Manicomio Hogwarts

Mi última loca creación, inverosímil, surrealista

La cordura se perdió para hacer esta historia

Y todavía me pregunto como me atreví a hacer esto

Advertencia: Este fic puede trastornarles si son sensibles a la locura colectiva,

por lo que se recomienda supervisión por parte de un psiquiatra. Ley # 198 x 3 y elevado a la 5ta potencia, referente a atrocidades escritas por fanáticos de HP

Advertencia dos: Este fic es una parodia de humor, tiene tremendos OOC y quizás algo de slash y quizás algunos trozos de humor local, humor negro, entre otros. Con toda la intención del mundo. Espero comprendan la historia

Claudia Granger

Yo que tú me cuido

Hogwarts, séptimo año para el trío, Voldemort aun no ha fallecido anticristianamente (Según dicen las malas lenguas pero no la mía, esta enconchado en el Tibet en una onda de recogimiento espiritual) Se ha reabierto Hogwarts, McGonagall después de tomarse unas merecidas vacaciones en el Caribe ha regresado como la Nueva directora del Colegio, pero ha introducido unos cambios muy... pero muy... pero muy EXTRAÑOS!

Los chicos duermen en un ala del castillo divididos en dos grupos 1ero a 4to y 5to a 7mo y las chicas iguales. Se acabaron las casas. Cero competencias. Solo mujeres versus hombres. Y se acabaron las enemistades luego de una terapia psicológica y de electrohechizos a los Slytherins, combinada con una misteriosa poción que les hacia olvidar su pasado tenebroso. Y si mi memoria no me falla era desmemorizante.

Y ahora las personalidades de todos se habían transformado por completo

- Que se levanten pila de manganzonas, flojas, desadaptadas sociales, amantes de la inactividad y la desidia ¡Caramba! ¡Arriba o las hago flotar hasta el Gran Comedor con esos pijamas ridículos de ositos! ¡Y te recuerdo Pansy que se arruinara tu imagen si saben que duermes con un enorme camisón de Barney! – gritó Luna

Hermione abrió los ojos y se tapó con la almohada – No, no quiero, me niego rotundamente, NO, NO Y NO

Ginny lloriqueaba tapándose los oídos, cual becerro condenado – ¡no lo haré, no lo haré, no lo haré, no lo haré!

Pansy solo levantó la cabeza con mirada asesina, era consabido que ella sin desayunar no es gente... SINO CANIBAL!

- Luni... ¿Si te cocino en esa olla gigante que tiene Hagrid no quedaras blandita? NO ME LEVANTEN PARA PELEAR SIN HABER COMIDO!!

Parvati y Lavender salieron de sus respectivas camas a mirar el por qué del escándalo

- ¿Se puede saber que hora es para que hayan empezado a echar vaina de esta manera?

- Son las 5:30 a.m.

- ¿Como se te ocurre? – Dijo Pansy levantándose de la cama – Hoy es domingo... 5:30am... no hay clases...

- esto requiere medidas extremas – dijo Lavender

Todas pusieron cara de dementes histéricas con ganas de linchar a Luna

- Chicas OPERACION CAPTURA! – gritó Hermione

- A la una... a las dos... y a las TRES! – dijo Parvati

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Parvati, Lavender, Ginny, Hermione y Pansy echaron a correr detrás de Luna

- ES QUE SI TE AGARRO TE MATO

Ginny había hecho aparecer unas hachas con su varita y las cinco corrían hacha en mano detrás de Luna

- CORRE POR TU VIDA LUNA CORRE – gritó Hermione

Y una pobre Ravenclaw corría desesperada con cinco desquiciadas atrás buscando su cuero cabelludo

Mientras tanto en la torre de los hombres...

-♫♫♫ Si yo fuera rico... lalalalalalalalalaaaa ♫♫♫ - Cantaba Ron hiperdesafinado en la ducha

- Weasleeeey! – Chilló Draco fastidiado de la cancioncilla – Por Merlín como cantante eres tremendo actor, te mueres de hambre

- Hagamos una colecta y comprémosle un cartón de la Magic Lottery Of Merlín a ver si se gana el pote de 50.000 Galleons – propuso Blaise bostezando – Y se compra una escoba y se pierde en la Luna

- Le daría la mitad de lo que tengo en la cámara acorazada en Gringotts si dejara de darme lata cantando – se quejó Harry – Pero como no me he fumado esa cosa rara que usa Trelawney ni loco lo haré

- Mi cabeza esta torturada con ese berreo – dijo Neville imitando arcadas – ¡Que piña!

