fait gla-gla . Gandalf, vous ne connaissez pas un tour de magie pour nous réchauffez ?
Gandalf : hé, je ne suis pas un chauffage central, débrouillleeeezzzz, AAAAATTTTTCCCHHHOOOOOOOUUUUUUUMMMMMMMM ! Ca fait du bien les gars.
Tout à coup, du bruit : BRAOUM , TRADOUM ( je confirme, ce n'est pas du latin, si mon prof voyait ça, il s'arracherait les cheveux et sa barbe, le pauvre !)
Aragorn: c'est quoi ce bazar !
Gandalf : attention mes amis, avalanche !
On voit Clad, Tifa et Aeris venir en courant, leurs armes à la main.
Gandalf : j'ai dit une avalanche , pas Avalanche. Retournez dans votre dimension si vous ne voulez pas subir les conséquences de mes célèbres colères !
L'avalanche emporte tout sur son passage en nous livrant un spectacle ahurissant. Puis, le calme, le silence. Un St Bernard fouille la neige avec sa truffe. Il ne tarde pas à sortir la totalité de la compagnie. Une voix se fit entendre :
« Ah, le petit vin blanc, hic, qu'on boit sous les tonnelles, hic, quand les filles sont belles, hic, oh zut, j'm rappelle plus de la suite. Viens boire un petit coup à la maison, hic boum...
Cette voix pâteuse, surprit tout le monde sauf Aragorn qui se crut obligé de justifier le comportement du magicien d'Oz.
Aragorn : il y avait du rhum dans la tonnelle du chien ! Comme Gandalf ne se réveillait pas, je lui en ai donné quelques lampées mais il ne supporte pas du tout l'alcool !
Les 4 hobbits :et nous alors !
Aragorn : trop petit !
Boromir : on fait quoi maintenant, sans le cerveau, on ne sait plus où on va !
Gimli : je n'ai pas beaucoup parler depuis le début de notre aventure, mais là, je peux caser une réplique pour sauver la situation. Il existe la Moria !
Les autres : la quoi ?
Gimli : c'est le club Med des nains !
Boromir : la question la plus importante, c'est de savoir ce qui c 'est passé ! Vous savez, l'avalanche !
A ces mots, Gandalf se redresse et réplique d'une voix toujours pâteuse que c'était la magie de Saroumane qui l'avait déclenché !
Aragorn : je crois que c'est plutôt toi qui l'a déclenché en éternuant, tu es vraiment de mauvaise foi !
Gandalf : personne ne m'aime ! Je ne veux pas aller à la Moria, et pis en plus c'est moche, c'est mal éclairé, c'est vieux et ça sent le renfermé : personne n'a fait le ménage depuis des siècles !
Frodon : un peu comme toi, non ?
Gandalf : tu ne sauras pas mon âge , na !
Aragorn : Gandalf est saoul, il ne sait plus ce qu'il dit, bon on y va !
Gandalf : pas content !
Gimli avec un tee-shirt I love Moria : c'est génial là-bas, on peut construire un tunnel et trouver de l'or !
Legolas : toujours les biens matériels. Moi, auprès de mon arbre, je vivais heureux !
Gimli pousse un cri de guerre à la Xena et tous les deux se battent . Après une longue marche, ils arrivent devant une porte. Devant cette porte, une flaque.
Gandalf , toujours saoul :j'm rappelle plus du mot de passe
Il commence à la faire genre digicode de Marc ou Pierre Jolivet. Tout le monde se regarde d'un air entendu. Ils se jettent tous sur Gandalf et le mettent dans la flaque toute proche !
Gandalf : ça va pas la tête, je suis tout crade maintenant !
Aragorn : tu l'étais déjà à l'origine. Essaye de trouver le mot de passe. Le sort du monde est entre tes mains recouvertes d'ampoules !
Gandalf : merci pour tes idées lumineuses. Ecartez vous de la puerta por favor !
Agadoudoudou Moulkalaoua et Moulekafé rien
Pim pam poum, c'est le roi des oliphants nada
Frodon : j'ai appris une new song : dans sa maison un grand cerf, regardait par la fenêtre un lapin venir à lui et parler ainsi : « cerf, cerf ouvre moi ou le chasseur me tuera » « lapin, lapin entre et viens me serrer la main »
Gandalf : elle est nulle ta chanson !
La porte s'ouvre en grinçant horriblement : boucher vous les oreilles GGGGGGGGGGGGRRRRRRRRR , je vous avez prévenu !
Gandalf : un faible d'esprit devait chanter une chanson idiote !
Soudain un monstre surgit derrière eux.
Le monstre : je suis le monstre de la flaque, vous avez osé jeter un déchet dans ma demeure, je vais vous manger tout cru !
Aragorn : tenez, voici le coupable, le vieux là ! Il est biodégradable !
Tout le monde rentre dans la mine en hurlant.
Boromir : les gars, je vous ai bien eu, hein !
Gandalf : pauvre fou, c'était un sens unique, nous ne pouvons plus ressortir de la Moria. Nous sommes maintenant obligé d'affronter ses dangers !
Boromir : tu as eu les chocottes !Avoue !
Gandalf : oui, si ça peut te faire plaisir, allons continuons notre route !
A SUIVRE