En el capítulo anterior, Bobobo, Don Patch y Llave Inglesa fueron al mundial a animar a su equipo y a desearle suerte.

Llave Inglesa: ¡Venga Kazajagstonia!

Don Patch: ¿Pero que dices chaval? ¿Que Kazajagstonia ni que ocho cuartos? ¡Aúpa la República Demócrata-Socialista de Churruaguia!

Bobobo: Creo que ninguno de esos ridículos equipos ganará ¡El mejor es el de la Unión de Repúblicas Tailandesas que no Quieren Ser de Tailandia!

Don Patch: ¡Retira eso!

Beauty: ¡Esto no fue lo que pasó!

Ah, es verdad. Es que a veces se me va la olla.

Beauty: A veces ¬¬

En el capítulo anterior, Bobobo fue alcanzado de lleno por el ataque de Llave Inglesa, que lo convirtió en un tipo cuerdo.

Don Patch: Tranqui narrador ¡Tengo una idea!

Exactamente eso es lo que más nos preocupa... Mientras tanto, Softon libró una fiera batalla contra Ruedín y salió victorioso. Y Gato también recibió lo suyo.

Tennosuke: (Dándole el puñetazo flojo que le dio en el capítulo anterior) ¡Toma!

Solo nos queda por saber como les irá al resto de la clase y qué demonios pasará con Bobobo. Por cierto... ¿Sabremos de una vez lo que le ocurrió a Dengakuman?

Capítulo VII: Bocadillos, pelos nasales y pasta de pescado ¿El Guerrero Todopoderoso surgió del Canto del Fénix? Pues va a ser que no.

Pasamos a la última sala que nos queda, en la que deducimos que se haya Bocata de Chopped... Que no parece muy fuerte, la verdad.

Malfoy: ¿De verdad que el enemigo es un trozo de pan con una loncha de chopped dentro? ¿Pero quien demonios escribe estos malditos guiones?

Blaise: Ten cuidado Draco... Podría ser peligroso (Todos los alumnos se pegan contra la pared menos Malfoy).

Malfoy: ¿Pero como va a ser a ser peligroso un bocadillo? Lo más grave que puede hacernos es que nos lo comamos y nos atragantemos.

Goyle: O que se nos quede pegados en las manos porque las teníamos untadas con pegamento y no podamos soltarlo en una semana...

(Toda la clase se queda mirándolo)

Goyle: Eh... a Crabbe le pasó una vez...

Crabbe: ¿De verdad? Pues ahora me entero…

Malfoy: Muy bien, dejad ya de enseñarle a toda la clase lo listos que sois y callaos de una vez ¿Vale? No digo que estáis más guapos así porque si no mentiría… mucho. Ahora vais a ver lo que es un hombre ¡Voy a pisotear a ese bocadillo para que veáis que no tiene ningún peligro!

Bocata: ¡Yo que tu no lo haría, insolente mojapañales mimado!

Malfoy: ¡Ah! ¡Pero si habla!

Bocata: ¡Pues claro que hablo, hijo de tu madre! ¿Queréis que os cante algo? ¡Weeee are the champions my frieeeeeeeeeeend…! Ea, ya me he hartado de hacer el vaina, no como tú que te pasas el día metiendo la pata sin parar.

Malfoy: ¡No voy a consentir que un bocadillo me insulte!

Bocata: ¿Qué otra cosa crees que puede hacer un tipo tan atractivo como yo? ¡Si no tengo ni manos! Así que me he llevado toda la vida perfeccionando mi habla y mi mente para desmoralizar a los inútiles como tú ¡Domino el Arte de Combate Desmoralizador! ¿Y tú qué dominas? ¿Ya eres capaz de poner en hora el video tú solito?

Goyle: ¡Jefe! ¡Dale fuerte! No he entendido nada de lo que ha dicho, pero seguro que era un insulto…

Malfoy: El simio descerebrado que tengo como guardaespaldas tiene razón… ¡No me voy a dejar intimidar por un bocadillo parlante!

