Mijei pelos Ares...

Era uma bela manhã de sol em Gangorra...

--- Vamos, Mijei! Anda logo! – Mato Gay, o nonsei instrutor de Mijei, ordenava para que ele pulasse de cima do telhado da escola de saias e calças-jeans.

--- N-n-não!!! E-eu não p-posso!!! – as pernas do pooobre Mijei tremiam.

--- É claro que pode! Você é um calça-jeans! Tem que saber voar! – o nonsei insistia.

--- E-e-eu...saber voar eu sei...m-mas... – Mijei suava frio.

--- Oras, então por que o medo? – Gay já estava perdendo as paciências.

--- É que...

FLASHBACK

--- EU NÃO SOU MONGAAAAAAAAA – gritava Rinite, enquanto pulava do telhado.

--- RINITE...NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!! – gritava Mijei desesperado.

PLOFT

--- Monga...frio...neve...monga...neve... – delirava todo estrupiado.

FLASHBACK

--- Waaaaaa!!! E além daquela dor...aquele frio….e como se não bastasse...aquela bicha grudada em mim! Sinto o cheirinho de morango até hoje no meu cabelo!!! Buááááa! E aquela purpurina que tive de esfregar mais de 100 vezes pra sair??!! E tinha que ser justo cor de rosa????!!!! – Mijei chorava revoltado.

--- Sim, meu caro...eu vi tudo, não lembra? Eu entendo a sua dor...ser agarrado por uma bicha num momento de fraqueza daqueles...mas...PÁRA DE CHORAR FEITO UMA MENININHA E VOA LOGO!!!!!!!!!! – Gay, cansado das "frescuras" de Mijei, empurra ele com tudo de cima do telhado.

VAP!

--- Waaaaaaaaaa!!!! – gritava o pobre Mijei em queda livre.

--- É isso aí, Mijei! Aluno meu ser "fresco"?! Nem pensar!! Prova que é macho!!! Vai, garoto!!!!! – Mato Gay torcia pelo pupilo, com fogo nos olhos – Desperte o homem que há em vocêêêêê!!!!

Mijei, sem ter opção, começa a voar...mas...

--- Ei, ei...está chovendo? – um garoto de óculos escuros perguntava aos amigos, que estavam a seu lado, seu nome? Acudame Xena.

--- Mas nem há nuvens no céu! – responde o gênio super crânio de Gangorra, Kaca Cheetamaluco – E ainda por cima...é amarelo!

--- Será que é limonada?! – o guloso Aikimico Hoji já abria a boca com a cara virada pra cima – ECAAAAAAAA!!!!!! É XIXIIIIIII!!!!!!!!!!!!! – gritou ao sentir o gosto nada...hã..."agradável"... saindo correndo desesperado.

--- WAAAA!!!! EEEECCAAAAA!!! QUE NOJOOOOOOO! NOJOOOOOOOO!! – as pessoas que estavam na rua saíam correndo, enojadas, procurando um lugar para se esconder.

Nesse exato momento, o bom Gangorrokage dava seu rotineiro passeio matinal pela vila.

--- MIJEEEEEEIIII!!!!!! – o Gangorrokage exclamou, furioso, quando foi atingido.

--- Que coisa feia, Saltotorre-nonsei! – Tsunami repreendia seu mestre – Sei que é coisa da idade, mas então vai arrumar uma fralda geriátrica pra você!

--- É!!!! Eu avisei! Até fiz uma oferta baratinha baratinha, mas ele não quis comprar!!! – dizia Ten Tudo, revoltada.

Nisso, Sakuda passava calmamente à frente do trio quando...

--- CAALLYYYYPSSSOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! QUE DROGA É ESSA??!!! – Sakuda gritou, ao levar uma xixizada na cabeça, fazendo o chão estremecer.

--- Sakuda! Você também foi atingida pelo Mijei! – Ten Tudo vinha a socorro da amiga, ainda massageando os ouvidos, que estavam doendo... – Isso é xixi!

--- O-o-o QUUÊÊÊÊ???!! – Sakuda ia gritar de novo, mas Ten Tudo tampa a boca dela com a mão.

--- Acalme-se Sakuda! Senão você vai deixar tudo mundo surdo! – Ten Tudo tentava acalmar a amiga – N-n-noooosssaaa!!! – exclamou horrorizada quando olhou melhor para a garota.

