RATING T. COMME DANS TEENAGER. C'EST A DIRE ADOLESCENT. INJURES AUTORISES. EN FRANCE, EN TOUT CAS. CA C'EST DIT.

LE TITRE C'EST WALL THE FUCK.

Je vous vois déjà venir.

« Ouah, nan mais oh, je la connais cette fic t'as vu ! »

Donc oui, je vous rassure, je la connais aussi. Vu que je l'ai écrite. Et postée. Il y a un an et demi. Et v'là pas que j'étais tranquille en maths, en train de parler avec mes voisins de derrière (les connaissant, on devait parler de cul), et comme j'en avais marre je regarde l'heure sur mon portable pour savoir quand serait la pause entre les deux heures, et PAF UN E-MAIL DE . Là, tout contente: « Ouais, une review/du feedback/un nouveau chap ! » ET BAH NAN. Cet email tout mignon me prévenais juste gentillement que ma fic « Wall the fUck » venait de se faire supprimer sans préavis. Parce qu'elle s'appelait « Wall the fUck ». Bon, je suis un peu fautive, c'est marqué dans les règles que le titre et le résumé doivent être tout public, mais visiblement je suis pas assez Américaine sur ce point, parce que pour moi « Fuck » c'est pas un souci. Pour moi, la censure c'est pour quelque chose comme un extrait de scène de cul ou gore, pas pour UN « Fuck ». Enfin bon. Pas moyen de récupérer ma fic, ses stats et surtout ses commentaires. Là j'ai la haine. Je les aimais vos commentaires. C'est eux qui m'avaient motivé à l'époque, c'est eux qui suivaient l'évolution de mon boulot, c'était votre avis, et PFFFT ! A pu.

Ca m'a vraiment fait mal au cul de mettre cet astérisque. Je HAIS la censure. En plus l'astérisque s'est barré. Fck. Fck. Ca fait le bruit d'un fouet t'as vu.

Enfin bref. Je ne reposte que aujourd'hui, (parce que c'était un peu la loose là, entre l'Euro, les révisions, et l'Eurovision. ... Je sais pas si le plus impressionnant, c'est que cette phrase ne soit pas de moi ou bien que j'ai eu les couilles de la ressortir) et je ne posterais pas tout d'un coup. Parce que quitte à reposter, je vais retravailler certaines incohérences et rajouter quelques passages. (Par ailleurs, j'ai bien vérifié mais devrait pas y avoir de problèmes pour les autres fics, parce qu'il est hors de question qu'il arrive la même chose à « Une dernière danse », « Sheol » ou pire, « Vacances ».)

En tout cas, j'espère que vous prendrez plus plaisir à (re)découvrir cette fic que j'en ai eu à devoir la reposter !

En encore une fois, merci à tout ceux qui ont été là après la suppression, et qui m'ont remonté le moral. Que ce soit vous tous, de dA, du groupe de Parigos, ou même mes voisins de maths et mes potes de l'internat qui m'ont écoutée râler pendant trois jours sans me dire de fermer ma gueule: Merci.

IIIII III

Qu'est-ce que c'est ? – Hongrie

Je pense que ce sont de petits bâtons écrits sur les murs des toilettes de la salle de meeting. Mais je pense juste, hein – Turquie

AWESOME ! FIIIIRST ! - Gilbird

Ca doit être le nombre de fois où quelqu'un a rabattu son clapet à Amérique en pleine réunion. –England.

En tout cas, ce n'est pas le nombre de fois où moi, je t'ai rabattu le clapet d'une autre façon~ Y'en manquerait deux-trois lignes mon chéri – France

T'es mort. –England.

Arrêtez d'écrire sur ce mur ! Et toi, Prusse, c'est pas « Awesome » d'écrire « First » alors que ce n'est pas le cas ! –Allemagne

Allemagne, toi aussi t'écris sur le mur :) ! –Italie~

FIIIIIIIIIIIRST ! 'M DA HEROOOOO !

Amérique, vous n'êtes pas le premier non plus… -Japon

Personnellement, je pencherais plutôt pour le nombre de fois où on a eu un truc potable à bouffer. Vu le faible nombre de bâtons, ça peut être que ça. – Finlande

Dixit celui qui cuisine des desserts ressemblant à de la merde et ayant épousé un homme qui met du poisson en conserve jusqu'à ce qu'il pourrisse tellement que la boîte explose. –Danemark

hey kiku jtexplik on sen fou si on épa lpremié a maitre first le bute cé dle metre –USA

Oh God j'ai honte. Qu'est-ce que j'ai raté dans son éducation ? -England

Tout, je pense. C'est pas mon petit Canada qui me ferait quelque chose comme ça –France

Qui ? –England

Je pense que c'est le nombre de fois où ce connard de Grèce ne s'est pas endormi en meeting. –Anonyme

Mr Turquie, ce n'est pas très sympathique d'écrire ceci… - Japon

Hey ! Oh, euh, damnation. Mais c'est pas moi ! Je n'oserais jamaaaais. - Turquie

Hey beh dis donc, t'es meilleur acteur quand il s'agit de parler. –France.