Bocata: Que aun así es más listo que tú ¿O debo recordarte el incidente ocurrido el 7 de junio de 1994? ¿O el vergonzoso error que cometiste hace solo cuatro días? ¡Lo sé todo sobre todos! ¡Sé que mojas la cama cada vez que ves una peli de miedo! ¡Y que te vas al cuarto de tus papis cuando hay tormenta!

Malfoy: ¡C-cállate! ¡NADA DE ESO ES VERDAD!

Bocata: Y todos los días de Halloween… Bueno, esta parte la conoces muy bien ¿no? Es algo que tiene que ver con un teatro ambulante de marionetas…

Malfoy: ¡NOOOO! (Se tira al suelo y se pone a llorar con el pulgar en la boca)

Bocata: No hace falta que siga, pero tus amigos deberían saber lo de que tu auténtico nombre es Wenceslao Teodoro de Todos los Santos y que te lo cambiaron tus padres antes de ir a Hogwarts para que nadie se metiera contigo.

Malfoy: (Chupa el pulgar con más insistencia) M-mi b-bebé, donde-e está mi b-bebé…

Bocata: ¡Jajajaja! ¡Ese es el destino que os espera a todos! Acabaré con vuestro ego y luego lo machacaré hasta formar una papilla informe… como el cerebro de Goyle.

Goyle: ¿Mi qué?

Bocata: Vaya, un público difícil… ¿Sabes cuantos como tú hacen falta para cambiar una bombilla?

Goyle: ¿Qué es una bombilla?

Bocata: ¡Ouch! Tu ignorancia resulta dolorosa para un cerebro privilegiado como el mío ¡Me emplearé a fondo! ¡Soy tonto y me como las uñas mojadas en coca cola! ¿Quién soy? ¡GOYLE!

Goyle: ¡Eh! ¡Eso no hace nada de gracia!

Bocata: ¡Es que no tiene que hacer gracia! ¡Tiene que desmoralizarte! ¿Por qué no te desmoralizas? ¡Ya sé! Leeré tu mente y te recordaré los momentos más vergonzosos de tu vida como hice con tu amigo… Humpf… Ay… ¡No logro sacar nada! ¡¿Pero es que no piensas!

Goyle: Eso me ha dolido mucho T.T (Se pone igual que Malfoy)

Bocata: ¿Quién iba a decir que algo tan simple sería tan efectivo? No es de extrañar, tratándose de un enfrentamiento entre un genio y una forma de vida completamente inferior… ¿Cuál de vosotros, montones de estiércol con las cabezas huecas, quiere ser el siguiente?

(De repente la pared se derrumba y aparecen Rice y Bababa)

Chicas: ¡AAAAAYYYY! ¡Es el profe macizo y el hombre pelo!

Blaise: Aunque vaya en contra de mi forma de ser… ¡Me alegro de que haya venido a recatarnos señor!

Rice: Eh… Bueno… En realidad Bababa y yo estábamos buscando el lavabo y pensamos que estaría detrás de esa pared. Pero no importa ¿Y Bobobo y Don Patch?

Neville: No lo sabemos. Aparecieron unos enemigos que...

Bocata: ¡Oye gordo! ¡Deja de hablar con tu novio y préstame un poco de atención! ¿Sabes por qué te prohibieron la entrada en el McDonald's? (Bababa lo coge) ¡AAAAH! ¿Pero que haces?

Bababa: Mmmm... Bocata de chopped, mi desayuno favorito después del trigo inflado con mantequilla.

Bocata: ¿QUÉ? No estarás pensando en comerme ¿verdad? ¡Te advierto que soy muy peligroso! ¡Y muy malo! ¡Suéltame! (Bababa se lo come)

Bababa: Un problema menos.

Rice: ¡Ahora hay que ir a ayudar a los demás!

(Se abre un boquete en el suelo y salen de él Softon, la Chica Torpedo y Hermione vestidos de mineros)

Chica Torpedo: ¡Lo logramos! ¡Hemos escapado de la habitación!

