Sasuke é frio. Calculista, sério e metido a gostoso e grosso. Mas... e quanto ele se tranca em seu quarto... e pega seu diário, que desabafos ele deposita lá?

O DIÁRIO DE UM UCHIHA

Naruto pertence a Kishimoto. Mas o Sasuke é só meu XD

Fic tipo POV.

Tédio.

Essa caverninha mixuruca que o Orochimaru me colocou é um tédio. Alem de ter que aturar aquela voz de cobra desafinada do Orochimaru-sama, ainda tenho que agüentar o Kabuto pagando pau pra ele. Pro inferno os dois! Dava até pra eles montaram uma dupla de pagodeiros e sair cantando a música da cobra por aí. Bandegay. Depois eu que pego a fama. Me meti numa furada isso sim.

Ah! E vocês pensam que tem televisão? Doce engano. Nem radinho a pilha tem nessa bagaça. Fico aqui ligando e desligando o Sharingan, meus olhos estão trabalhando mais que prostituta em dia de festa. Um horror. Mas olha só isso.. pára tudo! Ele ouviu meus pensamentos? KABUTO TÁ COLOCANDO UMA TELEVISÃO AQUI! AGORA! (tomara que não perceba que to escrevendo um diário... vou assistir né?).

O viadinho do Kabuto vive me perguntando se eu não sinto falta de Konoha. Dá vontade de perguntar se ele é apaixonado pelo Naruto! Desde aquele exame chuunin esse quatro olhos parece estar enfeitiçado pelo raposinha. Deixa eu ver ele de novo! vou zuar com a cara dele!

Imagino até a cara de boboca dele quando eu gritar "Naruto namoradinha do Kabuto!" Até rima pra completar a boiolagem. Espera! Não posso insultar o Naruto com essa.. do jeito que ele é, a primeira coisa que vai fazer é dizer "Pelo menos eu não treino com a cobra do Orochimaru". É... aquele velhinho tem uns jutsus bem gays usando cobras e tal... mas isso não quer dizer nada né?!

Juro que se você pudesse ouvir, estaria surdo com as risadas que estou dando aqui agora!

É que eu lembrei da Sakura! Puta que pariu! Eu me segurava para não rir da testa dela! Da primeira vez que ouvi a Ino chamando ela de testuda eu me segurei para não cair na gargalhada! Não ia pegar bem né? Vai que a Sakura resolve bater em mim com aquela testa! Puts! Aí sim meu clã ia estar extinto de vez!

Ah.. é! Aí você me pergunta "e o seu irmão Itachi?" respondo. Ele é um filho dum jumento. Não é xingando meu pai não viu? É que ele só pode ter sido trocado na maternidade! Aquilo é o vômito do mundo. Desgraçado que eu odeio. Ainda vou matar ele, você vai ver!

Hoje Orochimaru me chamou para treinar Kuschiyose no Jutsu. Aquele Michael Jackson do Paraguai esqueceu de me dizer que o Manda era tão temperamental! Aquela cobra do capeta correu atrás de mim por quatro horas seguidas! Até que finalmente mordeu minha bunda e foi embora! To rezando para não ter sido filmado! Foi humilhante demais!

Ainda bem que você não pode rir! Por isso gosto de você viu? Caderninho.

Caderninho sim. Não quer mesmo que eu te chame de Querido Diário, quer? Fala sério né? Aí ultrapassa o limite da viadagem! E eu quero recuperar minha imagem de macho...

Ah é... nunca tive. Mas porra! Todas as meninas me davam bola, você lembra né? Até aquela Temari da vila da Areia me achou gatinho... certo que eu vacilei né? Me interessei mais no irmão dela do que nela!

Me interessei profissionalmente! Como um ninja, é claro. agora aposto que eu faço um sanduíche dele e como.

Não. Num preciso comer né? Sei lá... Eu ia mais uma vez comprometer minha masculinidade. Mas não interessa! Eu sou o personagem favorito do escritor, então não preciso me preocupar! Eu não sei ridicularizado.

Já me bastou a capa do episódio 245 do mangá... porra! Você viu aquilo? O orochimaru me agarrando por trás cara! Foi o cúmulo! Me senti violentado, sério! Quase não consigo pousar pra foto! E aquele velho pedófilo só insistindo! Puts! Quando abri meus olhos lá estava o fotógrafo me mostrando o Orochimichael Jackson com aquela língua no meu pescoço! Aff! Eu lasquei um chidori nele.

Não! Eu não matei o fotógrafo... Mas deu uma vontade... que puta que pariu!

Mas eu lembro de outra cena onde quiseram por em risco a minha virilidade. Capítulo três. Sacanagem né meu velho? Beijar a boca do Naruto foi o fim da picada. Até a testa da Sakura seria melhor! Foi o único beijo que eu dei na vida cara! E tinha que ser no Naruto? agora a gente é casal Yaoi favorito em todas as paradas. Só estamos batendo com o Deidara e o Sasori, e eu só sei de ouvir o Kabuto comentar as fofocas dos famosos com o Orochimaru, por que ninguém me informa de nada nessa porra de caverna. To me sentindo o próprio Pernalonga morando num buraco. Só falta uma cenoura na boca, por que dizer "o quê que há velhinho" eu já falo todo dia pro Orochimaru.

Cenoura na boca é gay. Esqueça isso.

Por falar em gay. Você já assistiu Naruto no SBT? Cara! Eu fiquei puto com aquela voz fina que puseram em mim! Qual é? Queriam me zuar né? Certo que em matéria de zuação, o pobre do Naruto foi o que mais sofreu! Voz de Goku atropelado! Hahahahahaa.

Mas o pior não é nem a voz não! Vocês já viram como eles falam Sharingan? É XARINGÃÃ! Com um GÃ bem espichado mesmo. Pouts eu quase chorei ouvindo aquilo.

O Orochimaru está me chamando de novo para mais um daqueles treinamentos estranhos em que ele joga as cobras dele encima de mim. Não entendo o por quê de o Kabuto ficar tão irritado quando vamos treinar isso.

Vou fazer hora com a cara dele. Só pra ver ele irritado. Fica parecendo a Vera Verão, só que branca e com um lacinho na cintura.

Ah! Bem lembrado! Lacinho. Só uma palavra para definir aquele lacinho "CA-RA-LHO". Não tinha nada mais gay não? Puts. Com essa meu nome foi pra lama de vez!

- Já vou porra!

O idiota está chamando de novo. que saco. Depois te conto como foi. Tchau.

xxx

uhauhahuahuahuahahuahuhuauhauha

Ai gente! O Sasuke tb é filho de Kishimoto e merece um pouco de comédia na sua vida!

Ai tá bom! Zuei pra dedéu com ele

Mas eu amei hiaihaihahiaihahia

Espero reviews pra poder postar a próxima "página" desse diário auhhuahuahuaa