-♫♫♫ SI YO FUERA RICO... LALALALALALALALALAAAA ♫♫♫

- ¿Que usa Trelawney? – Dijo Dean interesadísimo – ¡¡Podría conseguirlo para venderlo de contrabando!!

- Que friegue de este y sus negocios sucios – dijo Draco riendo

Era sabido por todos en Hogwarts que Dean traficaba con toda sustancia, artefacto, bebida alcohólica e incluso exámenes en Hogwarts como el propio capo de la Mafia

- Es que tuve perdidas en la compra del final de Aritmancia, Vector me atrapó justo después de pagar por la copia ¡Fueron 100 galeones! – Dijo Dean – Y aun no me ha llegado el Whiskey

- ¿Quieres saber que usa Trelawney? – Dijo Seamus metiendo baza – Bájense de la mula si quieren saber

- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII – chillaron todos

- Perro que cuerda de chismosos son – rió Neville quitando a Trevor para sacar su contribución también

Empezaron a revolver sus monederos en busca de dinero, las manos de Seamus estuvieron expuestas tomando todo. Luego de contar sonrió

- Trelawney usa una combinación hecha por Polvo de Luna mezclado con Hongos alucinógenos del Brasil y Chimó – dijo Seamus muy seguro

- ¿Que vaina es esa? – Dijo Harry – Tremenda nota que se debe dar

-♫♫♫ SI YO FUERA RICO... LALALALALALALALALAAAA ♫♫♫

- Pobre, con razón ayer estaba tan lunática – dijo Blaise en un falso tono de compasión – Dijo que un perrazo negro de ojos verdes la perseguía

- ¿Ah si? – dijo Draco que sabia perfectamente a quien se había topado Trelawney

- Si... la pobre maldecía su suerte pues según ella, el perro hablaba algo raro

- ¿De veras? – preguntó Harry como quien no sabe naaada del asunto

- Por vinagre santa – dijo Blaise solemne – Digo, por mi madre santa

- Y si tu madre es santa yo soy pinocho – dijo Dean riendo

- te falta poco... todos los días preguntan ¿Quien les consiguió esto? ¿Quien les consiguió aquello? – dijo Seamus – Y el niño que no ha roto un plato

- Jeje

-♫♫♫ SI YO FUERA RICO... LALALALALALALALALAAAA ♫♫♫

- ¿vamos a hacerle un favor a la humanidad? – preguntó Draco

- ¿Hoy toca Stripper? – preguntó Neville emocionadísimo

También se había vuelto costumbre que el tercer jueves en la noche, Draco, Blaise, Harry y Ron, dirigidos por Neville, hicieran una fiesta Stripper en la mazmorra detrás de la estatua de Scratch, el Bicho Loco. Neville le había dicho a su abuela que iría a Paris a conocer el Louvre pero loa verdad es que se metió en cuanto antro del Montmartre había, tipo Moulin Rouge. Y salió de allí como experto en artes amatorias y nudismo. Y los chicos ni cortos ni perezosos hacían esa bárbara fiesta que las chicas de Hufflepuff tanto esperaban. Sin embargo todos en Hogwarts desconocían la verdadera identidad de los Strippers

- No, me refería a matar a Ron – dijo Draco poniéndose la consabida gomina – antes de que acabe con mis oídos

- ¡No es mala idea! – Dijo Harry – Así no le doy lo de la cámara

-♫♫♫ SI YO FUERA RICO... LALALALALALALALALAAAA ♫♫♫

Draco, Blaise, Dean, Harry, Neville, Seamus entraron a la ducha y sorprendieron a Ron cuando salía, con la toalla envolviéndolo de la cintura para abajo

- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH – Gritó Ron asustado al ver que lo querían decapitar

- ¿Recuerdas lo que te dijimos para que dejaras la manía de cantar en la ducha? – preguntó Blaise mostrándole un cuchillo de carnicero

- ¡Pero si deje de cantar las canciones de Bob el Constructor y los Teletubbies! ¿De que se quejan ahora? – Preguntó Ron inocente - ¿Prefieren Barney?

- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO – gritaron en respuesta todos los chicos

- Por favor!! No... No... – suplicó Ron asustado – QUIERO TENER DESCENDENCIA POR MERLIN NOOOOOOOOO

Y echó a correr de la torre de los hombres con seis locos detrás

En un oscuro y recóndito pasillo del sexto piso

PATAPUM

Un chico en toalla y una chica con una camiseta y shorts chocaron y rodaron por el suelo

- ¿Ron?

- ¿Luna?

- AAJAAA – gritaron once personas en el pasillo, uno de ellos encendió las antorchas y se dieron cuenta de que a Ron se le había caído la toalla en el desastre del choque

- UUUUUUUY – chillaron las chicas