Hermione: No sé a que venía ponerse estos trajes...

Rice: ¡Chicos! ¿Qué os ha pasado?

Softon: Nada que no se quite con un poco de jabón y agua ¡Pero presiento que Bobobo y Don Patch están en peligro!

Hermione: Esto es un asunto muy grave ¡Debemos ir a avisar al director!

Bababa: ¡Lo secundo!

Softon: Bueno, yo creo que...

Bababa: ¡Lo secundo también!

Rice: Pues si todos estamos de acuerdo ¡Vamos!

(Salen todos por el agujero por el que entraron Rice y Bababa)

Rice: ¿Pero qué?

(Tirado en el pasillo está Pasta de Pescado, muy herido y con señales de haber tenido un violento enfrentamiento)

Softon: ¡Pasta de Pescado! (Lo ayuda a levantarse) ¿Que te ha ocurrido?

Pasta de Pescado: F-fue el h-hombre que se llevó a D-dengakuman ¡Debéis detenerle!

Hermione: Está claro que hay que ir a hablar con Dumbledore ¡Esto se nos está yendo de las manos!

Pasta de Pescado: (Completamente recuperado) ¡PUES VAMOS!

Todos menos Hermione: ¡Sí!

Hermione: ¡¿No estaba moribundo!

Así que ya tenemos ganados tres de cuatro combates. La cosa pinta bien. Pero debemos tener en cuenta que Llave Inglesa está siendo un enemigo mucho más peligroso de lo que pensábamos. ¿Qué tal les irá a Don Patch y al resto de bichos raros?

Harry: ¡Yo no soy ningún bicho raro!

Tienes una lechuza por mascota y una escoba de carreras... No te digo más.

Beauty: Dejemos para más tarde las peleas con el narrador... Ya sé que me voy a arrepentir, pero... Don Patch ¿Cuál es tu idea?

Don Patch: (Hurgándose la nariz) ¿Idea? ¡Ah sí! ¡Realicemos una fusión!

Beauty: ¿Y eso se te ha ocurrido a ti solito? (¬¬U) De todos modos, ¿como pretendes hacer una fusión si Bobobo está bajo el efecto del ataque de Llave Inglesa?

Don Patch: Muy fácil. Me fusionaré con... ¡ÉL! (Señala a Llave Inglesa)

Beauty: ¡Pero si es nuestro enemigo!

Don Patch: Entones contigo.

Beauty: ¡Ni loca!

Don Patch: Lo siento te ha tocado.

Harry: ¿Alguien puede explicarme que es eso de fusionarse?

Llave Inglesa: No me lo puedo creer... Se pelean entre ellos. Al final ni siquiera voy a tener que intervenir...

Don Patch: ¡Se acabó! ¡Voy a prepararme para la fusión! ¡TRANSFORMACIÓN EN BOLA DE CHICLE! ¡Allá voy! (Se dirige hacia Beauty)

Beauty: ¡Antes muerta que fusionarme contigo! (Le da un manotazo al chicle y va a parar a la boca de Harry)

Harry: ¡Ah! (Se lo traga) ¡Buagh! ¡Sabe fatal! ¡AAAAH! ¡Me duele todo el cuerpo! ¿Que me ocurre?

Beauty: ¡No me lo puedo creer! ¡Se van a fusionar!

Harry: ¿Fusionar? ¡¿Yo! ¡¿Con ese! ¡AAAAAH!

Interior de Harry

(Es una especia de castillo "estilo Hogwarts")

Don Patch: A ver, a ver... ¡Este sitio es enorme! Y muy aburrido... (Se viste de Patchita) ¡Ya sé! ¡Lo que le falta es un toque femenino! (Pone unas cortinas rojas con corazones rosas en todas las ventanas) ¡Y algo de pintura! ¡Uy pero que tarde es! ¡A FUSIONARSE!

(Se mete en una puerta en la que pone "Servicio de Señoras" y se escucha tirar de la cadena)

Fuera de Harry

Harry: ¡AAAAAAH! ¡¿Que está pasando!