Bouh –Kumajirō

Ah c'est Kumajirō !-Hongrie

Mon Dieu il est troooop mignon je l'adoooore ! –Belgique

Kumakuma fait moi un câlin ! -Seychelles

Faîtes-moi le plaisir d'arrêter de quitter la réunion pour écrire sur le mur toutes les cinq minutes. –Allemagne.

Allemagne, tu viens de faire pareil… -Italie~

MEIN SCHWANZ IST 5 METER LANG ! DAS IST 4.90 METER MEHR ALS CHINAS ! –et, au passage, la fois d'avant c'est pas moi qui écrivait mais Gilbird okaaaaay ? – Prusse

Prusse, Gilbird est un poussin. Les poussins n'écrivent PAS sur les murs des toilettes des salles de réunion internationales. – Allemagne.

Mais Allemagne, si. –Italie~

Quelles insanités il nous débite encore l'albinos-là aru ? Et, au passage, je pencherais plutôt pour le nombre de fois où les boutons de la chemise d'Ukraine ont sauté. –Chine

Da ? On parle de ma Сестра ? –Russie

coOmmie Bastard ! T mem pa capabl 2 parlé é ékrir korécteman ! –USA da hero

извините. –Russie

j'vé te doné D leson particuliR ! RDV ds ta chambr dotel tmtc D –USA

West, sache que Gilbird n'est pas un vulgaire… poussin de poule mais un authentique poussin de CANARD VIVANT, début de mon AWESOME collection ! –Prusse

Car c'est la fêêêêête~ Chez les pauvres ! Tous au GDO ce soir ! – Pologne

Les bâtons, c'est pas le nombre de fois où on s'est retrouvés sans PQ ? – Espagne.

C'est quoi, le GDO ? – Danemark

Une boîte gay chez France. N'y va pas. –Lituanie

Hey, c'est une de mes filles qui tient ce bar, pas moi. Je m'en suis fait interdire l'accès. –France.

Hilipati hilipati hilipati hillaa hilipati hilipati hilipampaa Jalituli jallaa talituli jallaa tilitali tilitali tilitantaa

Finlande. T'es déjà chiant à te mettre à chanter ça au milieu de la réunion. Alors, pitié, n'écrit pas cette chanson EN PLUS sur la porte des chiottes. – Norvège.

Bah quand il a bu en plus il nous la fait sur un fond de techno pendant dix minutes pour que Tonton Danemark lui donne un truc à fumer–Sealand.

Censurez ce môme ! – Danemark

Censure ? –USA

Censure ? –Biélorussie

Danemark, c'est comme ça que t'écoules le stock que je t'offre ? –Pays-Bas

Ouais, mais attends, si tu l'entendais chanter sa ievan polkka avec trois grammes de sang par litre de vodka, tu comprendrais qu'il a besoin d'un remontant. –Danemark

Censure ! –USA

Censure ? –Biélorussie

A PERDU – Babat, chauve souris, 40 cm d'envergure, brune foncée. Très câline avec les enfants, surtout ceux qui s'ouvrent souvent les genoux. Si vous la retrouvez, merci d'appeler le Ministère de l'Intérieur de chez moi – Roumanie.

Arrêter de détruire ce mur. Allemagne est d'accord avec moi. -Anonyme

Mais, Allemagne, on sait tous que c'est toi qui viens d'écrire... Ve~ -Italie~

Je dirais que ces bâtons sont le nombre de fois où on a dit un truc intelligent en réunion. –Suisse.

Je dirais que ces bâtons sont le nombre de fois où on a dit un truc en réunion. –Slovaquie, Slovénie, Serbie, Macédoine et les autres pays membre des PEFDPEQVSFE.

Péférolrcsd ? Okay. Kézako ? –England

On est les Pays En Forme De Patate Ecrasées Qui Veulent Se Faire Entendre ! –Slovaquie

Qui ? Enfin, on s'en fout. –England.

Slovénie, je t'avais dit que c'était trop long comme nom. Krb Chrbat ça suffisait. –Slovaquie

Et moi je t'avais dit que t'étais tout aussi bien dépendante de ton frère, parce que au moins on savait que t'existais, on te confondait pas avec moi et tu nous faisais pas chier. Ton histoire de "faire des Slovaques intelligents avec la nationalité Slovaque", bah tant pis. –Slovénie.