--- O-o-o q-que foi dessa vez? – Sakuda disse, ficando com medo do que ia ouvir.

--- S-s-seu cabelo...tá...tá verde-limão!!!!! – Ten Tudo respondeu, apontando pro cabelo de Sakuda.

--- Waaaaaa! A uréia do xixi desbotou o meu lindo cabelo loiro oxigenadoooooo!!!! BUÁÁÁÁ!! – Sakuda chorava, desesperada.

--- Calma Sakuda! Seus problemas acabarammmm!!! (imitação das organizações Tabajara) – Ten Tudo afirma.

--- O que você vai fazer Ten Tudo? – perguntava Sakuda, ainda chorosa.

--- Vamos pro meu dormitório! – pegou Sakuda pelo braço. Chegando lá, sentou Sakuda numa cadeira e começou a remexer seus coques – Te apresento...o ULTRA DESCOLORATOR COLORATOR!!! – disse levantando um dos frascos – e este...é o DESROSATOR CREAM IN SALLOON!!!! – disse quase esfregando o produto na cara de Sakuda.

--- Hã...e...o que é que tem eles? – perguntou a menina, ainda meio confusa.

--- Vou deixar você experimentar esta amostra grátis! TOOOOTALMENTE DE GRAÇAAA!!! E depois, se você gostar, você compra os outros novecentos e noventa e nove produtos complementares pra conseguir um efeito mais garantido, ok? – Ten Tudo explica, enquanto passa o produto no cabelo de Sakuda.

--- S-s-será que vai resolver? – pergunta meio desconfiada.

--- Certeza ABSOLUTA! Esses produtos são 100 por cento originais..."da China"... – diz Ten Tudo confiante, sussurrando a origem do produto – PRONTINHOOO!!! – diz toda feliz, dando um espelho pra Sakuda ver o resultado.

--- M-M-M-MEU CABEEEEEELOOOOOOO!!!! – Sakuda gritou, quebrando o espelho que segurava com seu grito.

--- N-n-n-nooooossssaaa...ficou...rosa bebê!!!!! Será que errei na dosagem??? – dizia a chinesa, confusa – Deixa eu tentar de novo! – já fuçava em seus coques tamanho GG em busca de outros produtos.

--- N-n-não...não precisa!!! – dizia Sakuda já saindo de fininho em direção à porta.

--- Aháááá! Achei! – disse a camelô tirando outro spray dos coques – O ROSATOR DESROSATOR COLORATION DESCOLORATION BLOND MEGA POWER HYPER PLUSSSSS!!!!

--- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! – Sakuda saiu correndo porta afora, fugindo o mais rápido possível.

Enquanto isso...

--- Eu não disse! Olha que vexame! Eu não posso nem pensar em voar!!! E isso tudo por culpa DELA!!! Eu ODEIO elaaa!!! – resmungava Mijei.

--- Mas você tem que superar esse medo, garoto! Isso aconteceu já faz muito tempo! – Gay tentava encorajar o discípulo.

--- Mas... – murmurava, quando foi interrompido por sei nonsei.

--- Sem mais nem menos, rapaz! Agora vá tomar banho e se lavar! Amanhã teremos mais treinamento! – ordenou Mato Gay.

--- Ahhh não...

--- Anão é um cara bem baixinho! Agora ande logo! Não pega bem pra mim, MACHO do jeito que sou, ter um discípulo que mija nas calças de medo de uma menina!!! – Gay dizia inconformado.

--- Está bem, nonsei!... – Mijei concordou.

--- Ótimo! Então nos vemos de novo amanhã! – disse fazendo sua pose de "nice guy", e virou-se, indo embora.

--- Mas...eu nunca vou me esquecer...da...da...MONGA DA NEEEEVEEE – disse em tom de filme de terror, tremendo da cabeça aos pés, olhou para os lado, pra ver se a tal "monga" não estava vindo atrás dele, sentiu um calafrio na espinha...e de repente uma folha passa voando e rela em sua perna – WAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! SOCOOOORRROOOOO!!!! A MONGAAAA DA NEVEEE!!! ELA QUER ME PEGAAAAARRR!!!! NÃÃÃÃÃOOOOOOOOO!!!! – sai gritando freneticamente, mexendo os braços de forma desenfreada, correndo em direção à sua casa e mijando de medo no meio do caminho.