(Una luz cegadora deja a todos inmóviles, y donde estaba Harry aparece un brujo-guerrero súper molón con el pelo negro de punta con mechones naranjas y un fénix enfermizo en el hombro... En la frente tiene una cicatriz en forma de sol ¬¬)

Beauty: ¡Que guapo! En ambos sentidos...

Bobobo: No puedo negar que me ha sorprendido... Pero no puedo pararme a mirar, debo entregar estos formularios mañana a primera hora.

Beauty: ¬¬

Patchy Potter: Soy Patchy Potter, solo puedo permanecer en esta forma durante un minuto... ¡Así que será el más intenso de mi vida! Llave Inglesa, pagarás caro lo que le has hecho a mi amigo Bobobo... ¡Prepárate para un combate serio! (Saca una vara de madera de esas que usan los magos al "estilo Gandalf")

Llave Inglesa: ¡Da igual cuantas veces os fusionéis! ¡Nadie puede resistir mi Enroque de Tornillos! ¡Te convertiré en un serio ejecutivo de una cadena de supermercados estresado porque nadie escucha sus ideas! ¡Técnica Especial del Combate Enroscador! ¡ENROSQUE DE TORNILLOS!

(El fénix para el ataque con su propio cuerpo, lo que lo deja aun más esmirriado)

Patchy Potter: Mi fiel fénix Don Pott. Él siempre detiene todos los ataques que van directos a mí, por eso todo lo que hagas será inútil.

Beauty: Pues si recibe por él todos los golpes no me extraña que esté así (Mira al fénix, que está sonándose los mocos con un pañuelo).

Llave Inglesa: No creas que voy a dejarme intimidar por un idiota con un pájaro suicida... ¡Usaré mis golpes de kung-fu! O mejor... ¡Usaré mi arma secreta! Preparaos, porque lo que vais a ver es solo una muestra de todo el poder del Imperio Margarita... ¡YIAAAAAAH! ¡TRANSFORMACIÓN! (Se le ponen los ojos rojos... y ya está) ¡Ahora que mi estructura física ha sido completamente alterada mi poder se ha multiplicado por mil!

Beauty: No quiero ser una aguafiestas... Pero estas igual que antes.

Llave Inglesa: (Llorando) No es justo que me hayan tocado unos adversarios tan idiotas ¿Es que no sabéis apreciar el arte de la reestructuración molecular?

Patchy Potter: Déjate ya de tonterías. Solo me quedan cincuenta segundos para volver a mi forma original y no voy a desperdiciarlos viendo como te cambias las lentillas.

Llave Inglesa: ¿Lentillas? ¡Pero si he transmutado todo mi código genético!

Patchy Potter: Pues solo te han cambiado los ojos...

Llave Inglesa: ¡¡Es que yo tengo muchos genes! Bueno, a lo que íbamos ¡Prepárate para morir! ¡Técnica Especial del Combate Enroscador Mejorado! ¡Destornillador-Taladro!

Patchy Potter: ¡Técnica Especial del Combate del Hechicero! ¡Protección Ancestral!

(El fénix agarra el bastón de Patchy Potter y conjura un escudo protector... Acaba desplumado y medio frito y cae en la mesa en la que Bobobo está dibujando unos planos vestido de ingeniero)

Bobobo: Mmmm... Pollo frito. Pero debo concentrarme en este importante proyecto.

Beauty: ¡Date prisa Patchy Potter! ¡¡Es peor de lo que pensaba!

Patchy Potter: Ahora atacaré yo... ¡Técnica Especial del Combate del Hechicero! ¡Las Tres Maldiciones Imperdonables!

(Todo el escenario se oscurece y solo se ve a Patchy Potter, Llave Inglesa, Beauty y a Bobobo que está analizando datos con un megaordenador)

Llave Inglesa: ¿Q-qué es esto? ¿Donde estamos?