Purée, les PDQIONLEQLEV, là, si c'est pour faire des débats politiques trouvez-vous un autre chiotte. –Danemark

C'est peu être le nombre de fois où Amérique est arrivé en retard... En fait, non, y'aurait plus que 8 bâtons. –Belgique

Belgique, Romano, le quiero

Bâtard bouffeurs de tomates, t'es mort.

Laissez. Ce. Mur. –Allemagne.

Romano, t'es méchant ! Tu sais même pas si c'est Espagne qui a écrit ! Et Allemagne, faut montrer l'exemple –Italie~

M THE AWESOMEST CANARD VIVANT EVER I FOUND OUT WHAT THESE STROKE ARE –Gilbird

Prusse, arrête avec ce CANARD et ton anglais de MERDE ! Encore une fois j'te jure c'est en kebab que j'le bouffe –Turquie

Hey ! C'est pas moi ! En plus c'est pas un canard c'est un canard vivant-Prusse

Hey, je viens d'arriver à traduire, mais c'est moi ou Amérique a fait des sous-entendus à connotation sexuelle à Russie ? –England.

C'est faux. –Biélorussie.

… oh mon dieu. Mine de rien, comme c'est le frère de mon petit Canada, c'est comme si c'était mon fils autant que le tien, donc en plus de faire de toi mon mari ça fait de moi le père d'un illettré qui fait des avances à un psychopathe sur des portes de toilettes –France.

C'est faux. –Biélorussie.

Je ne te suis pas complètement, mais je suis choqué quand même. –England.

Tu veux que je te remonte le moral ? –France.

Non. J'te pète la tronche, ce soir neuf heures dans ta chambre d'hôtel. Prends le lub' –England.

Qui parlait de sous-entendus sexuels sur les portes de chiottes aru ? – Chine

Oublie pas le film, France ! -Hongrie

Ces huit bâtons doivent être le nombre de fois où on a servit de la bouffe kasher. Vu le nombre de réunions, huit bâtons c'est de la merde. Je sais pas qui les a faits mais je le « big up ». – Israël

Vieille, t'es la seule susceptible de noter le nombre de fois où on a de la bouffe kasher. Donc c'est pas ça. Triste pour toi, hein ? – Bavière, qui s'est infiltrée discretos

Tu fous là quoi ? –Israël

E non, cé 1 boutade ! BUZIIIINGER ! Cétai pas Bavir mé Amérik ! Ta étai troublé par mon ortograf hein ? -USA

Ah, Amérique. Qui l'eu cru ? Pourquoi choisir Bavière parmi toutes les régions du monde entier ? et comment ça se fait que tu connaisses Bavière, alors que c'est hors-Etats-Unis ? Et pourquoi t'écris mal si tu sais écrire normalement ? –Israël

Kestion de ctile. –USA

On arrive au bout du mur. Pensez à arrêter. –Allemagne.

En plus, on a toujours pas résolu le mystère des 8 bâtonnets… -Turquie

Oui, mais on a eu des informations sur les chambres devant lesquelles il faut être avec un appareil photo ce soir. Japon, occupe-toi de la chambre de Russie et moi de celle de France –Hongrie.

Non, sérieux, si vous avez vu Babat dites-le. –Roumanie.

HEY ! OH MON DIEU REGARDEZ EN HAUT C'EST HORRIIIIIBLE ! – Espagne.

OH AIM JAAAY DEUBLE IOU TI AIF ! – USA.

IIIII IIII

Quelqu'un a mit un neuvième bâton ! –Finlande

Okay, finie la rigolade. Je censure ce mur. Plus personne n'écrira dessus quelque chose qui n'a aucun rapport avec cette affaire. Les entrées et les sorties des toilettes seront vérifiées et autorisées que sur aval d'un supérieur. Prusse, tu fais le videur devant la porte. Amérique, tu me fais la liste des gens qui ont des stylos noirs. Danemark, tu t'occupes de l'inspection du mur après chaque passage. Finlande, tu poses ce poireau. Espagne, tu me fais la liste des gens qui ont été et qui vont aux toilettes. Biélorussie, tu censures tout ce qui pourrait nuire au développement de l'enquête. Angleterre, tu t'occuperas des cadavres éventuels. Si c'est un d'entre vous qui s'amuse bête, je peux vous jurer que vous regretterez d'être né. On coincera ce bâtard qui fait des petits bâtons sans nous faire partager son délire. –Allemagne.

Ve~ ! –Italie~