Cómo desvirgarse en menos de una semana

De yo, mí misma y mi triste situación

Me llamo Hermione Granger, tengo 17 años y soy virgen. Pluscuamperfectamente virgen. Castamente virgen. Asquerosamente virgen.

Alguien se ha planteado alguna vez una de estas dudas existenciales en las que dice "Ser o no ser…"? Bien. Pues después de muchos años meditándolo, yo he llegado a la conclusión del NO ser.

Es que, a ver, no me mal interpretéis, yo sólo me preocupo por mi salud y mi futuro. Creéis que un himen puedo fermentar? Y que pasa si Dios me escoge por mi devota pureza – o mi extrema gilipollez – para engendrar a Jesús II? Comprendedme, no es sólo mi reputación social lo que está en juego…

El problema es la fama de empollona-repelente-sabelotodo. Cuando pasas más de un hora frente un libro que no trata exclusivamente sobre trucos para tener un pelo espléndido o como tirarte a todo bicho viviente que se cruce en el camino, los tíos dejan de verte como una mujer para verte como los cuatrocientos tomos de la enciclopedia Mágica. Tu culo sólo sirve para pasar miles de horas sentada en la Biblioteca, y tus tetas para sostener el libro de pociones mientras tomas apuntes en clase de historia de la Magia. Pierdes todo el poder de atracción sobre los tíos, y ya te puedes presentar en el Gran Comedor con camisa blanca y sin sujetador, que ellos solo se acercarán a ti para suplicarte que les dejes copiarse los deberes de Encantamientos. Jodido cuociente intelectual… Juro que a veces daría lo que fuera por ser una rubia Hufflepuff. Sería tonta, sí, pero no virgen.

Supongo que no he sabido adaptarme a los nuevos tiempos. Cuando entramos en Howarts, y teníamos once años, los chicos pasaban de nosotras, Y si a alguna chica le interesaba más el aspecto de su pelo que el último partido de quidditch de la temporada, era un bicho tonto y estúpido al que los tíos ni se acercaban. Pero los años fueron pasando, la gente fue creciendo, y todos dejaron de intercambiar cromos para intercambiar fluidos. Y donde estuve yo mientras el mundo cambiaba de forma tan precipitada? En la puta Biblioteca.

Sí, sí, se ve que hay muchos libros por ahí que definen a Howarts como una escuela de magos a la que se va, exclusivamente, a aprender. ¡Mentira! Pasaros un día por aquí, y ya veréis. Esto se ha convertido en Sodoma y Gomorra, que si aquí te pillo aquí te mato, que mira, que casualidad, un pasadizo secreto aquí, que si porque no te vienes esta noche a mi sala común, o al baño de los prefectos, que tengo la contraseña… Con decirte que la cola de la Sala de los Menesteres llega al segundo piso…Y cualquier excusa vale, hemos ganado el partidos de quidditch, lo hemos perdido así que consolémonos, Halloween, Sábado, hemos aprobado pociones… Y porque a mí nada me surte efecto?

Yo que sé, a lo mejor es pelo. Claro, es que ser castaña es la peor cruz del mundo. Si eres rubia, eres una rubia! Si eres morena, morenaza! Y si eres pelirroja, explosiva. Pero qué tenemos que hacer las castañas, eh? Quedarnos paradas enfrente de la obra, esperando a que a los paletas se les ocurra algún apelativo ingenioso para denominarnos? ¡Castaña! ¡Castañaza! ¿Castaña explosiva?

Y diréis, tú virgen Hermione? Tú, que no te despegas del niño que sobrevivió y el pelirrojo que le acompañaba? Con la de aventuras que habéis vivido juntos, no ha habido ni una sola oportunidad de acercarte, sobarles y demás? Si Harry tienen la capa invisible, imagínate Hermione, ahí, en mitad de la sala común, dale que te pego, no te daría morbo! Mucho! Pero Harry es subnormal. La maldita heroicidad, que le tienen muy ocupado, y ni le da tiempo a pensar en su mejor amiga, que está sola y aburrida… Creo que la única manera de tirármelo sería desnudándome en su cama y, tras hacer un hechizo imitador, hablarle con la voz ronca de Voldemort, diciéndole que este me ha poseído y que la única manera de salvarme es desvirgándome. Pero Harry es tan calzonazos que haría una Ouija para consultarle a Dumbledore que qué le parece.

Y Ron…es Ron, no nos engañemos. Si se lo sugiero sutilmente pueden pasar años hasta que se de cuenta. Y se lo digo directamente….también. Estoy por dejarme caer por el despacho de Snape. No creo que ese hombre sea muy asiduo a ese tipo de relaciones y, seamos sinceros, nadie s piedra, no?

Sea como sea esto tiene que acabar. A partir de ahora Hermione Granger inicia una cruzada contra su virginidad. Dios nos coja confesados.

N/a: Bueno, el primer fic de Harry Potter que subo. Que les ha parecido? Me dejarán un Review – ojitos suplicantes -. Cualquier comentario es bien recibido, así que ya saben.

Sienna.