Patchy Potter: Forma parte de mi ataque. Aunque ninguno de mis componentes posea el Arte del Combate del Pelo Nasal, yo tengo el nivel suficiente como para poder usarlo e invocar Espacios Pilo-Virtuales, como puedes ver.

Llave Inglesa: ¿Y como piensas atacarme así?

Patchy Potter: En este Espacio Pilo-Virtual lo controlo todo. Mientras estemos aquí no podrás dañarme. Bienvenido a ¡La Clase de Magia Para Hechiceros Inexpertos!

(Vuelve la luz y ahora todos están sentados en los pupitres de un aula parecida a las de Hogwarts)

Patchy Potter: (Vestido de profesor) Hola alumnos. Soy Mr. Potter, vuestro nuevo profesor.

Llave Inglesa: ¿A esto lo llamas ataque? ¡Menuda mierda de Espacio Pilo-Virtual!

Patchy Potter: Mr. Inglesa, no ha levantado la mano... ¡Cinco puntos menos! (Le estampa un "cinco" de roca maciza en la cara)

Llave Inglesa: ¡Agh!

Patchy Potter: Ahora si me permiten, pasaré a explicar lo que son las maldiciones imperdonables. Mr. Patch ¿Puede hacernos una demostración?

(Don Patch sale de la boca de Patchy Potter, haciendo que este se convierte en un par de piernas ¬¬U)

Beauty: ¿¡Pero que es eso? ¡¡Con las otras fusiones nunca antes había pasado!

Don Patch: (Con voz infantil) Son unas cosas muy malas y que hace la gente que no es buena y que si te pilla tu papi haciéndolas te manda a la cárcel y te quedas ahí para siempre y no puedes salir nunca jamás de los jamases ¿A que zoy listo?

Beauty: ¡Pues yo más bien diría que no!

Don Patch: ¡Y me sé muchos chistes de Jaimito!

Beauty: ¡¡Vuelve a tu sitio!

(Don Patch se coloca sobre el par de piernas que antes era Patchy Potter y este vuelve a recomponerse)

Patchy Potter: Pues después de está completa explicación que nos ha dado el alumno más aplicado de nuestra clase, procederemos a hacer una demostración de los que son esas maldiciones ¡Que comience el Show!

(Se apagan las luces otra vez. Se encienden y la clase se ha transformado en un escenario. El público son cientos de Bobobos trabajando seriamente con ordenadores portátiles. Patchy Potter está en el escenario vestido con un traje negro y una chistera de mago de la que asoma un Don Patch de peluche. Beauty está al lado de él vestida de ayudante de mago con un taje de lentejuelas rojo y unas guantes rosas. Y Llave Inglesa... Pues no sé muy bien donde está)

Patchy Potter: ¡Gracias querido público! En mi primer número haré un truco clásico ¡La Ruleta de las Maldiciones Imperdonables!

(Se enciende una luz en el fondo del escenario y aparece una ruleta dividida en tres partes... con Llave Inglesa atado a ella a modo de flecha)

Llave Inglesa: ¡Esta no es forma de tratar a un alto cargo del Imperio Margarita! ¡Si no fuera por qué estamos en este estúpido Espacio Pilo-Virtual te iba a enseñar yo lo que es imperdonable!

Patchy Potter: Ignoremos los comentarios del simpático señor que se ha presentado voluntario para realizar el truco.

Llave Inglesa: ¿Voluntario? ¡¿Cuándo!

Patchy Potter: ¡Ahora mi preciosa ayudante Beauty hará girar la rueda y comenzaremos con la magia!

Beauty: ¿Y por qué tengo que llevar este vestido?

Don Patch: (Asomando desde una puerta que se le ha abierto a Patchy Potter en el pecho) Cíñete al guión Beauty ¡Que nos chafas el número!

Beauty: ¡Eso sigue pareciéndome raro para una fusión! En fin... Tendré que girar la ruleta.

(Lo hace y empieza a dar vueltas. Llave Inglesa grita, pero la fuerza centrífuga impide que sus palabras sean oídas...)

Llave Inglesa: (Girando) ¡SOCORRO! ¡PARAD ESTO!

Patchy Potter: Lo siento, pero la fuerza centrífuga impide que tus palabras sean oídas.

Beauty: ¬¬U

Patchy Potter: ¡Ya me he cansado de esperar! (Para la ruleta de golpe)

Llave Inglesa: Aaaay... Cuantas estrellas...

Patchy Potter: ¡Ha caído en la casilla Cruciatus!

Llave Inglesa: ¿H-he ganado algo?

Patchy Potter: ¡NO! ¡Pero ya sabemos cual será el próximo Espacio Pilo-Virtual que visitaremos! (Saca una varita mágica) ¡CRUCIO!

(Todo se oscurece otra vez. Vuelve la luz Y están todos en un jardín de infancia... Vestidos de párvulos, menos Patchy Potter)

Patchy Potter: (Vestido de profesora de guardería)¡Niños! ¡Hoy tenemos con nosotros a un nuevo alumno! ¡Saludad a Llave Inglesa!

(Aparece Llave Inglesa, pero más bajito y con gafas de empollón)

Llave Inglesa: Eh... Hola.

Bobobo: (Pegándole con un libro de apuntes de la selectividad) ¡No interrumpas el estricto horario perfectamente planeado que nuestra profesora nos ha impuesto!

Todos los niños: ¡Es un empollón! ¡Y sus zapatos son más guays que los nuestros! ¡A por él!

(Los niños le pegan una paliza a Llave Inglesa)

Patchy Potter: Cruciatus. Esta maldición es capaz de torturar al adversario sin provocarle ningún daño físico. Algunos expertos aseguran que es tan dolorosa como una manada de niños enfadados y armados con lápices de colores...

Beauty: (Con un traje para bebés de oso panda) ¿Y este disfraz a que venía?

Patchy Potter: ¡Adelante con el siguiente Espacio Pilo-Virtual!

Beauty: ¡Pero no me ignores!

Patchy Potter: ¡IMPERIO!

(La luz se va... otra vez. Esta vez cuando vuelve están todos en el desierto)

Beauty: Que raro... Esta vez nuestras ropas no han cambiado.

Patchy Potter: Ouch... Qué despiste .U (Saca un pañuelo Nu gigante y envuelve a todo el mundo. Lo levantan y están todos vestidos de jugadores de béisbol)

Beauty: ¿¡Y esto que tiene que ver con el desierto? ¿Pero qué...?

(Mira hacia donde están todos. Patchy Potter y Bobobo están subidos en un trineo para la nieve. Bobobo trabaja en una nueva estrategia de marketing, y Patchy Potter golpea a con un látigo a Llave Inglesa... ¡Que está tirando del trineo!)

Llave Inglesa: ¡Ah! ¡No pegues tan fuerte que ya tiro!

Patchy Potter: (Pegando latigazos cada tres segundos) ¡Imperius! Este hechizo permite controlar la voluntad del adversario ¡Es casi tan efectivo como usar un látigo del mismo modo que lo estoy haciendo y ahora!

Beauty: Menudo cuadro...

Patchy Potter: (Bajándose del trineo y colocando una roca de dos toneladas en su lugar) Así te entretienes, Llave.

Llave Inglesa: Bueno, por lo menos la roca no pega latigazos (La roca le pega un latigazo) ¡Me equivocaba!

Patchy Potter: ¿A que parece terrible? Pues estos Espacios Pilo-Virtuales no son nada comparados con el que nos queda. La siguiente maldición imperdonable, la más peligrosa y letal de ella es... ¡AVADA KEDABRA!

(Otra vez la oscuridad. Está vez, Llave Inglesa aparece solo es un cementerio)

Llave Inglesa: ¿Qué es este sitio? ¡¿Dónde os habéis metido cobardes!

(Se escucha aullar a un lobo)

Llave Inglesa: Ahora sin bromas, creo que me lo voy a hacer encima...

(Los muertos empiezan a salir de sus tumbas y miran hacia Llave Inglesa)

Llave Inglesa: ¡Ah! ¡N-no me hagáis nada por favor!

Muerto: Eh... ¡Tú eres Llave Inglesa! ¡Eh tíos! ¡Es Llave Inglesa!

Muertos: ¡Es Llave Inglesa! ¡No me puedo creer que esté aquí!

Llave Inglesa: ¿De que me conocéis?

Novia Cadáver (la de la película): ¡Somos tus mayores fans! Hasta hemos hecho un club (Señala a una agujero para una tumba en la que se lee "Cluv d Yabe Hinglesa").

Niño muerto: (Con un brazo de esqueleto en la mano) ¿Me lo firmas?

Llave Inglesa: ¡AAAAAH! (Huye despavorido. Los muertos los siguen)

Muertos: ¡Queremos un autógrafo!

(Llave Inglesa se choca contra una farola, algo raro en un cementerio, y se cae a una tumba vacía)

Patchy Potter: (Vestido de vampiro)Avada Kedavra. La maldición de la muerte, acaba con la vida del adversario de la manera más limpia que existe. Pero como bien dice Dumbledore, hay muchas cosas peores que la muerte... Por ejemplo: ¡Eh chicos! ¡Llave Inglesa está en ese agujero!

Muertos: ¡Vamos! ¡Queremos nuestro autógrafo!

(Se meten todos en el agujero y lo espachurran)

Llave Inglesa: (Asomando la cabeza entre el montón de arena y miembros humanos) ¿¡No creéis que ya he sufrido bastante por hoy?

Patchy Potter: ¡Aun no! ¡Todavía nos queda el número final!

Beauty: (Vestida de momia) ¿Número final?

(Los muertos desaparecen y Llave Inglesa queda libre)

Llave Inglesa: ¿Y ahora que va a ocurrir?

Patchy Potter: Como ya te he dicho... ¡El número final! ¡La cuarta de las tres maldiciones imperdonables! (Corre hacia Llave Inglesa y este se pone a temblar)

Llave Inglesa: Ay madre...

Patchy Potter: ¡UNA MALDICIÓN MUY PELIAGUDA! (Ataca a Llave Inglesa con los pelos nasales y lo deja en el suelo completamente derrotado)

(El Espacio Pilo-Virtual desaparece y todo vuelve a la normalidad)

Llave Inglesa: (En el suelo y con la cabeza doblada) La próxima vez que quiera ver algo mágico... mejor iré a Disneylandia... Agh... (Se desmaya).

Beauty: ¡Viva! ¡Lo hemos conseguido! ¡Hemos vencido a Llave Inglesa!

(Las paredes que dividían la clase en cuatro desaparecen)

Beauty: ¡Todo vuelve a ser como antes! ¡Y ni siquiera os habéis despeinado chicos! ¿Eh?

(Donde antes estaba Patchy Potter, ahora están Don Patch y Harry con todos los huesos rotos y acostados en camas de hospital)

Don Patch: Estoy molido...

Harry: Recordadme que no vuelva a fusionarme nunca más...

Beauty: ¡Pero si Llave Inglesa no os ha tocado!

Bobores: ¡Oh! ¡Harry querido! ¡Muchísimas gracias por librarme de la terrible maldición de Llave Inglesa! (Abraza a Harry haciéndole crujir los pocos huesos que le quedan)

Harry: ¡Aaaaah! ¡Mi omóplato!

Impredecible: ¡Padrino! ¿Se encuentra bien?

Don Pacth: (Levantándose de la cama y desconectándose el gotero) Bah, nada que no se cure con un buen vaso de leche con gambas para mojar.

Harry: ¿Y yo por qué no me recupero así de pronto?

Beauty: ¿Y donde están todos los demás?

Dejemos a nuestros amigos haciendo teorías absurdas y volvamos con Hermione y los demás, que como sabéis están yendo hacia el despacho de Dumbledore para hablarle de lo que está ocurriendo.

Hermione: ¡Profesor Dumbledore! ¡Profesor Dumbledore! ¡Tiene que ayudarnos! ¡Han...!

Se interrumpe al abrir la puerta de su despacho porque dentro están Dumbledore, Destapeman y Dengakuman tomando el té con muñequitas)

Dumbledore: ¡¿Pero cuántas veces voy a tener que decir que llaméis antes de entrar! ¡Ya no vuelvo a darle la contraseña de mi despacho a nadie, por muy Prefecto que sea!

Hermione: (Todavía en shock) Disculpe profesor, pero es que...

Pasta de Pescado: ¡Es él! ¡Él es el tío que se llevo a Dengakuman y que me pegó una paliza!

Dumbledore: Lógico, yo solo estaba invitando a mi amigo Dengakuman a tomar el té cuando llegaste tú y te pusiste a decir tonterías sobre secuestros y no sé que demonios...

Rice: Pues parece que ya está aclarado lo del secuestro de Dengakuman.

Bababa: (Que lleva a Malfoy y a Goyle cogidos como si fuesen dos sacos de patatas) ¡Sí!

Hermione: ¡Pero aun queda lo de la pelea! ¡Profesor, en el aula de Defensa Contr...!

(Se ve interrumpida por Bobobo y el resto que entran de repente)

Bobobo: ¡Aquí traemos la basura! (Tira a Llave Inglesa y al trozo de goma que antes era Ruedín delante de la mesa del director). Al bocadillo (Bababa eructa) y al tío grande ese no los hemos encontrado ¿Nos pondrá buena nota?

Dumbledore: No hay duda de que habéis hecho un buen trabajo al enfrentaros a esos villanos. Ya sé ¿Que os parece si os incluyo a todo en el equipo de quidditch?

Harry: ¡Pero profesor! ¡Yo soy el capitán este año! ¡Y no quiero que estos tíos estén en el equipo! ¡Y sin haber hecho pruebas!

Dumbledore: No sé hable más, como parece que todos están de acuerdo, cuatro de vosotros seréis los nuevos miembros del equipo de quidditch.

Harry: T.T ¿Por qué me ignora?

Dumbledore: A ver... Bobobo, Don Patch, Tennosuke y Heppo. Ya está ¡AHORA FUERA!

Y al grito de "¡Destape!" nuestros amigos salieron corriendo del despacho del director y se dispusieron a seguir con sus aventuras en el maravilloso colegio de Hogwarts de Magia y Hechicería. Aunque no todo el mundo está feliz...

(Se escucha la música de Darth Vader y se ve la guarida de Voldemort y Bola de Billar IV)

Bola de Billar: ¡Maldita sea! ¡No puedo creer que hayan derrotado a Llave Inglesa y a su escuadrón diabólico!

Voldemort: Está visto que tus hombres no tienen ni idea de manejar este tipo de situaciones. Será mejor que envíe a uno de mis mortífagos para que acabe el trabajo... ¡JAJAJAJAJAJA! ¿No te ríes, Bola?

Bola de Billar: Paso...

Hagrid: (Desde una jaula de hamsters gigante) ¿Y cuando pensáis dejarnos en libertad?

Voldemort: Cuando le salga pelo a Bola de Billar ¡JAJAJAJA!

Bola de Billar: ¡JAJAJAJAJ...! ¡Eh! ¡¿Me meto yo con tu napia! Además ¡Tú también eres calvo!

Y nos alejamos una vez más de las tinieblas con la misma sensación que siempre ¿Que clase de villanos son estos? En fin, aun queda mucho curso por delante ¿Quien sabe si lograran crearles problemas serios a nuestros héroes? Aunque de serios tienen bien poco... ¿Qué será lo próximo que veremos?

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Pues aquí concluye el primer súper combate de mi fic. No me queda nada por decir que no hacha dicho ya en el capítulo anterior (ya parezco el narrador XD), salvo que ya estoy trabajando en la secuela de este fic, os adelanto que saldrá Harry y quizá Ron y Hermione.

Un saludo!